Монологи с собой...

Большой пост о личном, дабы никого не смущать - под кат...кому интересно, милости прошу...

То ли это очередная причуда гормонов кормящей мамаши, то ли у меня начинается плановый кризис отношений, но сейчас я нахожусь в странном, пугающем и крайне не свойственном мне подвешенном состоянии, которое можно охарактеризовать фразой "мне до фени мужики"...не в том смысле, что они мне неприятны, а, как бы это объяснить...в общем, я могла бы любого прохожего представить в роли супруга с равной степенью пофигизма...
У кого-нибудь из вас было состояние, когда вам никто не нравился? У меня - нет! Я лет с 10-ти постоянно находилась в мучительно-приятном состоянии влюблённости, начиная от Леонардо Ди Каприо и кончая мужем. А сейчас - абсолютная пустота... Нет, я понимаю, что с мужем это явление временное, закономерный спад отношений, пройдёт месяц-два (может, полгода) и я снова буду смотреть на него сияющими от восхищения глазами. Но как это время выдержать, да ещё чтоб муж не заметил (чего его расстраивать, он же не виноват в конце концов)?
Чтобы точнее передать своё состояние, опишу свою реакцию на любовные сцены фильмов/книг и т.д. в данный момент. Я тут как-то уже писала, что неожиданно для себя начала читать "Сумерки", которые всегда презирала как "литературный выкидыш". Так вот, в особо душещипательно описаных сценах меня окутывает сначала приятное предвкушение, как в старших классах, мол и у меня когда-то так будет; потом набрасывается отчаянье и тоска - никогда у меня уже так не будет, во-первых, потому что с мужем у нас никогда не было сильной страсти (у нас немного другой тип отношений с самого начала), во-вторых, ни с кем другим так тоже не будет, потому что я уже замужем, а даже если предположить развод, я не могу себе представить, чтобы я с кем-то ещё когда-то испытывала подобные эмоции; плюс к этому примешивается лёгкое отвращение и ощущение абсолютной фальшивости происходящего; но после всего этого меня начинает терзать зависть и досада, ведь я знаю, что ТАК реально бывает не только в сопливых романах! И у кого-то так есть сейчас, но не у меня...
То есть фактически ощущение, что я ни в кого уже никогда не влюблюсь...ужас, да? Самое пародоксальное, что параллельно с этим меня мучает адское желание секса. Я, простите за интим, вынуждена удовлетврять себя КАЖДУЮ ночь, недвние 5 дней воздержания при месячных стали сущей пыткой! Такого со мной давненько не бывало...
Видимо, крайняя физическая неудовлетворённость (секс у нас бывает очень редко даже по меркам обычного человека, а я в этом смысле немножко гиперактивна) в сочетании с полным отсутсвием романтики и чувственности (вся романтика давно осталась только в дежурной фразе "я люблю тебя" и автоматической "и я тебя") достигли критической точки(((( И если с сексом вопрос более-менее решаем (я на НГ в качестве подарка покупаю, простите, вибратор, закажу через недельку), то как быть с эмоциональной пустотой? Мне ведь даже перед сном помечтать не о чем (читай - не о ком)?
Самое ужасное я заметила на днях: раньше все мысленные разговоры были адресованы конкретным людям, чаще - тем, в кого была влюблена. Долгое время я мысленно разговаривала с Лёшей - своей первой большой любовью, даже когда уже, казалось, совсем разлюбила, продолжала в голове с ним беседовать. Потом, разумеется, был Миша, до недавнего времени. Иногда на конкретные темы я мысленно рассуждала с некоторыми друзьями, например, о личном - всегда с Машкой. А уже давно (и я не могу отследить, насколько) все внутренние монологи превратились в план блогопостов и только! Которые потом, конечно, не пишутся... Не знаю, как вам, а мне кажется - это кошмар!
Я понимаю, что написала путанно и длинно, поэтому попробую резюмировать: я понимаю головой существование в мире и любви, и страсти, но именно сейчас мне в это существование никак не верится! И со своей стороны, и, особенно, со стороны мужчин: мне кажется, ко мне никто никогда не смог бы испытывать сильные романтические/эротические эмоции. Всё вокруг кажется фальшивкой...и не о чем мечтать...и вообще как-то не очень последний год начинается...