Я простуду в уголках губ не могу вылечить уже больше месяца (через неделю после родов появилась и усе...). Только корочка начинает появляться, как рвется (стоит зубы почистить или поесть... как я ни стараюсь, она разрывается и опять там красное все).

Может посоветуете что? Мазь сильную или еще что...

Вообще заколебал авитаминоз (витамины пью, а все равно что-то не так).

Блин, время 4:24, а он только уснул... и то кряхтит и корчится... ща может проснуться.

У меня последнее время проблема: он не спит, а я валюсь, а как только он засыпает, я не могу спать... что это??? У меня психологически уже складывается так, что если я начну засыпать, то он проснется... бред какой-то...

Письмо Дедушке Морозу

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что

мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты

не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным

интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный

громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе,

а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет

улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и

тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и

посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и

уберечь ее от всяких жизненных неуррядиц - очень надо, дедуля, сам

понимаешь!

Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это

такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое

воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше

вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты

сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро

после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на

клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую

женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний

секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение:

И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы,

мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от

обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб,

если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших.