О наказаниях и чувствительности к ним.

Я так давно уже хочу написать этот пост о бессмысленности такого процесса как наказание, собираюсь и обещаю и.. не пишу. Потому что сама наказываю. Но очень стараюсь. Очень-очень. Эти мысли у меня в голове крутятся уже около полугода. Но эмпирическим путем все никак не удавалось подтвердить их, поэтому не писалось. А теперь вот все как-то сложилось.

Помогли мне изыски разного рода в инете на тему повзросления внутреннего ребенка. Не знаю, как там дальше пойдет, но мой ребенок кажется таки начал взрослеть, может даже до пубертата дошел.

Итак в начале наблюдение - я перестала ругаться на ребенка и тем более наказывать. Просто не реагирую эмоционально вообще ни на что - ни на истерики, коих сейчас просто море, ни на баловство, ни на непослушание, ни на что. Реагирую спокойно, доброжелательно, угукаю, сочувствую, глажу-обнимаю, все такое. Я понимаю, что нормальные мамы сейчас недоуменно морщатся - это нормальное поведение, разумеется, но до такого тоже надо дойти, это большой путь правда.

Ценой за это в настоящий момент стали мультики. Это то что дает мне возможность слегка выдохнуть. Также наш папа стал чаще гулять с сыном и бабушка тоже забирает Алихана достаточно часто. Я не хочу сказать, что все это дает потрясающие результаты и ребенок стал спокойнее, веселее, читает на трех языках и стал послушнее и все такое. Прежде всего это все и не было целью моего поведения. Последним кирпичиком моего понимания всего этого стала фраза в видео доктора Комаровского о непослушных детях, недословно: "если ситуация дошла до того что вы что-то требуете а ребенок не выполняет этого требования и у ваш последний аргумент это шлепок по попе, то проблемы в этой ситуации не у ребенка а у вас". Я просто хочу сказать что я пыталась разобраться со своими тараканами, а не чего-то добиться от сына. 

В итоге в настоящий момент Алихан стал очень чутким к моему недовольству. Я этим не пользуюсь. Он видимо чувствительный ребенок. Я бы этого не хотела, не в этих условиях воспитания, не с этим окружением.. Но видимо это придется принять, как-то с этим считаться, как-то балансировать с ожиданиями окружающих о том какой должен быть мальчик и тп. Алихан стал очень чутко относиться даже к небольшому повышению голоса, не то что к моему крику. Сразу очень расстраивается и плачет, если только уловит тень недовольства в моем голосе. И я еще раз подчеркиваю, что в целом его поведение не улучшилось, кризис в разгаре, истерики и требования с рыданиями по 10 раз за день а то и больше. Но я на это вообще не ругаюсь. За последние дни я например строго высказала сыну за то что он залез на крышку ноутбука и пытался там скакать, не реагируя на мои просьбы прекратить. Раньше, когда он был еще маленьким и я его почти ни что не ругала тоже так было, потом чем больше я ругала, а особенно как начала шлепать, это сошло почти на нет и это навело меня на все эти мысли.

Когда мы наказываем ребенка, не естественным последствием, а криком или шлепанием, мы заводим пружинку, которую уже потом никак нельзя будет остановить. Например, на той квартире у нас была такая дверца к трубам и была она в корридоре как это ни странно. она была никак не закреплена и Алихан в нее постоянно лазил. И мы его ругали-объясняли, я бы сказала наезжали. Однажды мне надоело и я уставшая была и я его сильно поругала, накричала прямо скажем. Он конечно порыдал, но буквально через час он снова был около этого окошка. С точки зрения логика ситуация тупиковая согласитесь? То есть чтобы быть в адеквате и не метаться между можно-нельзя я должна пойти и еще раз наорать на ребенка, а потом через час еще раз и еще пока он не запомнит. Но это же бред? Во-первых если он и запомнит то только на сегодня, завтра он снова будет там, потому что ничего страшного и опасного в этой ситуации не было, он это сам прекрасно осознал. Пролезть туда и провалиться он не мог, оно слишком маленькое. Вот я села рядом с ним около этого окна и сидела два часа, стоически наблюдая за тем как он туда пытается залезть или что-то забросить. В общем попыталась интерес удовлетворить. Не могу сказать что после этого сын туда не лазил, но он лазил не часто и можно было легко отвлечь. Так продолжалось и продолжалось до тех пор пока я не решила просто все наказания такого рода прервать. Гайки то закручивались, то ослабевали, но полностью исключить мои вопли мне летом не удавалось. и Каждый раз наорав или отшлепав я чувствовала не только свою беспомощность, но идиотизм и бессмысленность произведенных действий. А также обреченность - через какое-то время действие повториться и я снова должна буду наорать. Я уже молчу о том что это разрушает нашу с сыном связь, наши такие особенные (можете сколько угодно улыбаться))) отношения.

И я поняла, что я сейчас убиваю всеми этими "и мы так выросли" что-то такое, что потом не восстановится, не вернется и что я даже не сумею определить. Я ужасно переживаю из-за такой сильной и такой по-детски беспомощной, уязвимой привязанности ко мне, я переживаю за то что сын буквально растворяется во мне, в моих желаниях, как я вчера писала, буквально не отделяет мои хочу-не хочу от своих. Но разве если я его раню сейчас и порву эту связь, заставлю его отвязаться, понять что мне как и всем другим людям нельзя доверять я сделаю его сильнее, неуязвимие? Разве это вообще возможно в этом возрасте? 

Нет, эти вопросы не стоят передо мной, все мы понимаем какие ответы правильные. И мне уже не так сложно противостоять ожиданиям наших дедушек-бабушек-дядей и тп, о необходимости быть мужчиной, не цепляться за мамину юбку и тому подобное. Я сумею защитить его от этого бреда, он уже отскакивает от меня горохом об стеклянную стену вокруг нас. Но папа наш пока очень далек от этого. Мне бы хотелось больше  понимания от него и поддержки. Мне бы хотелось чтоб он чаще был на нашей стороне а не там, среди тех кто знает как должно быть. 

Надеюсь у меня получится продолжить в этом же духе..