В субботу Женька пожурил меня за то, что я совсем не занимаюсь с ребёнком на моторику...решила исправляться. Сегодня, пока мыла посуду, усадила мелочь в стул и насыпала на поднос толстый слой муки. В связи с этим вопрос: как, ну КАК другие детки играют в муку/крупы/воду/песок дома? Я раз тридцать мягко останавливала, показывала и своими руками, и его руками, как чертить пальчиками дорожки в муке, как вилочкой штриховать...Куда там! Мой чудо-дестроер колошматил ладонями по столешнице, расшвыривая муку к хренам повсюду, даже лицом макнуться в неё успел! Ну то, что я потом час отмывала кухню - это не беда, была бы польза. Но так - сомнительное удовольствие на 10 минут, в которые всё равно от ребёнка не отойдёшь, а потом часовой махач тряпками...Как научить правильно играть?

п.с. К слову сказать, когда-то мы 1,5 месяца отходили на Монтессори, там крупу тоже раскидывали, приходилось ребзю отволакивать от тазика. Дома пару раз пыталась развлечь его тазиком с макаронами и мелкими игрушками, сначала вышвыривал макароны горстями, потом начал тупо переворачивать тазик себе на голову. Терпения маминого не хватило)) Ну и как нам моторику развивать, ась?))

Я вроде отживела, ложная тревога) По счастью муж сегодня выходной и даёт отлежаться) Желудок всё ещё побаливает, лечусь молочкой (слышал бы это Женька, убил бы к чёртям!). Подозреваю, что это таки реакция на стрессы...вывод - нервы и психика ни к чёрту, надо бы меня изолировать от общества на всякий случай...

Совсем забыла про сына писать, распоясалась мамашка со своими кризисами...

А Тимке тем временем уже давно год и три. Начал залезать на табуретки, караул! Говорит "мама" на все лады, "папа" и "баба" очень редко, "сись" (и тыкает в сосок). Один раз провожал папу словом "пока", несколько раз произнёс. Если спрашиваю: "Тима, хочешь пись-пись?", повторяет за мной "пись", но по команде не писает, горшок ни в какую. Садится, встаёт, и писает минут через пять где угодно...Звуки "тнка" я начинаю воспринимать как попытку произнесения имени))

Капризный сейчас просто ужасно, лезут клыки, похоже...то ест, то не ест...спит вроде спокойно(т-т-т), и на том спасибо...

Кусается, поросёнок! Как отучить?(( У меня на руке несколько дней синяк держался от его укуса...прям берёт за руку и в рот пихает! Или утыкается мордашкой в плечо/живот/руку и цапает...сначала хохочет, а потом сам же расстраивается и орёт! Ну что с ним делать((

Кошку таскает за хвост безжалостно, собаку подкармливает сладостями...шинши, слава богу, в клетке, и отделываются только постоянным стучанием по клетке чем-нибудь тяжёлым и громким))

В общем, шкодник растёт помаленьку) А маме надо брать себя в руки и заниматься сыном, да...

Опять поругалась с мамой. Для тех, кто не знает, краткий экскурс в мои с ней отношения: мы почти не понимаем друг друга, как с разных планет...живём вместе...соответственно, стоит оказаться обеим дома - громкий скандал на пару часов гарантирован...и так раза 4-5 в неделю...

И вот сегодня я сделала неожиданное наблюдение: мама всегда считает, что знает лучше все мои проблемы, их причины и мои будущие решения, да (и жизнь её обратному, почему-то, не учит). При этом она никогда не считала, что мои проблемы вообще хоть сколько-нибудь заслуживают внимания. Мол, с жиру, детка, бесишься, пойди лучше посуду помой...НО при этом она, почему-то считает, что те, с кем я своими проблемами делюсь, очень за меня переживают, в частности она же! То есть, от моих проблем ей и окружающим плохо, а мне за*бись как хорошо! Это вообще, простите, как? Либо ты знаешь, что твоему близкому плохо, и переживаешь за это, или ты считаешь, что ему гораздо лучше, чем он пытается показать, и не переживаешь...Как говаривал Винни-Пух: "По-моему, так!"...

Апофеозом вечера стало то, что мама изрекла: "Я горжусь, что хотя бы настояла на одном - не пустила тебя в медицинский". И при этом она лучше меня меня же саму знает, ага... Почему-то мои слова, что я считаю свой выбор образования самой большой ошибкой в жизни, что я бы и сейчас рискнула поступить в мед.колледж, не будь у меня ребёнка, что я грежу хотя бы о курсах домашней медсестры (ну хоть для галочки в голове), что я отчасти ВИНЮ её за это (хотя больше виновата сама, надо было быть смелее и не слушать. да, в 15 лет, ну и что?) - ни разу не довод... Конечно, она ведь знает лучше...

"Почему вы, взрослые, всё заранее про нас знаете? И не верите..." (с)

Поймала себя на мысли, что ничего не изменилось лет с 14-ти...я по-прежнему зависима от неё и способна максимум на подростковый протест и упёртое отрицание. А мне сейчас необходимо обдуманное, взрослое решение...своё собственное. Освобождаться, освобождаться от чужих амбиций, мнений, чужих жизней... Пора стать большой девочкой. Вот.

Собачий холод, ветер, мокрый снег...старый наш с Машкой маршрут по Барышихе...музыка, которая то ли помогает, то ли добавляет боли - не разберёшь...вчерашнего созерцательного настроения как не бывало: одинаково серые дома, одинаково чёрные машины, небо цвета грязной половой тряпки...

Но это определённо то, что мне сейчас нужно, о дааа...

Ледяным ветром навеяло за сегодня:

1) нужно учиться расставаться с иллюзиями. Любого рода. Это больно, это подчас невозможно...но необходимо.

2) нужно вырастать из юношеского максимализма и перестать мыслить абсолютами и крайностями. И ценить то, что имеешь.

3) нужно жить настоящим. Не прошлым, и не будущим. Никогда ещё мне это не удавалось, но пора учиться...

И, конечно, песенка вам...