***
Мужчины и женщины разные в принципе. Они по-разному думают, слышат, видят и вообще. Живя исключительно с одними мужчинами в квартире, убеждаешься в этом каждый день.
Я удивляюсь только тому, как представители разных полов вообще уживаются вместе.
То, что мы с супругом моим Александром вместе без малого уже восемнадцать лет, заслуга целиком его. Потому что он никогда со мной не спорит, клянусь. Правда-правда, за восемнадцать лет ни разу. Наоборот. Он неизменно приходит в восторг от любых высказанных мной предложений типа «Саша, а давай я…» и всегда во всем меня поддерживает.
Это такая тактика, и она себя вполне оправдывает.
- Саша, а давай я работать пойду! – говорю я, например.
-Давай, конечно! Куда ты хочешь пойти? – тут же соглашается он.
- Ну… В школу, например…
- Можно. Надо только решить, куда детей пристроить. Няню будем брать? Или бабушку пригласим? Или в сад?
И я понимаю, что ни то, ни другое, ни третье - не выполнимо. Ну по крайней мере – сейчас. На няню для троих детей в школе мне не заработать, про бабушку мы с вами тут недавно уже говорили, а сад… Если он и будет, на больничных сидеть все равно некому. А учитель начальных классов больничные брать не может. Особенно в режиме на две недели через две. Нафиг такой учитель.
И, вздохнув, я сижу дома дальше – еще год, другой, третий. Зато, что характерно, без скандалов и надрыва. Меня ведь вроде как никто не держит и никто не запрещает выйти на работу хоть сегодня, правда? Вот только надо решить ерундовую проблему - придумать, как мне устроить детей. У меня полная иллюзия свободы, да. И уверенность, что моя жизнь – в моих руках J.
- Мне нужен выходной! Отпусти меня в воскресенье на целый день! – восклицаю я в другой раз.
- Конечно! Обязательно! – тут же соглашается он. - Куда пойдешь?
И я понимаю, что пойти мне вот так, на целый день – совершенно некуда. Хочется ведь провести день содержательно и интересно, а не просто слоняться, убивая время: «А солдат попьет кваску, купит эскимо. Никуда не торопясь, выйдет из кино...». Ну то есть можно, конечно, съездить в Мегу, например, погулять по магазинам, попить кофе, в кино сходить. «...Карусель его помчит, музыкой звеня, и в запасе у него останется полдня…» Но когда тебя отправляют туда изо всех сил – дескать, ну что ты сидишь, иди погуляй, съезди в Мегу – как-то и не хочется. Тащиться туда по морозу два часа, потом обратно столько же, и ради чего, да ну. Поехали лучше на машине все вместе?
…И хотя я, как умный человек, подобную тактику непротивления давно раскусила, - как женщина, применять ее сама почему-то не могу. Что-то не дает. На любое его предложение «А давай…» с вероятностью 99% будет ответ «Зачем?», «Да ну!», «Обходились же как-то до этого?». Какая-то часть меня просто обязана противоречить, уперев руки в боки, иначе мне не комфортно.
- А давай машину в кредит возьмем? – предлагает он.
- Да ну ее, эту машину. Жили же без нее. Сейчас нам только кредита не хватает… - тут же реагирую я.
- Давай телевизор нормальный купим в детскую? Панель? – спрашивает он в другой раз.
- Зачем им этот телевизор? У них есть маленький… Хватит им. Не так уж много они его смотрят, - тут же отвечаю я.
- Вот тебе, дорогая, в подарок нетбук! – говорит он мне перед днем рождения.
- Ну зачем! Зачем мне сейчас нетбук??? Ты с ума сошел!! – тут же начинаю выступать я вместо «спасибо, дорогой».
Впрочем, справедливости ради стоит отметить, что мы и машину тогда взяли, и телевизор заменили, и, естественно, нетбук в хозяйстве я теперь имею.
С другой стороны, как видите, на полноценную работу я еще не устроилась и, скажу по секрету, в Меге одна ни разу не была :)).
***
Тем не менее самый идеальный для совместного проживания мужчина никогда до конца не поймет женщину. Потому что мы принципиально разные.
- Я тут в магазине кофточки видела, - начинаю разговор вечером после ужина. – Интересные такие кофточки. Спереди вот так, сзади вот так, рукавчики такие, три четверти, знаешь, очень симпатичные. И качество… И, самое главное, цена очень даже, сейчас ведь распродажи везде. Скидки, конечно, не то чтобы потрясающие, но… Так вот, я подумала, может, мне взять себе кофточку, а?
- А? – спрашивает он, переводя на меня глаза от телевизора. – Ты что-то сказала?
- Кофточки. В Zara. Распродажа, - перехожу я на примитивный язык дикарей племени мумба-юмба и блАндинок. – Хочу кофточку!
- Аааааа, - тянет он. - Ну так купи себе!
- А какую лучше, как ты думаешь? – спрашиваю я. – Голубую или зеленую?
- Возьми обе!
- Саш, ну зачем мне две одинаковые кофты?
- Какие же одинаковые? Одна голубая, другая зеленая, ты сказала? Значит разные! Одна к синему костюму, другая к зеленому!
- Саш, ну кофты-то одинаковые! Фасон – один и тот же, понимаешь?
- Да кто там видит этот фасон? Кто будет разглядывать твои рукавчики? Все обращают внимание на цветовое пятно, и все. А вырезы-рукавчики – это уже детали.
- Саш, да там и разглядывать не надо, там сразу видно, что кофты – совершенно одинаковые! Просто разного цвета. Одна синяя, другая зеленая. А так – одинаковые, понимаешь?
Не, не понимает. У него вот тоже рубашки под костюмом разные – белые, голубые, кремовые. Хотя вот девочкам такие вещи объяснять не надо.
Кстати, кофточку я тогда тоже не купила, есличо. Ни голубую, не зеленую. А потому что невозможно так, товарищи. Экшена нет. Соответственно никакого удовольствия от покупки.
Вот если бы он сказал – какие тебе кофточки, ты только что себе сапоги купила.
Или там, сказал бы – у тебя этих кофточек две полки в шкафу, и голубых и оранжевых. Может, хватит уже?
Или вообще - не грузи меня ерундой, дескать, дай послушать передачу.
… То это был бы уже не мой муж.
Я тебя люблю, дорогой. Поскольку ты не любишь даты, типа двадцать третьих февраля и разных юбилеев, я сообщаю об этом ни с того ни с сего сегодня, девятнадцатого января. Просто так :))
