Моя любимая тема и прекрасная Вероника Хлебова:
"Наше поколение узнает, что у него есть границы. Пока еще очень выборочно, но тенденция очевидна.
Почему это так важно? Осознавать, что у тебя есть границы, которые огораживают твое психологическое пространство и твои психологические права?
Потому что они есть в любом случае, даже если игнорируются. Они - часть тебя, как стены твоего дома.
В своем доме ты хозяин; и ты решаешь, как поступить с тем, что принадлежит тебе. Внутри своих психологических границ ты - хозяин своей жизни, своих выборов, своих ценностей.
Это подлинное богатство, настоящие активы, на которые можно опереться, в отличие от переменчивого внешнего, на которое опираться намного сложнее.
....Взрослая женщина, пришедшая ко мне на терапию, не знает, что у нее есть границы.
Она все время меня спрашивает: А как правильно поступить?
Ей очень нужен внешний авторитет, чтоб сказал - как правильно. На себя она не может опереться. Она не прислушивается к чувствам, и не может сформулировать, что ей нужно.
Кажется, она внимательна к чувствам близкого Другого (своего мужа), но это не так. Она не умеет включиться в его переживания, и откликнуться на них, ее интересует лишь, чтоб ему было хорошо рядом с ней.
.....Мы разговариваем совсем недолго, но я уже отчетливо ощущаю гигантскую власть, которую она мне отдает: Делай со мной все, что захочешь.
И одновременно, вручает не менее гигантскую ответственность: Говори, как правильно жить, и отвечай за последствия.
....Я прислушиваюсь к себе....Мне тяжело от такого груза. И еще я чувствую раздражение. У меня нет никакого желания управлять чужой жизнью.
Большинство людей не в курсе, что такое границы.
Потому они беззащитны перед нашествиями на свою территорию, и сами по привычке совершают набеги в чужие владения.
Больше всего - своими непрошенными оценками, суждениями, критикой, которую не запрашивали.
Не разбираясь в своих чувствах, не признавая их своими, они щедро сдабривают свои послания агрессией и непринятием.
- Мой отец ругает мою дочь (7 лет), обвиняя ее, что "плохая", потому что «не слышит с первого раза», увлекшись игрой; его раздражает, что она может покапризничать, или похвастаться…
Мне это не нравится, я пытаюсь уговорить отца не давать столь глобальную негативную оценку ее личности, но отец отвечает, что поступает правильно, и не собирается «потакать капризам». Дочь его не любит, избегает, и конфликт обостряется.
- Скажи, а ты можешь обозначить границы отцу в духе: «Вероятно, тебя беспокоит будущее ребенка, но я ее мать, и я решаю, как именно ее воспитывать. У меня другие методы, которые отличаются от твоих, и я прошу тебя не обращаться с моим ребенком подобным образом».
- Я действительно чувствую, что мои границы, как матери, нарушаются… Чувствую захват власти. Но твердо отреагировать не могу…. Мне страшно.
Я все еще его дочка, а он все еще «большой» папа - который сильнее меня, и может меня наказать за «неуважение к нему» отказом в общении.
Непризнание границ делает возможным насилие. Собственно, оно и происходит из-за того, что нарушитель не признает наличия границ другого человека, не считается с ними, как с неотъемлемым правом личности.
Сейчас, на сломе времен, когда рядом живут люди, осваивающие внутреннее пространство, и свои границы, и люди, которые все еще находятся в слиятельном и созависимом прошлом, в котором границ не существует, и потому они с легкостью, и без разрешения, присваивают себе право войти на чужую территорию, приходится делать выбор.
Придется делать свой личный выбор в каждой конкретной ситуации: мириться с насилием, или же заявлять о своих границах, и уважать границы Другого, которые он обозначает.
И делать это прямо и недвусмысленно, потому что по-другому, кроме, как назвав вторжение вторжением, и обозначив свои права на свою территорию, их отстоять невозможно.
Для начала, однако, полезно разобраться, что именно "принадлежит" мне, и что - Другому.
Простейший, но далеко не полный срез, выглядит, на мой взгляд, так: если вы что-то хотите от равного вам Другого - это его ресурс, и его «территория», если он что-то хочет от вас - это ваш ресурс, и ваша "собственность".
Вам «принадлежат» ваши желания, чувства, опыт, ценности, ваша жизнь, здоровье, и вы несете за все это ответственность . Другой отвечает за свои желания, чувства, процессы, жизнь, ценности и выбор его судьбы.
А для того чтобы не разрушить границы своего ребенка, каждому родителю полезно ознакомиться с азами Возрастной психологии, и узнать о трудностях и возможностях каждого возраста.
Не нагружая ребенка такими задачами, которые его психике не по силам усвоить и интегрировать,
обеспечить его такими задачами развития, которые ему по плечу, и, в конечном итоге, способствовать его отделению от себя.
Признавая с его 18 лет равенство себе, отдать ему ответственность за его жизнь.
