Записки с передовой 2

26.04 (ночь)

Собственно, к делу. Приехала я в Пензу думать о том, чего же я в этой жизни хочу.Согласна, звучит довольно эгоистично. Но знаете, сейчас я крайне завидую как асболютным эгоистам, так и абсолютным альтруистам, которых по крайней мере не разрывает надвое от выбора между собой и чувством долга. А если чсерьёзно подумать, то выбора у меня никакого НЕТ. У меня банально НЕТ_ВАРИАНТОВ. Сначала, когда по башке шарахнул кризис и в мягкое место вонзилось шило жажды перемен, мне казалось, что главное - решиться, а дальше достаточно щёлкнуть пальцами и всё станет по моему. Но вот сейчас, трезво и здраво, даже если опустить все морально-этические аспекты развода, я ФИЗИЧЕСКИ_НЕ_СПРАВЛЮСЬ. На родительскую шею уже никто не посадит, ребзь маленький, и даже если решиться уехать с ним в Люберцы (где ни души знакомой и голые стены), выйти на работу и каким-то чудом пристроиться в садик (на очереди в который мы, конечно, даже не стоим), то я всё равно не потяну такую жизнь, во всяком случае сейчас...как ни стыдно в этом признаваться(( К тому же я отдаю себе отчёт в том, что идея развода в моей ситуации выглядит глупо и безответсвенно, эдакий бунт, побег из дома в 14...Только мне уже не 14, и последствия не ограничатся пузырьком корвалола и одной бессонной ночью. Если бы я хотя бы уходила из семьи к другому мужчине, скажем, можно было бы оправдать себя тем, что там, например, большая любовь и его отдельно взятое счастье для меня важнее всех остальных (смотрите-смотрите, мать Тереза прям!), но ведь нет же. Я сделаю несчастными ВСЕХ, начиная с сына и кончая общими друзьями, а счастливым - никого...НИ-КО-ГО. Вывод - разводиться нельзя.

Что остаётся? Вернуться в прежнюю, в общем-то неплохую и уютную жизнь, к любящему (иногда) мужу, снова начать мириться и терпеть всё, что меня в этой жизни не устраивало, и верить, что когда мы переедем/родим второго/выйдем на пенсию/рак на горе свистнет, всё непременно станет так, как хочется, само (бл*ть) собой. И видимо так я в конечном счёте и поступлю, "..на место протеста и крика придут тишина и усталость..", ничья жизнь - не кино, с чёго бы моя должна им стать...Только почему-то против такого правильного и единственно возможного решения у меня яростно бастует всё нутро...и чтобы так поступить, мне придётся себя ломать. Тщательно, больно и до самого основания. А я, как бы ужасно это ни звучало, себя люблю. Со всеми своими недостатками и закидонами. И ломать себя мне ой как жалко...что же от меня останется после этой душевной кастрации, страшно подумать... Но ещё страшней начать ненавидеть тех, ради кого я должна это сделаь, в первую очередь - сына. Нет, нет, так тоже нельзя!

А как тогда? Как? КАК???

26.04.

Про спешку

Я всегда жила по принципу "сейчас или никогда". Нет, не в том смысле, что спешила попробовать всякую дрянь, пока организм юн и печень ещё функционирует, нет. Но когда в 16 мама не пускала меня на концерты со словами: "Успеешь ещё, натусуешься!", я искренне не понимала, когда? Ведь потом институт (да-да, сутками напролёт учиться!), работа, мужа надо искать, детей рожать...когда же по концертам и компашкам ходить, если не сейчас? В 19 мама была против свадьбы, мол поживите так пока, попробуйте. И опять я искренне была уверена, что если не пожениться сразу, то какой потом смысл в свадьбе? Да и разругаемся-разбежимся без обязательств-то...в общем, когда, если не сейчас? С ребёнком - тем более. Я всерьёз считала, что если не рожу первого до 25-ти, то потом не буду рожать вообще - поздно! Вот и сейчас мне кажется, что решение разводиться-не разводиться нужно принять срочно, сейчас, а то потом будет квартира, второй ребёнок возможно, куча совместного имущества и пр., так что развестись я не смогу, даже если очень захочу...хотя, видимо, я и сейчас не смогу, см. предыдущую запись...

27.04

Внутреннее напряжение стало выходить истериками...не знаю, что лучше - истрики или психосоматика...для окружающих, очевидно, лучше, чтобы я тихо поболела...

Болит голова, третий день, гулять по жаре - пытка! Что-то в этом году я совсем не переношу жару, да ещё и с собой одни-единственные толстые джинсы, спешный пробег по магазинам в поисках чего полегче результатов не принёс...присмотрела от отчаяния мужские милитари-шорты, мне как раз по колено будут (мечта 15-тилетней идиотки), но покупать не решилась... Два вечера в связи с головной болью ложилась рано, крючок и наушники тоскуют в шкафу (разве что Марту дочитала), а так хочется музыки! Просто до ужаса...я же говорила уже, что меня спасает только музыка и одиночество...и как же я сегодня ждала тимкиного обеденного сна, чтобы часик-полтора повязать с плеером... Что вы думаете? Конечно же ребзь спать отказался! Полчаса укладывала, и так и эдак, потом тооолько встала...10 минут и он проснулся! Снова полчаса и так и сяк, тооолько глаза закрыл, как пришла тётя, заскрипела, зашептала - всё! Ну тут уж меня и прорвало на получасовую истерику, вот пишу, успокаиваюсь...Что будет вечером - боюсь подумать, неспавшая мелочь - это караул! А мне ни шута не помогает ни аспирин, ни парацетамол, а кетанов нельзя...блин блинский(((

п.с. отвечать никому некогда, простите...