21 неделя

Ну что же , очередная суббота, а значит время отметиться постом по теме.

Скажу честно, так и не поняла экватор беременности у меня или он был на прошлой неделе. Не знаю. Да и забивать лишний раз голову не хочу. В любом случае полсрока позади, впереди ещё половинка, если конечно маленький товарищ не решит родиться раньше пдр, а значит перехожу в стадию ожидания что же будет дальше.

По новостям беременности:

Пиночки. Чувствую их отчетливо, ни с чем другим не перепутать. Пару раз было даже как-то больновато, но больше от неожиданности чем реально от дискомфорта. Чаще активничает утром и перед сном, целый движ учиняет.

Живот растёт. Правда растёт он у меня недели с тринадцатой-четырнадцатой, думала газы, а муж уверенно сообщил, что нет, это точно животик. И так оно и осталось казалось. С момента роста ни разу не сдулся. Иногда возникает ощущение, что мой живот барабан обтянутый кожей, такое сильное натяжение. Спасибо хоть растяжек пока нет, но чувствую будут. В пубертат же вон были, хотя тогда я просто из моськи в слона превратилась прибавив в кроткий срок 35+ кг при изначальном весе 33 кг. Сейчас же вес набирается постепенно, хотя и вызывает вопросы. Например, сегодня утром натощак весила 48.7, при том что другим днём весила 50+. Сбивает с толку такая нестабильность в весе. Не понимаю как высчитывать прибавку при таких волнах.

Из житейского:

Коту подтвердили сахарный диабет. Сейчас закупаю всё необходимое из списка для лечения. Уповаю на быструю ремиссию (да, знаю, глупо верить в хороший исход, когда вероятнее пожизненное лечение), потому что измерения и уколы ставить мне, а значит если вдруг со мной что-то случится муж вряд ли справится. Ему от вида крови и уколов плохо становится. Сейчас терпимее, но раньше до обморока доходило. Вот как же всё всегда не вовремя.

Ещё муж задумывается кому бы отдать двух котов. У нас их пять. Не потому что не любит, устал или надоели, а потому что слишком много, к тому же нам их приходится держать отдельно, потому что кошки между собой в какой-то момент перестали ладить. Сейчас пытаемся их помирить, взяли консультацию у ветврача как лучше это сделать, но муж готовится к варианту, что ни черта не получится. Тяжко от этого.

Стресса в моей жизни меньше не становится. Моё умение адаптироваться меня восхищает и пугает одновременно. Хотела найти подработку, но рынок перенасыщен, а я совершенно не умею в самопиар и продвижение. Если что, я художник-самоучка. Пробовала всякие варианты со сменами для самозанятых, но либо стоячая работа, либо медицинская книжка нужна, либо сфера в которой моих скромных, а порой и отсутствующих познаний, не хватает. Кошмар какой-то. Чувствую себя ноющим комочком соплей. Решила завести ютуб канал, но не про беременность, а про свои творческие будни. Такое себе достижение, но оно хотя бы есть и это меня успокаивает. Кроме того наконец-то отрисовала комикс, зарисовки которого лежали год, если не больше. Видимо прежде чем родить решила закрыть гештальт по всем фронтам. Сейчас вон рассказ пишу, который давно продуман, но я со своим страхом белого листа мурыжила бедолагу опять же больше года, а может и двух. Фиг его знает.

Из ещё новостей, пожалуй, моё желание привести волосы в порядок. А именно подровнять. С момента моего лысого загона волосы не стриглись ни разу. Так что сейчас это импровизированный каскад без намёка на руку мастера. Единственное на что я решилась ещё до беременности, сделала сама себе скрытое осветление и кайфовала. Сейчас бы я сделала что-то такое и именно с таким цветом:

Если бзик победит, сделаю.

К слову, говоря о стрессе, я всё же имела в виду комплексный момент. В одном из постов я уже писала об этом, что почти два года для меня жизнь 🚩🚩🚩, а больше полугода и того всё эмоционально катастрофично, я просто рассыпаюсь. Боюсь предположить на чём всё держится. Моментами ловлю себя на том, что хочу исчезнуть. Просто одним прекрасным утром выйти из дома и раствориться в тумане. Причём по ощущениям я словно хочу исчезнуть от самой себя, настолько устала. Потому что думая об этом, я не следую за желанием, а наблюдаю со стороны как ухожу всё дальше и дальше, пока сам силуэт не растворится в белёсой дымке, словно бы отпускаю саму свою суть и остаюсь в бесконечном нигде без тревог и забот, без людей и обязательств. Похоже я потихоньку ломаюсь. Странное чувство.

Возможно неправильно обрывать пост на такой ноте или делать сборную солянку из мыслей, но пишу как душа просит, остальное так второстепенно неважно. Иногда просто хочется выговориться и отпустить хотя бы одну крупицу мыслей.

В этот раз оставлю пост чисто для дневника.