Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому: - 
Захочешь перепиха подойди к ней и скажи - Дайте мне отчёт за неделю. Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему: - А у меня машинка потекла. Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозориться, подумала-подумала, заходит к нему в кабинет, ну и говорит: - Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме... - Да нет, спасибо, я уже вручную накатал."

Спросите к чему этот анекдот? ОН отвечает на вопрос :" Мне рекомендован половой покой. Муж не железный. Что делать?"

а я лежала в предродовой палате ночью ну так схватки были но терпимо а вот цыганка ( надо сказать женщина весомых достоинств) как только у нее начинались схватки она хваталась за спинку соседней кровати где тоже лежала женщина и волокла ее по палате со словами сейчас дорогая поставлю на место а я лежала и умирала от смеха я просто в голос смеялась Так быстро прибежал врач и медсестра со словами еще кто-то смеется ?

курьез был с моей подругой, родила она лежит и морщится, подходит врач молодой и спрашивает, что это она морщится, она отвечает "писю щипет", он наклонился к акущерке и спрашивает, Ольга Алексеевна, вы зачем ей писю щипете?

Я когда в паталогию ложилась на 41 неделе, врач спросил что меня собственно сюда привело. А я что-то затупила и никак не могу сообразить, как ему объяснить что ПДР давно миновал а родами и не пахнет. Стою, смотрю на него круглыми глазами, думаю мучительно и выдаю - "Задержка!" - "Пожалуй, около 40 недель" - прохрюкал он мне из под стола.


Я после наркоза тоже чудила))) Мне акушерка говорит: " Вероника, просыпайся! Давай открывай глаза!" А я: "Блин мам, дай поспать, я школу 3 года назад закончила".. Она ржет...
Потом более-менее очухалась, спрашиваю: " У малыша ресницы длинные?".
Она мне : "Да откуда же мне знать?".
Я: " Ну посмотрите! Очень надо!".
Акушерка в шоке подходит к ребенку, заглядывает : " Да, длинные"
Я: " Папины" И с дурацкой улыбкой проваливаюсь в сон ( Со слов акушерки)
Чуть позже очнулась, маленького уже унесли, акушерка рядом.
Я: " Блин, я забыла рост какой?"
Она : " 55 см"
Я: " Фух, блин... Слава Богу, а то я бодики 56 размера купила))" Она на меня посмотрела как на ненормальную и перекрестилась)))) Ну вот так на меня общий наркоз подействовал)))

после 16 часов в схватках, меня решили прокесарить (доча не так разместилась)... бежала сама в операционную, так что акушерка еле поспевала за мной...с одного прыжка запрыгнула на операционный стол, пришел анестезиолог, сделал эпидуралку....схватки стали "отходить"
Я : "Вы единственный кто сделал, мне сегодня приятно" :-)
Анестезиолог: "Это что! забегайте ко мне через пару дней, я вам покажу что я умею делать еще"

Я рожала в 30 лет.. первые роды, я девушка сурьёзная, почти правильная)) Лежу на кресле и так мне интересно стало от куда дети берутся... до такой степени, что аж скулы сводит....Так я стала приподниматься , что бы посмотреть ...не вижу....ну и так громко заявляю "А дайте я посмотрю откуда дети берутся!" И так славно поднимаюсь, меня крепкая рука акушерки ласково прижимает к креслу....ну я бы была не я , если бы не повторила попытку))) При третьей попытке мне так мило и настойчиво железным голосом было сказано "Лежи, б... лежи!"))) Но я одним глазом успела глянуть))

Родила уже, лежу в палате. На этаже приходит рожать парочка. Очень молодая парочка, жене 16 лет мужу 19. Ночь, приспичило в туалет. Выхожу и падаю со смеху. Выходят из душа : на обоих голубые рубахи короткие, а на голове по бахиле, на манер повара. Подумали, что это на голову, ну волосы прикрыть, еще и примотали, чтоб не сваливались. Говорю - это на ноги. Муж, совсем не вменяемый, снимает с головы жены бахилу и на ногу себе. Нет, говорю, ей надо. Он возмущается: ей то лежать, я босой что ли стоять буду. Переодевали их втроем с врачем и акушеркой.


Сама не особо помню, все было как в тумане первый раз, поставили укол чтоб поспала, а я пить хочу, вставать а ноги не идут, я ползком до умывальника, встала перед ним на колени а подняться нет сил, сижу плачу, врач зашла не поняла что со мной... было конечно не очень смешно. А во второй раз рожала стремительно, врач кричит в родильную и залезь на кушетку, я с перепугу вместо боковой подножки стала влезать от туда где роды принимают карабкаюсь врач с акушеркой хохочут я не пойму что к чему....весело было....

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Бля, мне бы такую маму...

***

Друг купил дочке мульт "Красавица и чудовище". 
Позже просит ее рассказать, о чем мультик. 
Она : Там такой страшный кричит: Уууу!!!, а красавица: Ааааа!! и.. 
- Нет, ты расскажи нормально, по порядку. 
Ребенок тяжко вздыхает и начинает:
Кинокомпания Уолт Дисней представляет..

***

- Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!

***

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

***

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

***

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

***

Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: "...Я так настрадалась от жизни....пора бы немного пожить и для себя..."
Ёпт... Кто вас страдать заставил-то?... Микки Маус?!))

***

Папа пошёл укладывать спать ребёнка. Через какое-то время заходит малыш и говорит:
— Всё.
— Что всё, солнышко?
— Папа спит)

***

Девушка, 22 года, ищет работу.

- А... вы замужем? Значит в декрет уйдете... Вы нам не подходите!

Через 4 года:
- А... у вас ребенок?! Значит на больничный будете ходить?

Еще через 2 года:
- У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!

Еще через 4 года:
- Женщина! У вас лвое детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не вылезете!

Еще через 4 года:
- Нам требуются женщины до 35...

***

Картина в метро. Входит очень юная мама с сынишкой лет 4-5. Сынишка - не ангелочек, а мужичок такой деловой. Уступает ему кто-то место, а он громко: 
— Мама, садись! 
Мама села, народ удивился, и один мужик ему говорит: 
— Что ж ты маму посадил, когда тебе место уступили? 
Ребенок на дядю посмотрел и говорит: 
— Мы с папой мужчины, а мама у нас — одна.

***

РЕБЁНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…

***

- Какая же ты все таки вредная
- Все претензии к производителям

***

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

***

Звонит телефон, трубку берет девочка. Шепотом:
- Алло?
- А папа дома?
Она (тихо): 
- Да, но он занят…
- А мама дома? 
- Она тоже очень занята… 
- А еще дома кто-то есть?
- Полиция и МЧС… 
- Ну позови их! 
- Не могу, они тоже очень заняты…
- Чем?!
- Меня ищут…

***