Первый день в садике!
На дворе ночь, 04:00ч. Не могу совершенно спать. Переживаю обо всем. На руках у нас документы с поликлинники, мы все и всех прошли/сдали. А так же на руках документы с садика, которые выдали с фразой: 'заполнить дома и принести'. И вот завтра, ну уже сегодня, 1фев2021г мы пойдём в садик фактически(документально вроде зачислены с 21дек2020г).
Как же я волнуюсь, хоть и понимаю что волнение может передастся ребёнку. Стараюсь максимально настроить себя на позитив. Надеюсь у нас все получится и сыну в итоге садик понравится. Наш сынуля такой уже большой, что пойдёт в сад!🥰
Накануне общалась с подругой, которая родила месяца три тому назад, она по видеосвязи показала свою кроху, и я вдруг остро захотела снова все это пережить. Но потом вспомнила свою беременность/роды/осложнения от которых до сих пор не оправилась, и я спустилась на землю. А ведь мой малыш так быстро вырос! Почему мне кажется будто я не успела насладиться его молочной макушкой первым смехом. Как будто с рождения и до года не я была с ним рядом, а просто мое тело, которое не соображало что происходит. Сейчас просматриваю видео которые сделала в первый год его жизни и ругаю себя за то что не снимала его круглосуточно, он же такой любимый, родной, сокровище маминопапино. Можно же было мне снять какой-то один день из жизни длительностью в час хотя бы. А этих видео всего ничего и идут они по 20-30сек, чтобы удобно было папе по мессенджеру отправить, чтобы места много не занимало.
Он у нас такой хорошенький, такой классный, такой идеальный. Дада, идеальный!!! Вообще до сих пор не могу понять как у таких неидеальных родителей, получился такой идеальный ребёнок.
Папа наш родился на 7мес с весом 1200гр, отсюда есть некие проблемы.
Я родилась 8месячной. Являюсь одной из близнецов. У нас была одна плацента на двоих, но у каждой свой амниотический мешочек. Сестра прожила всего месяц, была прооперирована, погибла.
У нашей мамы за пару недель до родов развился гайморит, ей прокололи, сделали надрез возле дёсен, промыли, отпустили домой, в итоге у неё там скопился гной, образуя при этом на щеке мешок с голову человека, были адские боли и она признаётся что тогда несколько упаковок димедрола съела(не несколько таблеток, а именно несколько коробок). Вернулась в больницу спустя неделю. А живот уже не помещается никуда, врач вызвал интернов, сказал им крепко схватить маму, чтобы та не шевелилась и на живую без анестезии(ибо беременна и нельзя), наживую пинцетом отодрал успевшее сростись десну и снова выкачал гной и промыл. Эта картина не укладывается в голове!!! Лежит беременная на 8ом мес девушка, и ей без анестезии прочищают гайморит, выковыривая пинцетом сросшиеся ткани. Странно почему мы с сестрой ещё там у этого врача не попросились на свет.
После этого ее определяют в палату, прокалывают снова без анестезии гайморов пазухи и снова прочищают ( и так будет ещё неделю без анестезии, изо дня в день прокалывать и прочищать). И вот она выписывается домой и спустя несколько дней начинаются роды будучи дома.
Первая родилась сестра. Закричала, двигала ручками/ножками. (Стоит отметить однако, что врачи до момента рождения моей сестры и не знали что нас в животе двое, а на подозрения мамы о двойне, о том, что шевелится ребёнок очень шустро со все сторон говорили, мол мы врачи нам лучше знать). И вот сестра появляется на свет, маме показывают ребёнка, давай готовиться уже к выходу плаценты, и тут мама показывает на живот и спрашивает, а почему он не сдулся. И тут уже врачи прокалывают мой амниотический мешок и выпадаю я, одна рука и одна нога. Меня заталкивают назад кое как, и я в конце концов вышла ногами вперёд. Я родилась слабеньким ребёнком, не закричала, не шевелилась. Пощипали, похлопали, и вроде закряхтела. После всех зашиваний матери сообщили что первый ребёнок, тобишь сестра крепкая, хорошенькая, а на вторую (то есть меня) вы не возлагайте напрасных надежд, ведь скорее всего проживёт она недолго. Однако через три дня у сестры обнаруживают внутреннее кровоизлияние в головной мозг, операция на черепе, вся в трубочках, перебинтованная и в таком виде она прожила всего месяц. Тот ужас детально даже рассказывать не хочу. А вот я кушала себе, спала и главное жила. Спустя месяц нас с мамой и гробиком выписали домой. Вердикт врачей был таков, мол ваша дочь (я) скорее всего не доживет и до трёх лет, но если ей чудом удастся дожить до шести лет, то есть шанс что будет жить ещё долго.
Помню в детстве мне было тяжело, постоянно болела, и высокую температуру я совершенно не переносила, у меня сильно болела голова при каждой орви, ангины и отиты (в итоге не слышу почти на одно ухо) это вообще всегда. Постоянная слабость, вялость. А наблюдающие меня в первый год жизни врачи и вовсе говорили что у меня ДЦП. Мол она у вас наврядли когда-то пойдёт, скорее всего будет инвалидом. И мама говорит что сильно этого боялась, ибо я совершенно не ползала и не делала никаких попыток. Но в промежутке 1-1,1г я просто встала и пошла.
Одним словом то что я выжила и смогла родить ребёнка уже само по себе чудо, а ведь я помимо всего прочего смогла сама родить здорового прекрасного малыша! Вот почему он у меня такой идеальный. Я благодарна богу, судьбе, родителям!!! Какой же он у меня желанный и долгожданный.
Я тащусь от него, я люблю его, я безума от него. Иной раз когда я его нацеловываю у меня голова кругом идёт от счастья, что вот-вот сознание потеряю от удовольствия, настолько сильных эмоций я наверное не ощущала. Даже будучи в роддоме с ним на руках, ведь тогда я скорее была сильно уставшая, низкий гемоглобин и 11швов в промежности давали о себе знать. Тогда я скорее думала, что вот выпишемся, будет помощь, и я спокойно посплю, ибо все 5дней проведённых в роддоме я не сомкнула глаз. Боялась а вдруг с ним что случится а я сплю. И не позволяла себе спать, я была зомби. Он у меня все наше время пребывания в роддоме лежал со мной на моей кровати, а не в этих стеклянных боксах(забыла как они называются).
Как-то у соседки по палате сын так высоко подпрыгивал в своём боксе что чуть было не упал оттуда. А также боялась что может продуть, либо может вспотеть и тд И все это в совокупности послужило моему зомбированию. Ах, знала бы тогда что в роддоме был рай по сравнению с домой, полежала бы там подольше)))
Ибо дома врачей под рукой нет, а для тебя все в новинку, с самого рождения сынок закатывался/синел, в 11мес потерял сознание во время очередного приступа. Начитана была про СВДС, думала что вдруг как-то развернётся/перевернётся и уткнётся носом. Короче много всего было. Обидно что за первый год жизни своего сына я пробыла 5раз на операционном столе (8наркозов, 5 из которых спинальная) а в итоге до сих пор болезнь сохранилась и все ещё терзает меня. В добавок появились проблемы с памятью и онемением конечностей. Что страшнее всего, что я уже панически боюсь врачей, не могу им больше довериться. А операции мне не избежать. Иначе так и буду существовать а не жить.
Так может дело как раз таки в том что я просто первый год жизни сына боролась за своё здоровье. Ибо у меня не было облегчения после операций, и я впервые смогла сесть только спустя год после родов. Не хочу снова вспоминать весть тот кошмар. Я просто к чему это все... я скучаю по моему двух-трёх-четырёх месячному сыну. А я сквозь приму постоянных болей просто не в состоянии была понять что родила такое сокровище, такого чудесного мальчика. А сейчас когда боли из острых перешли в более терпимые, а вдруг очнулась, а сын уже пошёл в Детский сад!
Люблю тебя, сыночек! Будь здоров, будь счастлив!!❤️🙏
🦁