Мои заблуждения и не только

Я вот тут подумала, как же все иначе, чем я представляла себе в беременность. И беременность будучи не беременной я себе представляла по-другому. Вообще женщина, планирующая беременность, беременная и мама - это три разные женщины.

Например, когда я планировала беременность, я думала. это такой период, который наполнен радостью, порханием, благоуханием цветов, я вся такая волшебная, глажу животик, пою ему песенки, читаю сказки, мир вокруг прекрасен и полон преклонения перед будущей мамой. Ну вы понимаете, беременная женщина - центр вселенной))

На самом деле было и порхание и благоухание и безграничное счастье, но больше было сомнений, волнений, страхов. Вместо того, чтобы заниматься йогой и плавать в бассейне, я большую часть беременности была занята тем, что снимала тонус матки лежанием в постели. Это еще полбеды, если бы не регулярные поездки в Москву к врачам, на анализы. И не бешенный страх потерять. И этот страх преследовал меня до самых родов, перемежаясь с периодами спокойствия и уверенности.

Второе разочарование - одежда для беременных. Я представляла себя одетой модно, со вкусом. одежда красиво подчеркивает животик. На самом деле в основной массе одежда для беременный некрасива, в отношении некоторых вещей это слабо сказано)) А то, что красиво - дорого, мой муж мне не мог позволить тратить изрядные суммы на то, чтобы выглядеть хорошо в этот короткий период.

Еще одно заблуждение, это уже в период беременности, в том, что беременность - это мегаважно, мне казалось, что это прям целая жизнь, надо накупить себе кучу вещей, обязательно купить подушку для беременных (хорошо, что не купили), в общем я считала, что это самый главный период в жизни, что главнее может быть только вторая беременность.

Сейчас, будучи уже мамой, я понимаю, что беременность - это только период, очень короткий период в жизни, какой бы он не был волнительный и счастливый, это не жизнь, это всего лишь переходный этап от одного состояния в другое. Настоящая жизнь началась после рождения ребенка, когда в семье нас стало трое.

И самые большие заблуждения были связаны именно с ребенком.

Когда я была беременной и представляла себе, как будет, когда малыш родится, я думала, как только его увижу, меня захлестнет огромная любовь к нему. Но этого не было. Я была обескуражена, да, я его полюбила сразу, но не так, как мне это представлялось. Это была скорее вынужденная любовь, потому что я понимала. что это мой ребенок, он от меня зависит и я ДОЛЖНА его любить. Очень странное ощущение, многие меня поймут. Очень сложно было безумно полюбить вечно "недовольного", вечно орущего карапуза. Сейчас я его просто обожаю, люблю безумно, но эта любовь пришла ко мне постепенно, по мере того, как мы привыкали друг к другу, я узнавала его поближе, когда я увидела, как для него важно, чтобы мама была рядом, когда он начал улыбаться мне в ответ. Самое большое счастье для меня - это когда он открывает глазки после сна, находит меня и улыбается, он счастлив, что мама рядом, а я счастлива от того, что он счастлив.

После выписки из роддома, мне было непонятно, как теперь жить. Я пыталась встроить ребенка в свою прежнюю жизнь, было досадно, что не получается. Потом поняла, что теперь прежней жизни не существует, прежние привычки - невозможны. Новая жизнь построилась вокруг ребенка. Мы подстроились под его потребности, и вот тогда я почувствовала себя счастливой и спокойной.

Такой сумбур и смешаные чувства в первые недели жизни сыночка, возникли скорее всего от того, что роды были преждевременные, на месяц раньше срока. У меня не было периода мучительного ожидания родов, когда очень хочется уже увидеть ребенка, я не успела пресытиться состоянием беременности, поэтому очень сложно было переключиться.

Еще одно большое заблуждение в том, что ГВ - это легко и просто. Оказалось, не для всех, я до сих пор борюсь за наше ГВ, причем моя грудь сопротивляется - молока мало, очень мало, но вроде пока хватает.

Еще я на 100% была уверенна, что ребенок будет спать в своей кровати. Тут даже без комментариев, он спит с нами. Теперь жалею, что купили кровать всего 140см, надо было хотя бы 160.

Еще одно - колики нас не затронут. Не знаю почему, но я была уверенна в этом. Хорошо, что я не вбила себе в голову, что должна сидеть после родов на диете.

Я была уверенна, что у нас будет спокойный ребенок, который будет засыпать сам, будет спокойно на прогулках спать в коляске и есть он будет по расписанию. Как бы не так. Был период, когда он не слазил с рук, период, когда он не слазил с груди, коляску он ненавидис месяцев с 3. Правда засыпал до последнего времени хорошо.

Еще я почему-то думала, что он обязательно будет опережать в развитии, в умелках, что даже зубы у него вылезут рано. На деле пришлось понервничать, когда в 4 месяца он все еще плохо держал голову. Причину нашли и устранили, и слава Богу.

Еще я совершенно не ожидала, что так сильно буду к нему привязана. Например, я не могу его отдать, чтобы с ним посидел кто-то из родных, а мы бы с мужем поездили по магазинам. Просто не могу себя пересилить, это необъяснимо для меня. Мы берем его всегда с собой. Оставляем только если по-другому никак. Я не люблю когда его долго держит на руках кто-то, кроме нас с мужем. Самый ужасный ужас для меня это отдать его кому-то на прогулку. Таких случаев было ну 5 от силы за все время. Сейчас мы гуляем только в слинге, поэтому предложения погулять с ребенком отпали сами собой.

И еще есть много-много таких примеров. Нельзя никогда заранее знать, что будет. И это хорошо. Такие несоответствия приносят в нашу жизнь новые впечатления, делают ее более интересной.

Я часто ловлю себя на мысли, что мы поторопились с рождением ребенка. Не потому, что я о чем-то жалею или я его не хотела. Я безумно хотела быть мамой. Просто сейчас по-другому смотрю на мир. Я вижу всю эту грязь, которая нас окружает, все ужасы. Я стала очень бояться конца света, стихийных бедствий, вторжений инопланетян. Вроде глупо, но все равно прошу мужа 21 декабря быть с нами дома. Еще больше я боюсь ювенальную юстицию, реформу образования, сексуальное просвещение в школах и прочие гадости. Я смотрю на своего сыночка - он такой чистый, такой беззащитный. Сейчас он нас искренне любит, мама и папа для него целый мир. Но мне страшно представить, какими хотят сделать наших детей неведомые "кто-то". Нация вырождается и это страшно. "Кто-то" преднамеренно превращает наших детей в быдло, делает их неуправляемыми, настраивает детей против родителей, прививает им ощущение вседозволенности. Мне страшно от того, что мой сын будет жить в таком мире. Я надеюсь, что мы сможем воспитать из него хорошего человека, с головой на плечах, с чистым разумом, с твердой моралью. И я очень надеюсь, что он будет счастлив, счастлив сейчас и в будущем.