«День другой, дерьмо всё то же»…это из «Ловца снов» Кинга. Место новое, мысли старые…
Нет, дома, конечно, хорошо. Но про переезд как-нибудь потом. Первые два дня у меня была эйфория и жажда деятельности. И если бы у меня вчера был интернет, то я бы уже настрочила стопицот строк с восторженными придыханиями о том, какого цвета я купила занавеску в ванную и куда разложила кухонные полотенца. Но сегодня настроение и состояние иное…и я просто запишу пару наблюдений. О себе любимой…
Во-первых, сегодня приезжала Маша. Точнее, их приезжало аж две, одна с мужем, вторая с сыном, но я хочу рассказать о другом. Поэтому: сегодня приезжала Маша. Она особенная. Я не знаю другого такого человека, который приходит к тебе в новый дом впервые, а через 10 минут уже сам жарит на кухне яичницу, и этому человеку не приходится спрашивать, где у тебя лежит сковородка…мне это в ней очень нравится. С ней уютно, легко, непосредственно. Но как я когда-то писала пост про то, что в моём представлении тотальное доверие к человеку – эта вера в свою собственную значимость для него, то сегодня я, наконец, осознала, что такое для меня близость к человеку. И в очередной раз убедилась – на данный момент у меня нет таких людей.
Ещё недавно в моей жизни был человек, которого я считала очень близким. Потому что ему можно было что угодно объяснить. И он меня понимал. То, КАК я объясняю. И умел объяснить в ответ. Для меня до сих пор загадка, как при этом можно ухитряться ссориться, но это опять лирическое отступление, а я о другом. Взаимопонимание, даже полное и глубинное, - не есть близость. Близость – это когда не надо объяснять. Это когда ты рыдаешь у подружки на кухне, не в силах сформулировать связное предложение, а тебя понимают. Это когда ты от переизбытка эмоций (неважно, какого спектра) несёшь сплошной мат и междометия (без смысловой нагрузки), а тебя понимают. И ты чувствуешь, что тебя, блеать, ПОНИМАЮТ… Так вот Маша относится к тому немногому проценту моих друзей, которые понимают то, что я говорю словами. Но с ней невозможно рыдать или многозначительно молчать… Хотя и это тоже неплохо, ведь от большинства остальных я не чувствую ни малейшего понимания даже тогда, когда силюсь объяснить по многу раз…к сожалению, среди таких и мама, и муж…
А второе наблюдение заключается в том, что я пришла к выводу: я не понимаю, экстраверт я или интроверт. Не, мне, по сути, по барабану…Просто я всегда думала, что я – экстраверт. Если кто видел меня в периоды хорошего настроения, то обычно я – безмерно болтливый сгусточек позитивной энергии, кидающийся обнимать всё подряд и прыгающий при виде бабочек… И вдруг заметила, что не смотря на мою постоянную острую потребность в общении и его вечную нехватку, внутренний комфорт я испытываю только в одиночестве…а от людей я неожиданно стала уставать… Но ведь тип личности с течением жизни не меняется? Не узнаю себя…и такая я себе абсолютно не нравлюсь…это какой-то гибрид робота Марвина и ослика Иа, это НЕ_Я…
