Давно я тут не писала, заходила, читала, переживала со всеми девочками, но писать не писала. Ритм жизни моей был просто сумашедший. Сегодня первый раз за последний месяц я дома и решила написать, написать как мы живем со всем тем, что с нами произошло. Моя другая жизнь.

Мы все-таки слетали отдохнуть, правда полетели в Тайланд, планировали в Доминикану, но пришлось продать билеты, так как на тот момент врачи мужу не разрешили лететь((((. И как только нам дали добро, мы поставили всех на уши, так как период отдыха у нас был ограниченный и хотелось улететь вот прям сейчас, получилось только с Тайландом. Сейчас какие-то дикие проблемы с билетами, как я поняла. Отдохнули хорошо, но все мои мысли были не там(((. Я понимала, что меня не должно быть здесь, все должно быть по другому, но изменить я уже ничего не могу, я просто плыву сейчас по течению. Поэтому сказать, что отдохнули просто классно я не могу. Мы просто навремя сменили обстановку, были сами с собой и это тоже хорошо.

Я наконец-то закончила менять документы, с марта месяца!!!!, я только вчера забрала все свои доки, это кошмар какой-то. Но теперь все позади, все на руках и теперь жизнь с новой фамилией. Я в это вкладываю очень большой смыл, как жизнь с нуля, все хочется по другому, по новому. Надеюсь так и будет.

Увольняю со старой работы. Но нашла уже новую, три дня отработала. Тоже очень сложно, после полугода не работы, мозги мои немного отрафировались что ли))). Сложно вливаться в новый коллектив, но это я такой человек, просто знаю уже себя. Мне всегда сначала сложно, а потом прикипаю к людям. Очень надеюсь, что все сложится. И опять же я понимаю, что я не должна работать, но все идет как идет, и меня пока никто не спрашивает, как я хочу.

В конце месяца мы перезжаем, наконец-то. Практически уже доделали ремонт, осталось по мелочи, но решили, что переедем и будем делать по-тихонечку, так как сил уже нет.

Я начала обследование. Очень долго я не шла к врачу, не могла. У этого врача я была, когда была беременная, ходила договориваться на счет роддома. И вот когда я пришла, она почитала историю и естественно спросила, ну что родили? даже по истечению такого я времени, я не смогла ответить, слезы полелись просто ручьем, я только смогла отдать ей заключение. Тяжело это все. Но начало положено. Теперь анализы, врачи и надежда на будущее.

Мы тут как-то писали по поводу веса. Я сбросила весь свой вес, даже больше чем хотела, до мое идеала (55 кг) еще далековато, но все же я очень рада, единственное, видно вес уходит и на ногах как растяжки стали появляться(((( Может есть у кого средства как с этим бороться? А то я и так к своему телу отношусь очень скептически, а тут еще такое((((

Вообщем, как сказала моя бабушка, у меня началась новая жизнь: новая фамилия, новая работа, скоро новое место жительство. все по другому. Да, я стала редко плакать, но каждый мой день в голове только мысли об одном, о моем мальчики. И все мои мысли до сих пор сводятся к одному: ПОЧЕМУ??? Почему все так произошло??? За что? Что я сделала не так? Иногда мне кажется, что я больше ни о чем не думаю, и плачу, плачу, когда сильно устану и сил держаться нет. Но я очень стараюсь.

Еще недавно позвонила девочка, с уже бывшей работы. Она ушла в декрет до меня. Родила мальчика, но мы с ней не общались, она вообщем мало с кем общалась. И тут мне говорят, что она вышла на работу, мы еще удивлялись, чего она так рано вышла, ребенку еще года нет. И тут она мне звонит, и то, что я узнала меня просто подвергло в шок, да даже не шок, а какое-то непонятное состояние. У нее умер мальчик в возрасти 5 месяцев. Как так то??? Почему забирают маленьких детишек, кому они что плохое то сделали??? Моя голова отказывается это понимать. Все так страшно(((

А еще мне приснился сон. Со дня трагедии, единственный сон. Сниться мне, что я беременная, и сквозь пузо, кожу, я вижу очертание ручки, но я понимаю, что ребенок уже мерт, и не понимаю почему это происходит. А потом как-будто живот высыхает и вижу очертания ручек и ножек. У меня до сих пор перед глазами эта ручка стоит(((((. Может кто знает, что можно вложить в это сон?

Вот так и живем. Со стороны, мне кажется, я выгляжу совершенно обычным человеком, но внутри до сих боль. Даже улыбаясь, мне больно. Каждый шаг дается с трудом, но я понимаю, что эти шаги необходимы.

Извините, что так много написала. Просто мало с екм общаюсь. И хочется поделиться.

А вот фотка с нашего отпуска. И еще я ОООООчень люблю своего мужа!!!!!!! Моя другая жизнь.

Моя другая жизнь.

едим на дачу.

Похожие записи