окончание...
….Я приняла это как неизбежность – я люблю его навсегда…Господи, да он отец моего ребенка – как может быть иначе??
И во всем этом сейчас я вижу только сложность – как мне его забыть???? На что мне опираться при этом??? Ведь был бы в нем хоть один недостаток, думала бы – найду другого, он так делать не будет…будет не таким и т.д…А что думать здесь, когда все другие будут только хуже….Не могу сказать даже этого – «Он не любил меня, найду того, кто полюбит»…- НЕТ!!! Юра любил меня……….Знаю.
Еще я много раз думала ( на самом деле за все это время думала я столько и о стольком, что искренне удивляюсь, как мой мозг до сих пор не в парообразном состоянии) - и это действительно меня грело и успокаивало – что НЕ ВСЕМ дано в жизни ПОЛЮБИТЬ по настоящему...И даже если это закончилось, нужно радоваться, что это было...Пусть мимолетно, пусть один раз….но это было!!! И это уже такое счастье…ведь тебе повезло, есть смысл жить…даже хотя бы ради невероятных воспоминаний….. (Боже, сама написала, и сама же так отчетливо в этом вижу просто жалость и попытку подбодрить себя же… вспомнилась фраза, что все некрасивые – умные или что то в этом роде- придуманное ими для того, что бы не было так тяжело..) И смешно и грустно…
… Еще помню, мне всегда помогало (главное углубиться в эту мысль:) - я считаю, что если что то не так...что то не то...то это всего лишь значит, что ЭТО еще просто НЕ твоя судьба...это просто был необходимый жизненный опыт, который сделал тебя намного мудрее и сильнее и который тебе обязательно поможет в бедующем...а сейчас главное не расстраиваться и ..где то в душе даже начинать радоваться и ждать своего НАСТОЯЩЕГО ...свою истинную судьбу...на пути к которой ты УЖЕ находишься! Правда, умное умозаключение…но все же оно помогает только в том случае, когда ты не убеждена более чем на сто процентов, что то, что уже случилось – и было уже тем самым…настоящим…
На самом деле эти все позитивные, оптимистические мысли...наверно они приходят.. потому что иначе можно просто сойти с ума...Я на самой деле до сих пор каждый день плачу...каждую ночь он мне сниться....С течением времени ни стало легче не насколько…только тяжелее ..и я не знаю как с этим бороться...Я просто нахожусь, повторюсь, в режиме ожидания....Надеюсь только на время...надеюсь с рождением ребенка станет легче...да нет, конечно, не легче.. просто заботы будут другие...Просто иногда, когда становиться невыносимо тяжело и жалко себя...нужно думать о хорошем...нужно про себя повторять эту нелепую фразу, что - "Все, что не делается, делается к лучшему!!!"....только как, Господи, это может быть к лучшему??….Просто даже то, что ребенок, находясь внутри, ни разу не почувствовал папиных прикосновений…
Когда мне становиться невыносимо больно без него ...я думаю, о том, что у меня скоро будет его маленькая копия...и сразу хочется жить...только ради этого...
Могу с уверенностью заявить, что как бы что ни было, что бы ни случилось в будущем – я всегда буду благодарна ему за это чудо, которое он подарил мне. Я никогда не смогу ненавидеть его, что бы он не сделал…просто по определению – ведь именно он подарил мне это чудо и сделал меня самой счастливой…
А на самом деле иногда, в минуты здравых рассуждений и жалости к себе так хочется его возненавидеть…по-настоящему…как он заслуживает этого…всем сердцем….Может быть в ненависти будет легче….
…..Но я не могу. Просто не могу… Нельзя ненавидеть человека, которого вопреки всему любишь больше своей жизни.
Я смотрела в окно на солнце.. но мне виделись лишь капли дождя, которые я реально ощущала на своих щеках...Я клялась забыть тебя...но лишь отчетливее рисовался в мыслях твой образ...Я столько раз удаляла твой номер телефона...но тут же непроизвольно набирала его на память...Я включала ночью свет, но темнота в душе все равно перекрывала его...и я оставалась все в той же темноте...Я улыбалась на улице прохожим, но под темными очками были спрятаны слезы...Я говорила себе, что ненавижу тебя, но тут же эхом отзывалось проклятое "ЛЮБЛЮ навсегда".. Я пыталась вспомнить что то плохое...но невольно всплывали лишь моменты, от которых можно сойти с ума от счастья только лишь от одного воспоминанья о них...я включала только веселые песни, но почему то от них ставало еще больнее...я миллионы раз хотела удалить все твои смс ки...но каждую ночь не могла заснуть не прочитав одну из них и не представив, что она была прислана тобой только что... - хм..не потому что дура, а потому что не могла иначе...Я пыталась насильно представить себя в объятиях другого...но ставало лишь безумно противно...просто потому что он - это не ты...Я пыталась думать, что наверно ты - не моя судьба....что мое счастье ждет меня впереди, но только вот сердце сразу же отвечало мне, что если не ты - то и никто...никогда...Я пыталась искать в тебе недостатки...но невольно находила только все больше достоинств.. Я умирала от боли....но что то внутри все равно жило...потому что помнило тебя...
А сейчас.. я просто пытаюсь день за днем уверить себя в том, что НИКОГДА тебя не прощу...но, к сожаленью, чувствую, что ...сделаю это сразу же...ТОЛЬКО бы ты попросил....только бы ты дал мне понять, что тебе нужно это прощенье...
Если со мной что то случится, я хочу, что бы это попало в руки к нему….
Девятый месяц (Май) Последнее время я заметила, что в эмоциональном плане я стала намного сильнее, чем раньше…Уже не эмоции берут верх, а ..какие то логические размышления… Я уже не страдаю так как раньше именно от физической нехватки его рядом…я не думаю о его руках, поцелуях, глазах, так как раньше…(Нет, я не вылечилась, это уже просто привычка… - быть без него) …Теперь просто стает больно и страшно от мысли, что …я никогда больше не смогу полюбить…вот и все.. Что такого просто больше никогда не повториться…Пришло…смирение, что ли… Но и еще сейчас больше идет просто какая то жалость к себе…какие то размышления, жажда справедливости…не знаю….Думаю, что, конечно, это связано с тем, что должно произойти мое чудо вот вот на днях…и хотя я в это до сих пор не до конца верю и осознаю, подсознание подсказывает мне – что только это сейчас важно, и все остальное немного остывает…Да, было бы глупо именно сейчас плакать и мечтать о нем…) Почему то пришла какая то уверенность, что…в принципе…если я захочу, то я смогу быть с ним…я не знаю, как…не знаю, откуда эта мысль…но …вот так… только почему то эту мысль сразу обрывает внутренний здравый рассудок(которому я безумно рада) – «А надо ли оно тебе?», «А сможешь ли ты его простить?»…Мне очень приятно, когда я нахожусь в такой «правильной» стадии размышлений…Просто я поняла … по максимому не будет никогда – чтобы мы поженились, он признал сына и мы жили долго и счастливо.. – НЕТ! Ведь его настоящее никуда не денется…А по минимуму…просто какие то тайные встречи, прогулки и т.д – это мне не нужно!!! Да я уже и не смогу так…Слишком уж много всего изменилось…Так что чего ждать? А собственно нечего! Ничего уже не изменится в физическом плане. Хотя ждать есть чего… - я очень хочу, чтобы он жалел!!! Чтобы он раскаялся!!! Чтобы он страдал!!! ДА!... Мне очень нравится, что у меня сейчас такое состояние, что я вот пишу…и понимаю, что - - - мозгами, а не сердцем…И как то совсем не больно…Давно такого не было…В такие моменты приходит такая отчетливая картина ненависти к нему…Эта ненависть не правильная, конечно, она даже наверно не настоящая… - я ведь не хочу, чтобы ему было плохо, больно и т.д…Я просто хочу справедливости!!! Я ненавижу его потому, что очень жалею себя и знаю, что он в этом виноват.. Почему я должна быть одна? Почему, когда я страдала и плакала от нестерпимой боли – он радовался жизни? Почему сейчас, когда я как никогда нуждаюсь именно а его поддержке, безумно переживаю, боюсь и готовлюсь к событию, в котором, к слову, замешаны мы с ним вдвоем – он даже не подозревает об этом и спокойненько себе живет, гуляет, добавляет всяких ДЕВЧЕНОК себе в контакте? Все это было бы смешно, если бы не было так грустно…Правда, не больно уже.. просто грустно…И очень отчетливо чувствуется несправедливость…обида!!! – так не должно быть!!! Ведь правда? – Возникает какой то детский наивный вопрос, вроде «Почему я?» ...Хм…может так, под действием таких мыслей и любовь к нему сможет пройти?...Кто знает.. Может и сможет…) Знаю одно, что если с моей любовью к нему что нибудь когда нибудь и случиться, то это все го лишь то, что она просто притупится.. просто спрячется дальше и глубже в душе.. на фоне прошедшего времени и других важных событий…Но она никогда не пройдет…Никогда не станет названной мной «НЕ любовью»…тем более никогда не сможет быть заменимой каким то ДРУГИМ НОВЫМ чувством к кому то ДРУГОМУ…Правда…в этом я уверена больше, чем в чем либо в своей жизни…Если когда нибудь я и смогу быть с другим…то только от безысходности, только не по-настоящему…только потому что так будет надо…И даже если что то и смогу научиться чувствовать к этому «другому», то, Господи, какая же малая часть это будет от тех чувств, что я испытывала к Юре…И именно это меня сейчас расстраивает больше остального…Наверно я не столько уже сожалею о потере самого ЕГО, сколько о потере веры в настоящее чудо, о потере данной мне возможности почувствовать себя по настоящему счастливой, любимой и что, как я теперь понимаю, так же немаловажно – по-настоящему ЛЮБЯЩЕЙ!!! Я поняла, что ЛЮБИТЬ – это не просто так…И это так же приятно, как и чувствовать себя любимой… …ведь я всегда только гадала – есть ли такое на самом деле в жизни?...сомневалась, думала – что наверно только в сказках…и вот Бог дал мне дал это чудо…я не успела до конца в его поверить, как он его уже забрал…И вот теперь сложно понять – а было ли оно на самом деле.?.. Это очень грустно осознавать…ведь для меня всегда на первом месте стояли именно чувства…для меня в этом главная ценность заключалась…именно чувства…взаимная, сильная, красивая любовь, а не опора, надежность, уверенность и т.д, что безусловно тоже не маловажно в мужчине…Странно, мне кажется, я хочу так немногого…Намного меньше, чем большинство девушек…и при этом мне кажется мои желания намного светлее и чище, чем некоторые…Странно…ведь казалось, …тогда….что Юра хочет того же самого…что он готов все это взять у меня и подарить тоже самое взамен…Казалось, вот…мы нашли друг друга…в этом огромном мире…и таких двух людей больше нет в этом мире… О…опять сентиментальность нахлынула.. Что ни говори, от этого тоже никуда не дется…Чем больше и увереннее я сначала ЗДРАВО рассуждаю, тем сильнее потом накатывает грустная волна, в которой нет ни капли умных рассуждений, а опять только лишь мои чувства …эмоции… любовь к нему… Сейчас настали такие дни, когда я уже редко позволяю себе такое…но может быть как раз из за этого бывает, что не с того, не с сего, сильная и бодрая на вид, я просто возьму и разрыдаюсь – неважно где и когда…Просто так. Резко. Глупо. Такое часто бывает…минутная разрядка…помогает…дает силы на еще несколько дней вперед, прожитых с гордо поднятой головой и натянутой пластмассовой улыбкой… Почему он не со мной?...Чего он испугался?...Я ведь никогда бы в жизни не потребовала бы НИЧЕГО такого, что он бы не смог бы дать….Никакого его развода, никаких решительных ломающих действий, никакой материальной поддержки…Я не такой человек…У меня все на каком то более возвышенном уровне – хоть может это и не правильно, не знаю… Но все же… Мне нужно было …хотя бы …всего лишь… ……….просто иногда ……………слышать его голос… Просто иногда ……. видеть его… просто иногда …..чувствовать его…просто рядом…. Просто знать, что он есть….. Мне было нужно всего лишь…хотя бы иногда… Просто ощущать его руки на моем животе…