Статья Александры Ветошко
Однажды мой сын пришёл из школы и пожаловался, что его "достаёт" одноклассник. Толкает, дразнит, мешает писать и т.д. У меня мгновенно буря чувств и эмоций, гнева, ярости, возмущения, вплоть до ненависти, подпитанной воспоминаниями про свои школьные обиды и ситуации, когда я не имела права себя защитить. Сама от себя не ожидала такой бурной реакции. Сыну тогда сказала, что я могу поговорить с учительницей, чтобы его пересадили. А потом спросила, почему он не даст сдачи? И мой ребёнок удивлённо ответил: "Мама, но меня же учительница наругает". Тогда я сказала: "Зато он больше не полезет. И учительнице ты можешь сказать, что защищался". Тогда он сказал: "А если она тебя в школу вызовет или замечание в дневник напишет?" Я ему ответила, что расспрошу его, как было дело, что он мне сможет рассказать что было и почему замечание и только тогда и поговорю с учительницей. В общем разговор был долгий, и про страх наказания, и про то, что он слабее и про всякие другие страхи и запреты. Про справедливость и про доверие. Про то, когда можно драться и нужно, а когда нельзя. Закончилось тем, что я обещала поддержку в том, чтобы себя защищать и решением записаться на секцию по боксу. Боксёром ребёнок не стал, немного походил и бросил, но ему было достаточно этого, чтобы однажды найти в себе смелость подраться с этим одноклассником (который, кстати превосходит его в весовой категории) и почувствовать гордость за себя и радость от того, что смог себя защитить. 
Это одна сторона ситуации. А вторая сторона - моя бурная реакция. Я вспомнила, что в своём детстве была абсолютно беззащитной. Меня воспитывали как "хорошую девочку", которая должна быть доброй, терпеливой и трудолюбивой. А ещё очень умной, обходить хулиганов и не реагировать ни на какие обиды и дразнилки. Потому, что это ерунда, не стоящая внимания, а если меня это задевает - значит я слишком ранимая и впечатлительная, а быть такой нельзя. Нужно быть выше этого. Так я и жила, стараясь не обращать внимания на обидчиков, давя злость, страх, обиду и все остальные чувства, и изо всех сил стремясь быть "всепрощающим ангелом". Вместо этого была беззащитной и испуганной, периоды железного "держания себя в руках" сменялись истериками. И тогда понять не могла, как же так? Я же всё правильно делаю, я хочу жить в мире, где все добрые и я сама добрая, почему же все этого не понимают и вокруг столько жестокости? Или я недостаточно хорошая? Ну и дальше по кругу. У меня внутри шла жестокая битва ангелов и демонов. Хорошо, что никто не победил, если бы это случилось, я сошла бы с ума. Я научилась быть беззащитной, но мир не стал безопасным, уютным и добрым. Он меня пинал, пока я не начала защищаться.
И сын пришёл ко мне со своей проблемой в тот момент, когда я уже могла сама и послать и наорать и сказать твёрдое "нет" и много чего другого, что не положено "хорошим девочкам". Спасибо моему терапевту, друзьям и всем, кто был рядом, пока я двигалась в этом направлении. Я тогда поняла, что он успел считать с меня тревогу и беззащитность, пока был маленьким, и это мешало ему себя защитить. Но оказалось поправимо. Лично я считаю, что нет идеальных родителей, все мы "косячим", особенно, когда дети маленькие. Но никогда не поздно начать восстанавливать себя и помогать собственному ребёнку восстановиться. Конечно, чем раньше - тем лучше. Но позже - не значит безуспешно. Очень многое поправимо.
Вот такие две зарисовки из детства. Кому и зачем я это пишу?
Во-первых тем, кто терпит уже во взрослом возрасте плохое к себе отношение. И находит для этого оправдания: я недостаточно хороший, я сам виноват, я этого заслуживаю, я выше этого и могу всё терпеть и прощать. Прислушайтесь к ужасу и ярости, которые клокочут у вас внутри. В них энергия для того, чтобы защитить себя. Это страшная разрушительная сила, если не уметь с ней обращаться и её игнорировать. И добрый и мудрый защитник, с которым можно уверенно говорить "нет", тому, что вам неприемлемо и "да" тому, чего хотите. Чтобы сделать это чудовище своим другом - нужно время, придётся пережить много боли, вины и злости, вспомнить все моменты, когда оно хотело ринуться в бой, но натыкалось на прутья клетки.
Во-вторых - тем, кто говорит своим детям, что драться нехорошо и пугает наказанием. Да, нехорошо нападать на тех, кто младше, слабее, мучить животных и т.д. Но защищать себя, не давать себя в обиду, давать сдачи словами и, если слова не помогают, кулаками - хорошо. Чувствовать себя сильным и уверенным, уже с детства понимать, какое к себе отношение терпеть неприемлемо - очень хорошо. Ребёнку важно знать, что у него есть право себя защитить и рассчитывать на поддержку родителей. Часто наказание родителей для ребёнка на столько страшно, что он соглашается тепеть издевательства других людей, лишь бы не вызвать гнев родителей. Ведь родители более значимые фигуры, чем одноклассники, можно и потерпеть...
В-третьих - тем, кто считает себя слабыми, трусливыми, неудачниками, непривлекательными для противоположного пола, неумеющими добиться чего-то в жизни. Для того, чтобы иметь смелость добиваться желаемого нужно быть в контакте со своей агрессией. В ней энергия для достижений и смелость идти на риск, противостоять людям и обстоятельствам. И рядом ощущение ценности своей жизни, желание выбирать самому, как и с кем её прожить.
Естественно, на одной только агрессии нельзя всего добиться. Она может и отпугивать, если это единственное, что человек проявляет. Я не умаляю нужности и необходимости любви, доброты, тепла. И оба полюса дополняют друг друга, если им позволено быть и проявляться в разные моменты жизни. Просто именно эта статья про право каждого себя защитить, а не про любовь. Хотя, для меня тот разговор с сыном был проявлением любви к нему.
