Сегодня при разговоре с молодым человеком услышала такую фразу : ты должна меняться, становиться жестокой, а не нюни распускать и ругаться со мной из за каждого повода или человека... а я не могу так... если человеку плохо, даже с учётом того что может мы особо и не общаемся, я всегда стараюсь помочь чем могу...

он же мне навязывает что ЛЮДИ это скот, животные, их не за что жалеть.. он судит так потому что у него нет друзей и знакомых... по его словам они его предали, и с тех пор он людей считает за животных... я ему миллион раз объясняла что не все плохие... так и бьюсь о закрытую дверь...
когда же я ему сказала что нужно изменить отношение к жизни он мне ответил что ему это не надо, его и так всё устраивает...

на что я разозлилась и сказала, что тогда верну какую нибудь свою привычку от которой отказалась ради него... на что получила апупительный ответ: решай сама если хочешь делай только знай что это приведётся к последствиям, а точнее будет начало конца наших отношений... я просто в шоке!!!

получается если он косячит, ему всё должно прощаться, а если я то он сразу же меня бросит!!! обидно... получается в очередной раз игра в одни ворота... я должна а он нет... что дальше делать ума не приложу... как ему объяснить что не все плохие? ощущение порой что он 5 летний ребёнок у которого забрали игрушку...

Девочки подскажите как быть?

Уже который день меня одолевает грусть... сижу у окна и думаю... как жить... что делать... как поступать... и всё как то решение не найду... пыталась поговорить об этом с мамой... она не понимает... считает это детский лепет и всё это смешно... а на душе тем не менее пусто и как не странно от этой пустоты очень больно... аж до слёз... не всё так просто как кажется... есть человек рядом... я вроде как люблю и не люблю... скорей привычка... от этого ещё грустней... так как ему не до меня совсем.. у него своих забот и проблем хватает... задаюсь вопросом... где же тот человек который меня зацепил своим чувством юмора, задором, умением разговаривать? где???
он испарился... остались только жестокие будни... в которых я постоянно одна... сама с собой на едине... раньше он часто был рядом... если радуюсь он вместе со мной.. злюсь... он всегда успокоит... обнимет.. поцелует... если плачу вытирает слёзы... где же он... ничего не осталось... только холод и безразличие... если раньше всё вместе... наши проблемы, наши заботы.. теперь всё звучит так : у меня мои проблемы и заботы у тебя свои... где же он... куда же он исчез... когда задаю эму этот вопрос всегда слышу один и тот же ответ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ КАК И ПРЕЖДЕ.. а где же она твоя любовь??? где витает???
это всё лишь слова... на деле ничего... говорить о какой то свадьбе... какая свадьба если мы в месте даже не живём, хотя почти 2 года вместе... хочет ребенка да и я хочу... только боюсь что всё закончится на этом... на словах всё хорошо.. а если правда беременность? как он себя поведёт? что скажет? я не хочу быть опять одна со своими проблемами и ребёнком... а может причина во мне? может я плохая? может я его не достойна и всё усложняю? как к сожалению я часто это слышу и от него и от близких... только прямо они не говорят... всё намёками.. а я не глупая... всё понимаю.. чувствую... вижу... да у меня характер не сахар.. но это же не значит что корень всего зла только я одна!!! всегда виноваты оба!!! сижу грущу... ищу решение... нет решения... либо меняем что то... либо шаг в пропасть... из этой пропасти сложно будет выбраться...

Жизнь не предсказуемая штука... сегодня она балует тебя... а завтра может лишить всего... Я была на 7 небе от счастья... у меня будет малыш), наслаждалась каждой минутой... секундой... мгновением... и всё равно что он отказался от нас... самое главное... ты остался у меня мой малыш... часть меня и его... всё было хорошо до тех пор, пока я не вышла на работу... стрессы... ссоры... непонимание... дошло всё до нервного срыва... больницы... выкидыша... после этого случая я больше не могла там работать... всё напоминала о том что происходило со мной... а главное о моей невозместимой потере... написала заявление на увольнение... с тех пор прошло уже 2 года... кто то скажет что молодая всё ещё впереди... возможно... не буду спорить... я просто вынесла из этой ситуации один урок... девушки не нервничайте если не хотите потерять самое дорогое что может быть - это наши детки! Берегите себя и своих детишек как зеницу ока!!!

Всем огромный привет... я Юлия, мне 20 лет. Не замужем...но очень хочу...молодой человек есть но я не уверенна в нем...тем самым в завтрешнем дне...детишек нет...была печальная история,не хочу вспоминать...с тех пор как то не получается зачатие....видимо что то со мной не так...надо провериться в больнице...а мне страшно...вдруг что то серьёзное...хотя понимаю что лучше раньше чем позже...просто не могу морально настроится...Люблю готовить...сейчас занимаюсь гелевыми свечами...общаться толком не умею...толи людям со мной не интересно, толи я сама какая то не такая...друзей ну и подруг у меня нет к сожалению....одни знакомые..с которыми я пыталась наладить общение, не вышло...как говориться идём по разным дорогам..очень хочется общения хоть какого то...живого не живого(в смысле интернет) любого..кому захочется пишите..будем пытаться сделать из меня общительного человека....а то я скоро совсем зачахну от одиночества...