заметки естествоиспытателя. Как получить ожог II степени без кипятка и огня.
К действу надо хорошо подготовиться: научиться незаметно придвигать табурет к столешнице, запомнить, в какие дни мама делает кашу и выкрасть вилку из ящика с приборами.
Когда каша будет сварена и разлита по тарелкам, а сонная и слабо соображающая мама на секунду пойдет в ванну (закинуть в машинку грязное полотенце), молниеносно бросайтесь к тарелкам с кашей. Из первой попавшейся тарелки спешно вилкой загребайте кашу (самое важное именно вилкой, чтоб через зубцы каша могла упасть на палец). Когда каша обожжет ваши пухлые пальчики, начинайте истошно орать и звать сонную маму. Она прибежит и попытается вам помочь, но... Уверяю вас, от только что сваренной каши не спастись под струей холодной воды и слоями кремов, сметаны и прочего. Так что будьте уверены, два красивых больших пузыря на большом пальце вы себе точно заработаете!!! А еще чистый бинтик с прохладной мазью 2-3 раза в день и красивый сетчатый чулок!
П.С.: Прививки отменились из-за ожога, но настроение экспериментатора вроде в норме, второй день мажемся и бинтуемся, слава Богу, не сдирает ничего. После ожега так же лезет к тарелкам и плите. Думаю о том, чтоб вшить дополнительные глаза себе на попу, спину (ряда этак в 4ре)!!!
ну и собственно, виновник торжества
