Завтра, 27 августа - 15 лет со дня смерти моей бабушки, маминой мамы...
Рано утром, когда мы с сестрой ещё спали, зазвонил тревожно телефон. Обычно так рано нам никто не звонит и все ночные и ранне утренние звонки с тех пор для нас стали тревожным сигналом. Подбежала к телефону я, так как сестра никогда не просыпалась, ей всегда было всё-равно, что он звонит, если она не встала. Из трубки дедушкин голос прогремел как приговор судьи... Который уже не в силах и состоянии изменить... Я наспех одела какие-то старые детские трекошки, вытянутый красный свитер с котятами и побежала. Куда, не понимала. Ноги сами вели. Побежала к папе в гараж, он должен был кормить и гулять с нашей овчаркой...
Примерно через час отец привёз заплаканную маму с работы домой... Этого я боялась больше всего... Боялась за маму, я не хотела, чтобы она страдала, чтобы плакала, я боялась, что ей может стать плохо...
Бабушка умерла во сне, от повторного инфаркта.Говорят, самая лёгкая смерть. Но никто не знает, действительно ли она спала. Дед встал на работу, стал завтракать и удивился, почему бабушка до сих пор не поднялась. Пошёл в её комнату, а она умерла....
Не могу сказать, что я в ней души не чаяла. Я её любила. Но не любила разговаривать с ней по телефону, меня прям это почему-то бесило. Сразу поскорее пыталась отдать трубку маме. Но, когда я у неё гостила на летних каникулах( родители меня отвозили туда насильно), мне было с ней весело и хорошо, потом не хотелось уезжать...
В тот август не задолго до смерти я помню, как она варила у нас борщ, родители копали картошку, а я прибежала домой зачем-то... Распсиховалась и наорала на неё, а она смеялась... По-доброму смеялась... Она всё понимала... Понимала, что я ребёнок...
После первого перенесенного инфаркта бабуля заболела гриппом. Меня отправили за ней ухаживать. Тогда впервые у неё я легла спать отдельно, мне было неуютно, страшно... Этажом ниже на балконе выл ротвейлер... Я молилась...
Дедушка был глубокоуважаемым и, можно сказать, хорошо известным в округе. Работал на высокой должности инженером. Но не смотря на это, он...выпивал... и обижал бабушку.... Из-за него она оглохла на одно ухо... Из-за нелёгкой жизни у неё было слабое сердце и высокое давление... Я не знаю, почему она от него не ушла... Наверное, сильно любила.......
В день похорон я думала только о маме - как она это переживёт... Я боялась за её сердце, вообще, боялась за неё. Патологически.
Помню, как спустя некоторое время после смерти бабушки, мама полоскала бельё в ванной и рыдала. я слышала это. У меня разрывалось сердце от того, что моей мамочке так больно. Потом я не выдержала, подбежала и прокричала: "Мама, ну у тебя ведь есть муж, дети, я... Не надо..."
Я не хотела, чтобы мама слышала песни про маму, я боялась, что она будет плакать, что ей будет больно и плохо... тогда я не понимала, что ей и так больно и плохо, потому что она потеряла часть себя - свою маму....
С тех пор я перестала ложиться спать одна. Мне нужно было, чтобы она была рядом. Я не засыпала, пока точно не начинала слышать её ровное дыхание. Обнимала её и думала о том, что не смогу без неё жить, если что-то случится. Я сходила с ума, когда пару раз она не приходила вовремя с автобуса. Один раз, прождав час, я рванула из дома её искать. Пошла по дороге, идущей через лесополосу по направлению к городу. Была зима, метель и было очень темно. Я рыдала и просила Господа, чтобы с ней было всё нормально...
Бабушка была очень добрым человеком. По крайней мере она мне так запомнилась. Она прекрасно готовила и была замечательной хозяйкой. С ней было интересно... Мне было всего 11 лет, когда она ушла...
Бабуль, я тебя помню, люблю и скорблю... я чувствую, что ты рядом - ты в наших сердцах и нашей памяти... Всё, экран не вижу уже....
