Роды Михаила 22.01.2001. г.Железногорск Красноярского края. часть 2.
Часть1. Беременность. http://www.babyblog.ru/user/Zamarashka/177360
Часть 2. Роды.
Я не люблю рассказы о родах. Ибо зачем?
Чтобы не забыть? По мне, так это лучше не вспоминать. Это маленький женский ад. Так мужчины, прошедшие горячие точки в действующих войсках, не любят говорить о войне. Потому что там никто не выглядит красиво... Потому что там все в крови, в грязи и может быть даже в говне. потому что налет цивилизации там мигом слетает, и в человеке проступает низменное, звериное, животное, дикое начало... Так же и в роддоме.
Чтобы показать кому-то, что не так все страшно? "не бойтесь, девчонки, при мне никто не умер!" - от этого еще страшнее. "Не читай, если такая впечатлительная?" - говорите вы. Да сейчас! Это как раз тонкие, впечатлительные и "переживательные" девушки часами бороздят простор инета перед родами, читая леденящие душу истории и примеряя все это на себя. Менее впечатлительные натуры, как правило, этим не занимаются.
Чтобы зачитать этот текст через 20 лет за праздничным столом? - глупости. Кому это надо? Кому это в конце концов будет интересно?
Поэтому собственно рассказ о родах как о процессе с поминутным описанием физических ощущений не ждите. Во-первых, я уже всего и не помню, а во-вторых, этих описаний в инете достаточно. Я буду рассказывать о роддоме и о своих душевных метаниях, что гораздо интереснее.
Итак,18 января я притопала со своими розовыми резиновыми тапочками в роддом. Без особых эмоций, потому что в этом месяце посетила данное заведение уже не менее 7-8 раз, опровергая собой известную поговорку, что "из роддома беременной еще никто не уходил". Уходили, много раз, и я сама тому пример.
К тому же ложилась я не в роддом, а в ОПБ, что было мне уже привычно и совсем не страшно. Я была там завсегдатаем...
Ложилась я большей частью потому, что мне надоело мотаться в ЖК по морозу.
18 января был четверг, и лечащий врач в ОПБ, потерев ручки, назначил мне плановые роды на понедельник, 22.01.2001 года... Число такое... внушительное. А пока, в выходные, они намеревались "поготовить" мне шейку.
Информация о том, что я рожу через 4 дня, меня даже не взволновала. Я ведь месяц как на работу честно отходила в роддом, каждый раз надеясь, что вот сегодня-то, наконец-то... Поэтому я отправилась в палату, и вела в эти дни совершенно обычный образ жизни - как все находящиеся на излечении беременные. Мы завтракали, обедали и ужинали, получали уколы, спали днем и хохотали ночью. Иногда меня пронзала мысль, что в понедельник "спускать" в родильное отделение будут меня; скольких я проводила туда за свои долгие 9 месяцев... Не сосчитать. Причем меня искренне беспокоили не сами роды, а вот этот торжественный момент "спускания" в роддом.
Как и что будет ТАМ, я почему-то не думала. Мне даже трудно сказать, как я представляла себе процесс родов. Да как вот Миша мой сейчас, наверно, в 7 лет себе это представляет, так и я в свои 29 на 9 месяце беременности. Какие там периоды, воды, схватки - я наверно и слов таких не знала. Ага, как с Луны свалилась. Ну в кино видела, как там кричат "Дыши! Тужься!" - а она себе лежит такая на кровати с выпученными глазами и орет. Так, наверно, и я - лягу на кровать, потужусь и рожу. Орать, наверно, не буду. Ну больно будет... наверно. Ну да как-нибудь. Я ж не в поле рожать собираюсь, а в медицинском учреждении. Что скажут, то и изобразим.
Я не думала даже о том, что такое "Плановые роды". Мне не приходило в голову узнать, какого рода стимуляцию ко мне применят. А врачам не приходило в голову что-то мне (нам всем, впрочем) об этом рассказывать. Да вот даже анализируя ситуацию, я не помню, чтоб кто-то из окружающих меня в ОПБ беременных этим интересовался. Роды - значит роды. Что-то там тебе такое сделают и будешь рожать. Они ж медики, знают наверно. Может укол какой или таблетку под язык...
Мне, как и всем в принципе окружающим, не приходило в голову сопротивляться, ждать естественного начала родов. Не знаю почему. Инета у нас не было, журналы были, но не про беременность, а уже про детей - типа Счастливые родители, Кроха. Да и покупать журналы считалось тоже глупой тратой денег - зачем??? Баловство. Есть вот старая книжка Спока, которую передавали из поколения в поколение, из рук в руки - чего тебе еще? В этих журналах одна реклама...
В общем, единственное, что я знала о родах - что в результате их у меня появится ребенок. Все.
Тусуясь в выходные по роддому, я узнала, что рожать буду не одна. 22.01 со мной пойдет еще одна девочка - моя ровесница, тоже первый ребенок, ждет девочку; плановые роды из-за перехаживания.
Общего у нас с ней было еще то, что мы обе были, по меркам города Ж, "буржуинки". Ее муж приезжал к роддому на ЛэндКрузере, а у меня был мобильный телефон. Девушка по имени Злата, родившая дочку Милену 22.01.2001, если ты когда-нибудь прочитаешь этот текст, найди меня,а? мы с Мишей тебя помним!
Мобильный телефон в Ж в 2001 году был чудом. На него бегали смотреть, как в 1917 года - на первый деревенский трактор. "И что, можно прямо вот так, лежа на кровати, звонить домой? Вот здорово! Дорого, наверно?..." На меня показывали пальцами в коридоре друг другу - "Да, у нее, вот у этой! Мобильный телефон в палате, представляешь?". Все остальные толпились в коридоре возле автомата, звонили домой и слушали разговоры друг друга, а я общалась с комфортом...
Не смотря на всю мою храбрость, ночь перед родами я не спала. просто не могла уснуть. Ворочалась и думала. Вдруг стали приходить здравые мысли - зачем я на это согласилась? Ну проходила бы еще неделю. А как же раньше-то рожали? Внепланово?
Но было, конечно, уже поздно. К тому же я была сильно напугана - у малыша сильная гипоксия, ничего не помогает уже месяц, ситуация не улучшается, срок 39 недель - да ладно, чего там... Не знаешь, как лучше. если медики говорят, что надо рожать, наверно, это так и есть...
Заснула я под утро, и кажется, через полчаса меня пришли будить...
Вещи, конечно, были собраны заранее. Мы оделись, я взяла в руки дурацкий пакет с резиновыми тапочками, предварительно сунув туда мобильник с зарядкой, и вышли на мороз.
Мы нашли маленькую железную дверь в стене с надписью "приемный покой", долго стучали и звонили. Наконец на стук вышла заспанная бабища и запустила нас в тепло, крикнув кому-то внутрь - "да это из патологии пршли!"
Обстановка внутри приемного покоя убивала напрочь. Мало того, что все было выкрашено в темно-коричнево-зеленых тонах. Такое чувство, что там орудовала или банда вандалов, или толпа сумасшедших. Кафельный пол был выщерблен, все дерматиновые поверхности были порезаны и висели клочьями... Потолок был покрыт желтыми разводами... После ОПБ, где тоже было в общем-то не РИо-де-Жанейро, конечно, но светло, чисто и как-то по-домашнему, приемный покой показался нам ужасным. Бабка заставила нас тут же, перед входной дверью, снять всю одежду, завязать ее в узел. Испуганно переглядываясь, мы разделись догола, я наконец-то обула свои розовые резиновые тапочки. Одежду забрали и куда-то унесли. Документы тоже забрали и тоже унесли.
Происходящее напоминало какой-то сюр. "Как в тюрьму поступаем!" - прошептала Злата, и я вынуждена была согласиться.
Камнем преткновения, конечно, стал мобильник. У меня его забирали, но я вцепилась изо всех сил. На меня махнули рукой, и мы, голые, но с мобильником, пошли на процедуры... Нас побрили, проклизмили и посадили на обшарпанные унитазы, завешенные клеенкой. Потом прокололи пузыри, заставили вымыться под душем, выдали рубахи и отправили в предродовую палату.
Сначала, как водится, мы смеялись и болтали. Должны, кажется, начаться схватки? ты что-нибудь чувствуешь? - нет, а ты?...
Потом мне стало не смешно. У меня уже шли хорошие схватки с маленьким интервалом, я теряла нить разговора, хотя старалась не стонать. Глядя на Злату, которая все смеялась и улыбалась, я удивлялась - ведь начали мы вместе, почему же она-то такая веселая? Значит, она терпит, и мне тоже стыдно говорить о том, что мне уже невыносимо. Время от времени забегал кто-нибудь, спрашивал "как дела", Злата весело отвечала им что-то, и они убегали. Я уже лежала на боку, отвернувшись к стене, и пережидала схватку за схваткой, впадая между ними в какой-то транс, и уже просто не слышала обращенных ко мне вопросов.
Краем глаза я видела, что пришла какая-то толпа медиков. Все подошли к Злате, потом забегали туда-сюда. Кажется, ей принесли капельницу; что-то вкололи. Кажется, что-то там пошло наперекосяк, потому что все перепугались, заговорили
Потом кто-то тронул меня за плечо - "а здесь как дела у нас?". Я уже не могла молчать. Меня поволокли смотреть на кресло, были удивлены, что раскрытие почти полное, и повели в родовую - в другой конец от смотровой. Перед глазами стояла пелена, дорога по коридору казалась бесконечной. Помню только чертовы розовые тапочки у себя на ногах...
Ну а дальше все было как в просмотренных мною фильмах - "тужься, тужься" - и я честно пыталась сделать то, что мне наскоро объяснили. Как ни странно, через 5 или 6 потуг Мишка вышел весь, так что долго я не мучилась. Он не закричал, его подхватили реанимировать; естественно никакого выкладывания на живот и прикладывания к груди, да я об этом и не знала, и не думала...
В общем, в 13.25 22.01.2001 я родила мальчика весом в 3450 и ростом 53 см.; 6/8 баллов по Апгар. Сразу же нам поставили внутриутробную гипоксию и кучу других диагнозов.
Доктор Фролов Александр Николаевич, дежуривший в тот день, был, по видимому, очень обеспокоен родами Златы, потому что все время во время моих родов к нему подходили и говорили о ее состоянии. Как только со мной все определилось, выяснилось, что ребенок неплохой, он ушел туда. Туда же утянулась и вся бригада; меня надо было зашивать, но мне так по-домашнему объяснили ситуацию - "ты потерпи, милая,а? вот и мальчик твой, мы его рядом положим, полежите вместе. сейчас мы немного освободимся и займемся твоими швами"...
И конечно, я с радостью согласилась - идите, идите, не трогайте только меня больше.
Так мы лежали в пустой комнате - я все еще на кресле, маленький Миша - на придвинутом столике... Медики выключили слепящие лампы над креслом, и в комнате наступил полумрак... За окном шпарил мороз под 50, в коридоре разрывался телефон, бригада была занята сложными родами, а на меня смотрел мой малыш... Мы справились, сынок. самое тяжелое позади...
Когда я сержусь на Мишку, когда мне хочется орать, психовать и топать ногами - я вспоминаю эту комнату, полумрак, полусвет, и этот первый в жизни взгляд - взгляд моего ребенка... Еще ничего не определено и непонятно, но ясно одно - я - мама... Я - мама, и значит, я просто не имею права на такое поведение...
Часть 3. В послеродовом отделении - следует.