Сижу вот сейчас и думаю...
...что доверять и доверяться людям - это не значит рассказывать им что-то сокровенное (рассказать всю свою жизнь с пелёнок, со всеми эмоциями и глупостями, я могу и первому встречному)...это даже не значит верить, что тебя никогда не предадут, не обманут и не оставят (в это я перестала верить ещё после измены мужа)...доверять людям по-настоящему - это верить, что ты им нужен и значишь что-то в их жизни, что являешься частью её...и знаете...я не представляю, как можно по-настоящему доверять...и я убей не понимаю, где была моя голова, когда я всерьёз шесть лет назад поверила, что я нужна, любима и желанна. И несмотря на то, что я по-прежнему замужем, меня не бросили и не ушли даже тогда, когда сама выгоняла, я не верю, что меня можно любить, хотеть и что вообще я могу быть необходимой кому-то ещё, кроме себя и своего ребёнка. Поэтому я постоянно готова к подвоху, пинку, предательству...и не боюсь этого.
Но как я могла поверить, что я нужна совершенно чужому человеку? Да даже не важно в качестве кого...как я могла вдруг подумать, что я кому-то могу быть так близка, как я (очевидно совершенно невменяемо) решила? Да всё просто - никак...я только подглядывала в замочную скважину чужую жизнь, которой я всегда была чуждой, в которой мне не вдруг не стало места, а никогда и не было. И больше не странно и не больно чувствовать себя отодвинутой в сторону. Странно, что я когда-то могла считать себя кому-то родной...
Все люди чужие...все...и я больше не позволю себе самообманываться на этот счёт. Можно жить вместе, можно заводить детей, можно доверять очень многое, если хочется. Но я никогда не поверю в то, что значу для кого-то больше, чем просто "другой человек". Если понадобится - на лбу себе напишу.
