Моя мама - токсичный человек.
Многие подумают, сейчас стало модно наклеивать ярлык на своих родителей, которые недодали и недолюбили. Вот уж поистине как неблагодарны дети!!! Мне самой было сложно себе в этом признаться, но другого объяснения у меня просто нет. Я по-прежнему люблю свою маму такой, какая она есть, я желаю ей долгих лет жизни и всяческого счастья. Сейчас почти в свои 40 лет я не держу на нее обиды и зла, потому что понимаю непростые условия ее сложной жизни и даже в какой то степени сочувствую ей. Я простила ее. Но я снимаю с себя вину и ответственность за все, что она совершала и совершает со мной - своим ребенком. Я не держусь за ту связь, которая у нас когда-то была, ее больше нет. Последняя из нитей прочного каната, предусмотренного самой природой, была разорвана примерно год назад.
Это первый пост из трех, который у меня есть мысли написать о токсичных родителях для тех, кто так или иначе столкнулся с таким отношением в своей жизни. Сразу оговорюсь, что перед тем, как признать свою маму токсичным человеком, я почти двадцать лет пыталась достучаться до нее и наладить наши отношения, моя душа была кровоточащим комком боли и одновременно надежды, я металась от одного психолога к другому, искала ответы в психиатрии, перечитала кучу литературы. Из того, что все таки надо прочитать, если у вас есть подозрения, что с вашими отношениями с родителями что-то не так:
1. Конечно, книга «Токсичные родители». У меня это было около пяти-семи лет назад. Вообще-то книга произвела на меня сложное впечатление, уж больно прозападным черствым подходом веет от нее (группы поддержки, клубы анонимных «токсикологов»))) Я понимаю, что целью книги было признать наличие в обществе таких родителей, но меня коробит от одной мысли, что это становится общественным трендом предъявлять счета своим родителям за «испорченное» детство.
2. Книга Щербаковой «Мама, не читай». К ней еще более двойственное отношение, чем к первой книге. С одной стороны, я живо представляю себе давящие условия жизни и воспитания этого ребенка, с другой, приведенных примеров крайне мало, а извините, «соплей» автора слишком много, чтобы сразу встать на ее сторону в общественном осуждении.
3. Наконец, любимая и уважаемая мною Людмила Петрановская. В цикле лекций «Дочки-матери» токсичной маме посвящена целая лекция. Не буду пересказывать ее содержание - кому надо найдет и послушает.
Итак, собственно к теме. Чтобы соблюсти авторские права, источник был взят здесь (большое спасибо автору!), обработка и примеры собственные.
1. Газлайтинг.
Газлайтинг - это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг - один из самых коварных приемов, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать у ребенка чувство реальности; он разъедает его способность доверять себе, зарождает сомнение в том, что переживаемые им эмоции и чувства нормальны и правомерны. В душе ребенка в этот момент борются две противоположные реакции: либо мама ошибается, либо мои собственные чувства. А поскольку в подсознание каждого ребенка заложена интуитивная программа, что «мама ошибаться не может», угадайте, каков вывод? Правильно - ребенок начинает думать, что он неправильный, неадекватный.
В это момент собственные ощущения сродни съехавшей крыше, когда внутри все взрывается от душевной боли, а тебя пытаются убедить в том, что тебе это только показалось, и никто эту боль тебе не причинял. Если же речь идет о событиях давно минувших дней, то доказать, что было именно так, как ты помнишь, становится вообще нереально.
2. Проекция.
Верный признак деструктивности - это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. В норме проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. И чего греха таить, все мы иногда им пользуемся.
Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки, такие родители предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих детей, причем самым неприятным и жестоким образом. Родители - идеальные существа высшего ранга, никаких недостатков у них быть не может по определению. Как ты смеешь даже думать о том, что твоя мама может сказать или сделать что-то не так? Извинение от токсичной мамы Вы не услышите никогда в жизни, как говорится, даже под дулом пистолета, даже под гнетом неопровержимых доказательств, даже на смертном одре. Напротив, вместо того, чтобы увидеть в своем глазе «бревно», она начнет тыкать в Вашу «соринку» (и неважно, что Вам в этот момент десять лет), внушая при этом ребенку чувство глубокого стыда. И делается это, смею уверить, с ювелирной точностью.
3. Адски бессмысленные разговоры.
Надежда умирает последней, но и она рано или поздно умирает. Если вы надеетесь на разумное общение с токсичной мамой, что вам удастся нормально поговорить, объяснить, доказать и в чем-то убедить Вашу маму, вас ждет разочарование. Вместо собеседника вы каждый раз получите изнуряющий мозготрах. Такая мама часами способна вести унижающий вас монолог, ходя в нем по кругу, вспоминая случаи столетней давности и переходя на личности. У ребенка при этом нет возможности скрыться от этого потока сознания нигде, не помогут ни закрытые двери, ни уход в другую комнату, ни просьбы, ни извинения. Такие люди обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать оправдание или аргумент, опровергающий нелепые мамины утверждения, вы лишь подбрасываете дрова в огонь, монолог превратиться в цунами и мало не покажется никому. Единственный выход у ребенка - молчать в тряпку и глотать обиду.
Это делается для того, чтобы заставить испытывать чувство вины за то, что вы - живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от ее собственных. В ее словах вся проблема - в вашем существовании. В детстве (и особенно в подростковом возрасте) часто мелькает мысль о возможном самоубийстве.
Достаточно десяти минут спора и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с ее нелепым утверждением, будто небо - красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Поговорить на равных не получится ни в 10, ни в 15, ни даже в 30 лет. Для токсичной матери самого понятия равенства не существует. К сожалению, такая мама никогда не пойдет на компромисс, ибо только она имеет права, а ребенок заведомо будет в подчиненном положении.
4. Обобщения и голословные утверждения.
Вместо того, чтобы посмотреть на проблему шире и разобраться в различных точках зрения, мама сделает удобные для нее обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации или ваши попытки апелляции к разным мнениям. Ваше недоумение о нелогичности такого вывода будут отброшены без колебаний, а попытка указать на ее черно-белое мышление будет тут же перечеркнута. Токсичная мама мгновенно обесценит любое ваше мнение, которое не вписываются в ее представления, схемы и стереотипы.
«Себя поучи!» - стандартный ответ моей мамы на любую мою попытку предложить ей познакомится с мнениями авторитетных психологов и педагогов. Как же я тебя люблю, мама! J Став взрослой теткой, теперь то я уже знаю, что за деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта - лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.
5. Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда.
Ваши с мамой расхождения во мнениях (вполне закономерные, между прочим, особенно на взрослом этапе Вашей жизни), вполне оправданные эмоции и реальные переживания тут же превращаются в недостатки Вашего характера и доказательства Вашей вины.
Мама способна перефразировать сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядит абсурдной или даже морально неприемлемой. Так, что Вам тут же захочется доказать «чистоту» Ваших мыслей, даже если для этого придется отказаться от собственного мнения, которое чуть ранее казалось Вам важным.
Как в старом анекдоте, когда мужчина просит женщину: «Рыбонька, передай, пожалуйста, на билетик». И в ответ слышит на весь автобус «Граждане! Он меня щукой обозвал!» А если щукой, то с зубами, а если зубастой, то….. урод моральный, короче.
Битва за личные границы с токсичной мамой превращается в театр абсурда. Скажем, вы говорите, что вам не нравится, каким тоном она с вами разговаривает или просите прекратить спор. В ответ она перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, сама невинность?» или «То есть, это я по-твоему, плохая (конфликтная, злая…)?» - хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает маме возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу ее неподобающего поведения и прививает Вам чувство вины, когда Вы пытаетесь установить собственные границы. Моя фраза, сказанная в качестве завершения тупого спора относительно правил, устанавливаемых самовольно мамой у меня в гостях относительно моих детей («мама, это мой дом, моя семья и мои дети»), стала апофеозом, после которого, по мнению мамы, я должна каяться и вымаливать у нее прощение до конца своих дней.
Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, такие мамы выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты. «Ты что, думаешь, что я идиотка! или «Я знаю, что ты хочешь меня в психбольницу упечь!» (на предложение сходить к психологу). Господи, мам, да я сама скоро в «дурку» залягу)!
Продолжение следует...