Я очень зла. Уже не знаю как бороться с сыном. Регулярно не делает домашку. Стала контролировать выполнение, стал через раз записывать. Сегодня соврал учителю, что у него нет тетради с д/з. А точно знаю что тетрадь есть, в выхи домашку контролирую.
Не делает домашку.
Эти все методы мы уже проходили. Я понимаю что где то есть моя ошибка не могу понять где.
вы ведете себя сейчас так же как ваш сын. только он в отношении домашки, вы в отношении него.
если бы вы лишали всего и вся, и ребенок не дурачок, то причинно-следственные сложились бы и внешняя стимуляция работала.
непоследовательность ломает весь смысл этого метода.
вашему ребенку нужен контроль. и чем скорее вы это поймете, тем лучше будет для ребенка.
Он такой же как и я. Если меня контролировать во всём то толку будет мало. Я из вредности буду делать наоборот. Контроль привел к тому что он начал врать и вообще эту доиашку не записывать.
Стала узнавать сама и спрашивать - а это сделал? Он отвечает - а точно, не сделал, забыл.
"Он такой же как и я. Если меня контролировать во всём то толку будет мало". Ну так в чем тогда проблема, если вы сами понимаете?
Проблема в том то он и без контроля нифига не делает)))) Договорится с ним и как то мотивировать не получается. Пишите отстать от него. Я так в первой четверти сделала, итог - четыре тройки в четверти. Во второй взяла под контроль, уже без трояков. Под конец четверти стала меньше контролить, все было нормально. Теперь начал врать по поводу домашки . Я его спрашиваю не в ключе контроля, а как его дела? Что в школе проходили? Что задали? Что было интересного? Что получил? Успехами делится охотно, а вот если двокй ка и замечание врет. Хотя его за это никто не ругал. Всегда выясняли почему так получилаось и вместе думали как исправить и предотвратить такие ситуации.
Судя по тому, что вы пишите, вы еще не разу не пытались даже его не контролировать. Пусть будут тройки в четверти. Это четвертый класс. Какая разница-то?
Врет почему, знаете? Потому что огребать не хочет. Нравоучения слушать. Сделайте так, чтобы оценки не были проблемой для вас - врать смысла не будет.
Дело не в оценках. Мне плевать три там или четыре. Дело том что мой ребенок ничего делать не хочет. Если ему дать волю он будет сидеть целый день в телефоне или компе или на худой конец мультики смотреть.
Вы только что писали, что ему нравится математика и он собирает 3d пазлы. Это не ничего.
иногда такая воля приносит чистую пользу).
попробуйте все свободное время играть с ним в настольные игры.
А электронный дневник?
Меня он спас в 6 классе). До этого не было.
Наш учитель не считает нужным его заполнять(((
Так бы конечно, было намного проще .
Плохо. У нас учителей ругали, если не писали до 15 часов данного дня.
Может задеть за самолюбие разок. Раз не можешь записывать домашку..позвоню я кому нибудь из класса и уточню,а то ты что то забываешь регулярно писать ее) сразу домашка вспоминалась)
Я своего спрашивала,ну почему ты не сказал что надо выучить стих,посеиу не выучил,это же легко,в началке учил отлично. Говорит так лениво,и ты бы учить заставила,)).. но а теперь тебе 3 стиха учить..ну а вдруг бы учитель не заметила)
ну те вы не понимаете значение слова контроль и дисциплина?
я бы после этого посадила на воду и макароны ходила с ним в школу чтобы контролировать как он записывает домашку и учила не забывать.
еще и повторяла что если он дебил, то буду рядом сидеть.
вы просто не хотите нормально ребенком заниматься, а виноват ребенок.
у меня как бэ не ромашка. но мне не врут. тк за вскрывшееся вранье проводом, а за правду нет.
все просто. и лучше сказать честно что не сделал и день без телека и смарта или под тотальным контролем чем проводом.
дети не дебилы, при наличии альтернативы выбор делается прекрасно.
вы сейчас что хотите? постонать и ПЯ во вселенную послать?
ПЯ засчитан.
А чего непонятного? Советует маленького ребёнка проводом лупить при любом неповиновении (сдачи-то он не даст пока и защититься не сможет). Говорит, хороший метод... ребёнка жалко.
Ваша ошибка в этих методах.
"Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов". А. Эйнштейн.
лишать всего, бить, контролировать...и ждать уважения и доверия...
"Старикам почет" - это неправильно, я считаю. Почет тому, кто его заслужил - независимо от возраста.
не правильно, конечно, но принято.
Ага. Я когда стала так делать, половина воспитательных вопросов снялись сами по себе. Может, и больше.
я так жила, как родила)). и чего только не слышала по поводу "вот вырастет...", вот тогда ужасы для меня должны настать.
У меня гиперактивный ребёнок со всеми вытекающими, не надо утверждать того, о чём вы и понятия не имеете.
Вас бы проводом по заднице пару раз, понравилось бы? Стали бы уважать и доверять мне после этого?
провод - это не самое страшное, как я поняла.
"начните с правил. не записал в школе - все голодают и вы с ним ходите в школу.
соврал - лишен развлекух. и подарков и дня рождения и нового года можно лишать - всего".
еще от автора, но в другой теме было "за тройки пендошу".
наверное, кому-то близок такой подход. по мне, я бы дни считала, чтобы вырасти и уехать далеко-далеко от подобной любви.
Я тоже не ангел, могу шлёпнуть рукой по попе, когда уже прямо совсем через край... но это скорее, как сигнал, что ребёнок очень сильно переступил черту дозволенного. Через одежду, естественно... но вот провод - это же явно очень больно, зачем? При мне один раз подругу папа скакалкой порол, я помню до сих пор, как она орала и плакала... я с таким ужасом убежала домой... и до сих пор не понимаю, зачем так больно делать?
чего только не бывает. у меня в классе был папа, который мог выдрать, и это работало. как-то, видимо, не унизительно драл, что ли)). но толк был! и папа нормальный.
Я такое не приемлю. Меня никогда не били. А вот мужа отчим порол, сейчас отношений нет вообще никаких. Хотя отчим его вырастил. Приезжает к родителям, отчиму только здрасьте вот и все общение.
Наталья, здравствуйте! Отредактируйте, пожалуйста, комментарий.
почему?
а надо за тройку в лоб целовать и звездочку дарить?
с чего бы вдруг?! не, я понимаю у кого там с диагнозами да больные, им это только и осстатся.
мой здоровый и просто не считает нужным быть внимательным и стараться.
вы тоже покалеченная мамой папой с детства что так живо представляете тяжкую жизнь моего ребенка? 
и что вас так смутило про все будут голодать?
мать не работает - нет денег- нет мат благ.
и это тоже мы проходили. и сразу возникло понимание чем должна мать заниматься в рабочее время.
не, я понимаю что когда мать домхоз и не работает это сложно, но в таком случае детка ее работа.
у вас с диагнощзом девочка, а у меня здоровый характерный мальчик.
с хорошо развитой причинноследственной связью.
и да мне не нравится проводом. но когда человеку несколько раз объяснили что нельзя совершать уголовно наказуемое деяние и человек не понял - ну что делать, оптиковолоконная связь жопа-голова пока еще работает эффективно.
зато как бабка отшептала. сразу все дошло.
тут вот пишут периодами про неадекватов, которые с учителями дерутся, в классах жизни не дают - их бы своевременно пороли, то результат был совсем иной.
и не надо мне тут розовые сопли размазывать, я четко понимаю что я делаю.
и не вижу ничего постыдного в использовании традиционных методов воспитания в местах где разговоры не помогают.
Уголовно-наказуемое деяние совершаете вы лупя ребенка проводом. Вас бы тоже выпороть за такое поведение. Ужас, блин...
Мне жаль вашего сына.
я вам по секрету скажу у меня есть друзья с должностями в полиции. на вопрос что делать вот с "этим" мне сразу сказали - выпороть разок и перестать говорить.
а то потом ты будешь в другом месте разговоры говорить и слезы лить "он не такой, он хороший".
и реально помогло. сразу стало все понятным для него - да, воровать нельзя.
на тему жалости к чужим детям - вы своего пожалейте сначала и довоспитайте, а потом чужих жалеть будете.
мне вашего жалко что подросток в 11 лет истерики закатывает, врет и не записывает домашку, а вы сами ищите что задали.
а мой не врет и записывает.
причем я узнаю что не сделано не придя домой, а по телефону задавая вопросы. мне спокойно и сразу говорят - нет, еще не сделал. сейчас пойду и сделаю. и делает к моему приходу. потому что он знает что и на тренировку не пойдет и в школу обратно отправят и тв и все-все из того что сверх закона исчезнет. и вопрос "почему я должен" пропал как не странно. мама тоже не должна сверх того что предписано законом.
и лупить никого не приходится для этого как не странно.
и можно маме позвонить и попросить не делать сегодня, а сделать завтра. и мама разрешит в рамках разумного и понимая сможет завтра он сразу все осилить или нет. и до момента пока он делает что обещал ему разрешают.
и он четко знает что ему надо опасаться потери моего доверия и тогда конец самостоятельности и тотальный контроль привет.
при этом ребенок четко понимает за что его наказывают и с какой стати вдруг я требую с него это все. и про косяки и пакости я узнаю всегда от него, а не от других.
у нас все логично и понятно.
так что жалость при себе держите.
Гениально. Поздравляю. У вас получится универсальный солдат.
Воспитывать ребенка в страхе я не готова, мне ваши методы не подходят. Всего доброго. Спасибо за советы.
в каком страхе? мой ничего не боится.
я вот тоже знаю о наличии в стране различных кодексов и того что неминуемо будет наказание. живу и не боюсь.
вы поди тоже живете и не боитесь, хотя в курсе что за убийство посадють?
или я вам америку открыла и вы теперь активно бояться начнете?
пс: ваши принципы уже доказали свою несостоятельность. вы не готовы воспитывать тех кто отличается от конформных и удобных.
чудес нет и рецептов чтобы само тоже.
Удивительно всё, что вы пишите. Гиперактивность - это не диагноз СДВГ. Просто очень подвижный ребёнок. Очень-очень. Круглая отличница и без проводов.
И с каких пор проводами по заднице стало «традиционным»? Что-то не слышала про такие традиции. Ни меня, ни моих родителей так не наказывали.
Вы избиваете своего ребёнка, который не может себя защитить и прикрываетесь, что «это во благо». Вздор какой, а ещё педагогическое образование...
гиперактивность это диагноз СДВГ.
я никого не избиваю. это вы придумали.
да у меня пед образование и я хорошо знакома с трудами макаренко, амонашвили и всех остальных.
и мне не стыдно. стыдно должно быть тем кто не воспитывает детей и они потом заноза в заду у всей школы и по тюрьмам сидят с малолетки.
вот им должно быть стыдно.
Нет. Гиперактивность бывает в разных формах. У нас в лёгкой, без диагноза СДВГ.
ее 2 - гиперактивность и дефицит внимания.
а степени уже другой вопрос. и это всегда психиатрический диагноз.
а те что без диагноза - просто пед запущенные. так было, есть и будет.
а бодрость и активность не гиперактивность. это темперамент и нервная система при полном здравии, с нормально протекающими процессами торможения и развитой поведенческо-волевой сферой.
гиперы не просто подвижные и активные дети, а именно дети с проблемой торможения, усидчивости.
Вы ещё и доктор?:))))
Вы абсолютно неправы и упёрты, давайте я Вас оптоволоконным методом через зад в голову быстрее доходит по-вашим словам...может это семейное у вас?
я еще в теме в силу прошлого опыта работы. моя обязанность знать ког
Именно так доктор объяснил: есть гиперактивные и импульсивные дети, но с вниманием проблем нет, таким диагноз СДВГ не ставят, лечится повышенной нагрузкой и таблетки курсом.
А как вы определили пед. запущенность у моего ребёнка?
вы доктора не так поняли.
высокая двигательная активность ребенка это темперамент. к гиперактивности отношения не имеет.
а пед запущенность определяется легко - все родители пед запущенных всегда говорят про какую то гиперактивность, но без диагнозов.
Смешно:) вот вы же абсолютно не понимаете того, о чём мы беседуем, правда?:) Валерьянку перед сном даю, что бы заснуть проще было.
Высокая двигательная активность и гиперактивность - это всё-таки разные вещи. И признаки там совсем разные. И да, без проблем с вниманием и учёбой никакой диагноз СДВГ не ставят, но это никак не отметает остальных признаков. И хочу вас расстроить, с воспитанием всё прекрасно - никаких перекосов: уроки делает сама, учится отлично, деньги не ворует. Но, требуется постоянно «энергию в мирное русло», она предлагает - я поддерживаю и подстраиваю занятия под её особенности.
П.С. Без насилия.
нет конечно, куда мне понимать и не только мне.
я то как раз в курсе. и то что вы называете гиперактивность без того самого СДВГ и есть высокая двигательная активность.
А проблемы с торможением, которые и требуют валерьянки как минимум и есть СДВГ. не все СДВГ дает совсем капец.
у подруги ребенок с СДВГ гипер - даже валерьянкоу на ночь не дают. А вот другие методы коррекции были. ребенок дрессированный, хотя тоже ну очень бодрый.
а после того как бабушку довел до сердечного приступа и стационара выпорола раз. И тоже знаете сразу все стало нормальным.
у вас девочка. почитайте про различие полов и воспитания.
мой тоже уроки делает сам. деньги тоже не ворует. уже.
и тоже без насилия.
пс: у подруги была очень спокойная дочь. на нее не орали, уроки сама. а в 12 лет план курила пока мама с папой на работе, вписки начались. в итоге папа голос не повышавший до 12 лет на деточку в 14 головой в ведро для мыть пола засунул.
вот так деточка переходный возраст переживала. и это девочка.
так что я бы на вашем месте аккуратнее бравировала успехами.
сначала надо перепрыгнуть, а потом говорить ап.
Я правильно понимаю, есто только ваше мнение и неправильное? Даже если речь идёт о том, в чём вы не компетентны?
Вы своего, наверное, не просто в ведро кунать будите, а считать до 100 и потом только отпускать? Что уж, мальчик же.
я надеюсь что самое тяжкое мы уже пережили. у меня ощущение что в доме подросток. и не только у меня.
засовывать в ведро не имею желания никого и никуда. как и орать и ругаться. мне плохо потом физически.
вы реально думаете что утром проснулась и решила дома казарму устроить?
все перепробовано. а границы трамбуют каждый день с упорством, прям зависть берет.
писец в том что с меня требует закон и общество. и как потом тоже самое общество говорит про тех кто всем жить мешает вы догадываетесь?
это помимо того что я видела прототип и понимаю что будет если сейчас дать слабину.
малодушие в этом вопросе медвежья услуга.
естессно я пытаюсь как то договариваться и даже стимулировать соблюдение договоренностей с его стороны, не выдавать никаких авансов, чтобы потом не беситься что меня опять нагрел мальчик мой.
но даже в этом случае детка искусно вывернет что он не делает уроки потому что ему что там обещанное не дали. а договор был другим - если он выполняет свои обязательства и обещания, то я выполняю свое.
вот такие не скучные будни у меня. 
я помню подруга про младшенькую в ее 19 ответила на мой вопрос курит ли она "нет, она уже бросила". вот и у меня есть разговоры про уже.
Нет. Всё самое интересное впереди. Вопрос в том, как вы собираетесь влиять на сына, когда он станет сильнее вас? А это уже скоро.
Выпороть это дикость какая то. Точно не метод. Я ребенка била только шлепком по попе и то пару раз, когда младше был. Но он он там очень жёстко переходил границы.
От истерик вылечила полным инором. Не интересно ему орать когда зрителей нет.
Это все мы года в четыре пошли.
игнор такое же насилие как и пороть.
но вы почему то решили что вы лучше меня.
я порола тоже за тяжкие провинности. чуть позже УК РФ до 5 лет за такое выдает.
от чего вы там кого вылечили если пишите что у вас 11 летка час рыдал?!
Боролся человек со своей ленью таким образом, поборол и сделал задание.
все банально - облегчал кошелек сначала мне, потом бабушке.
я честно вела беседы 2 раза. на второй раз честно предупредила что рецидивы будут лечиться вот этим. не дошло словами. пришлось применять старые добрые методы - "нагайку".
предвосхищаю - карманные выдавались.
Женя, здравствуйте! Отредактируйте, пожалуйста, комментарий. Участники сообщества напуганы вашими методами воспитания. Спасибо!
Галя вечер добрый!
а что у меня с методами воспитания? мой слова понимает.
это не мои методы, это народные. и судя по тенденции очень жаль что политес разводится там где его быть не должно.
раньше на учителей не нападали и классы не громили учащиеся.
не, ну я потру конечно, мне не жалко
Многие же думают, что вы каждый день ребёнка бьете)
Наверное, от таких советов лучше воздержаться, чтоб не нагнетать ужас на участников сообщества.
Спасибо большое!
так проблема не во мне, а в тех кто додумывает.

а так и происходит, наверняка. потому что человек пишет: пендошу за тройки. любой обычный человек подумает, что это не разовая акция в месяц, не так ли?
Наталья, у каждого из нас свои методы воспитания. Каждый получит то, что заслужил.
Я никого не осуждаю, мне бы своих детей вырастить нормальными людьми)
Женя и Наталья, постарайтесь, пожалуйста, быть взаимовежлины.
Хорошего Вам дня!
конечно, у каждого свои, конечно, что посеешь, то и получишь.
А если раз в неделю - это уже ок?
Женя ж не только своего бьет, она и других к тому же призывает. И унижать еще.
Анастасия, я уже попросила Женю не писать о таких методах воспитания.
Я писала Наталье, что каждый из нас пожнет "плоды" воспитания своих детей.
Раньше ещё как нападали на учителей и классы громили. Просто интернета не было и школа это все стараюсь замять пока за порог не вышло.
Отстать. Если коротко.
Вот не поверите! Все так и делаю! И разговоры есть и объясняю, и помогаю когда трудности. За него ничего никогда не делала. Только помощь. Бесполезно. Последствия его не волнуют вообще.
РазговорОВ не надо. Вы ему мозгомойку устраиваете.
Нужен 1 честный разговор. Безоценочный, споконый, без назиданий и вот этого всего "надо учиться, а то станешь дворником". И в разговоре нужно обозначить, что больше вы его домашкой не занимаетесь (и после вы ей не занимаетесь).
Помогать надо, когда и если ОН вас попросит. А не когда вы считаете, что ему нужна помощь. И вам нужно перестать контролировать этот вопрос. Прям вот вообще. Займитесь приятными делами какими-то.
Наталья правильно написала. Через пару лет он вас просто из комнаты выставит и дверь закроет. Зачем вам это?
любой разговор предполагает, что требования можно обойти). есть дискуссия - есть свобода обхода. только некоторые вещи должны выполняться. их должно быть мало, но выполняться они должны без разговоров.
Это не разговор для требований. Это разговор для диалога. Посыл: я не хочу мотать нервы тебе и себе постоянным контролем и больше этого делать не буду, я хочу снять с себя эту ответственность и передать ее тебе, как оно должно было быть уже давно.
Есть вещи, которые должны выполняться без разговоров. Но это явно не домашка.
слушай, я могу быть в диалоге часами)). по любому поводу)). но есть вещи, которые должны быть сделаны без всяких. я не буду на эту тему разговаривать.
Ключевое "к школе не приближаюсь". Пока мама вертолетит на грани собственной истерики, ребенок сам делать не будет. Плюс любое давление рождает противодействие.
да, конечно. чем больше давление, тем больше сопротивление.
Какое давление? Никто на него не давит. То что я требую от него выполнения дз, я давлением не считаю. Это моя обязанность как родителя, дать ему ума и научит ответственности. Пускать все на самотёк я точно не буду, я своего ребенка хорошо знаю и понимаю к чему это приведет.
Мозги у него отличные и я на дам ему их загубить.
Вы не считаете и не является - это разные вещи. Ответственности учат, передавая ответственность. И своим примером еще.
"я не хочу мотать нервы тебе и себе постоянным контролем и больше этого делать не буду, я хочу снять с себя эту ответственность и передать ее тебе, как оно должно было быть уже давно."
Во слово в слово я ему и говорю. Не доходит
Не доходит, потому что вы говорите-говорите и продолжаете контролировать. Так и не дойдет никогда.
Я не могу сказать и пустить все на самотек. Я уже так делала, скатился на тройки.
Можете. Более того, через пару лет вас пошлют просто и с домашкой, и с оценками. Лучше сейчас скатиться на тройки и через время выправиться. Чем забить на все в старших классах, когда как раз замаячат ОГЭ и ЕГЭ.
Вы хотите получить рецепт о том, как заставить другого человека делать то, что он не хочет. Никак. Нет такого рецепта. Вы можете только дать ему возможность захотеть.
А если он не захочет? Ему не важны эти моменты. Ему плевать на русский и литературу. Вот математика ему интересна, с ней проблем никаких.
Если вы продолжите давить, он не захочет точно.
Поддерживаем всеми силами. Каждой грамотой горжусь очень. Все в рамочках на стенах висят, его это мотивирует. Как смотивтровать делать все остальное не знаю
Конечно, упех всегда мотивирует.
Отстаньте от русского и литературы. Пока он будет отдыхать, подумайте, как создать успех вокруг русского.
Вот этого и боюсь. Разговоры у нас постоянно. Сегодня тоже был серьезный разговор. Он согласен что накосячил. Все понимает, уже не малыш. Но лень его не дает ему покоя.
И с помощью лишний раз не лезу, просит - иду и помогаю.
Услышьте меня, пожалуйста. Не нужны постоянные разговоры. Вы его ими достали уже. Вы сына просто заставляете признать то, что сами считаете правильным. Так не сработает.
Ну вот моему старшему 13 и школа всегда была для него каторгой. Все его хорошие оценки - это мои оценки. Это я его пинала-напоминала- помогала и тд. ОН никогда не попросит помощи , даже если ничего не понимает . Ему не надо. Неинтересно. И тд. И ,честно, уже руки опускаются. Тащить ли его дальше ? Должна ли я ? Или пусть сам барахтается? Я реально прохожу с ним всю программу класс за классом 🤦♀️И вроде неглупый , к языкам способный. Бывали моменты, когда выть хотелось, а ему по барабану. И я не знаю, что мне с ним делать. Младшая учится без вопросов сама.
Смотрите, что получается. Вы наверняка слышали про навыки 21 века? Это те скиллы, которые помогут уже не нам даже, а нынешним детям стать успешными во взрослой жизни. Перечни этих навыков у разных специалистов разные, но суть везде одна: 1. умение быть в контакте с собой, 2. умение работать с другими людьми, 3. умение работать с информацией.
Наша среднестатистическая школа этому не учит, скорее наоборот. Тотальный контроль родительский этому не учит. Нельзя развивать критическое мышление, креативность, внутриличностный интеллект, если все делают за тебяи постоянно проверяют, правильно ли сделал. И выходит, что вот эта "битва за школу" усложняет жизнь ученикам не только сейчас, но и в будущем.
Т.е. вы вымотаны, он вымотан, его мыгкие навыки в загоне. Кому от этого лучше? Только школьной статистике, в которой учитываются оценки, выставляемые за hard skills.
Тащить ли его дальше? Вы это решите без меня, конечно. Если попробуете отпустить, он сначала - скорее всего - уйдет в учебный отрыв, а потом начнет развивать именно те области, которые ему нужны.
не надо бороться, надо изначально, вот с 1 класса, объяснить ребенку, что школа - его дело и его ответственность. начинайте объяснять сейчас.
В том то и дело. Его с первого класса никто особо не контролировал. Делал сам. Было интересно. А вот в четвертом началось. Стал врать с этой домашкой. Если я сейчас пушу все на самотек, он нахватает двоек-троек.
Пример в субботу. Поехали в ТЦ, план был такой в магазине все вместе, потом мы с сыном домой папа на хоккей. Сын делает уроки в субботу, что б воскресенье было свободным и мы могли провести время все вместе. Сидел в комнате типа делал, я не лезла. Вчера заглянула, а там ничего не сделано. А он соврал что сделал. Посадила опять делать. Сегодня мне учитель сообщила что половина не сделана.
А чем он занимался, пока «делал» уроки?
Сидел за письменным столом с учебником и тетрадью и усиленно делал вид что делает уроки. Думаю, молодец, не буду унижать проверками - делает же. А нифига, не угадала.
У меня такое же чудо...
Вот эта картинка наглядно отображает как мой детеныш делает уроки:

Тоже борюсь, чтоб выполнил дз. Мой тоже может сделать часть и спокойно собрать портфель, при этом, забыл часть книг и тетрадей. Хожу перепроверяю(
Все точно так же)))
У меня с Машей сейчас так стало. Но вот тут был случай: сейчас на карантине, на дом куча домашки, за классные и домашние. В общем на неделю дали 16 упр.по русскому. Для моих это кошмарный кошмар. И вот три дня она честно проволынила, типа успею. И тут опа, конец недели, а там лыжные соревнования, а там поход в магазин за одеждой и т.д. А дальше понедельник, музыкалка с индивидуальными и все, школа, приплыли.
Так она за час (!) сделала 13 штук. Потому что потом надо было с малым в поликлинику идти, а не пойти с ним - это пока что трагедия.
Так что все они могут, когда припрет.
Сейчас вот с математикой та же петрушка. И знаю, вечером с музыкалки придет и сядет. И будет выть, что все вокруг виноваты в ее тяжёлой жизни. И что я только к ней придираюсь, а к Любе нет.
А потому что когда я отправляла их делать, Люба честно взяла и сделала, а она то пазлы, то книжка, то раскраска. При этом тетрадь честно перед ней лежала. Ну и результат...
Ирина, я до сих пор смеюсь с фразы из уральских пельменей "а не надо было меня рожать"))) вот это точно про моих.
Ой, мои дотянут, потом ещё и ныть будут, что раньше не заставила их сделать дз.
Почему проверка=унижение? Это помощь в проработке ошибок,выявление пробелов в знаниях,опять таки,как помощь
Ну я же ему доверяю. Пришел и сказал что все сделал - молодец. Проверять надо - нет, мам, я все сделал. Ну ок.
Но я же и не про доверие,а про проверку ошибок. Все сделал не равно без ошибок.
+ Раз есть элементы вранья,то "доверие мое уменьшилось"
Я проверяю только писанину по русскому. Остальное если делает, то делает без ошибок.
он растет, его взгляды меняются. если раньше он просто знал, что есть мама и папа, что они любят его, а он их, то сейчас он начинает оценивать. оценивать сначала родителей, их окружение, себя в этом мире, и ему что-то уже не нравится, не подходит и тд. вы боретесь, но и он отстаивает границы. он - не продолжение родителей, он сам в своей "земле" главный).
Согласна. я не идеал. И муж тоже не идеал. Мы обычные, живые люди. Но тем не менее свои обязанности мы выполняем. И он это видит, каждый день.
Я очень боюсь потерять с ним связь, упустить где то. Но и прекрасно понимаю что он отдельный человек и может думать совсем по другом. Он имеет права на свои желания, прекрасно понимаю это.
Разговариваем разговоры постоянно. В чем то он соглашается, с чем то спорит. Дать ему полную свободу с уроками не могу, пробовала. И вот к чему это привело. Ему лень, ем проще не сделать и соврать.
идеал недостижим).
В этом году заметил с мужем, что ребенку с нами уже не так интересно как раньше проводить время. На каникулах вытащить его с родителями куда то было крайне сложно - в кино не хочет, на горку с нами не хочет. в гости с нами не хочет. Только дома в настолки с нами может поиграть, или фильм глянуть изредко.
Больше тянется к друзьям. Я стараюсь с ним про друзей разговаривать постоянно. Но я их всех давно знаю, родителей знаю. Нормальные мальчишки.
Вчера мы с мужем прям обрадовались. Любит наш сын девочку одну еще с детского сада. Вчера нам по секрету рассказал что признался ей в любви. Мы рады были что он нам по прежнему так доверяет.
ну вот. видите, мы опять возвращаемся к фразе "начните с себя". ищите то, где вам всем будет интересно, меняйтесь, осваивайте новое.
Перестать заботиться о его домашке. Нельзя ждать от человека ответственности, когда вы ее сами на себе тащите. Если домашка - его зона ответственности, то он сам решает делать ее или нет и принимает последствия своего решения.
Да ему плавать на последствия. пробовала не контролировать, он вообще ничего не делает. Отобрали все девайсы, сидит в лего играет.
А какие последствия должны его страшить?
Оценки? Так они сами по себе не страшны,только если дома санкции по ним.
Пробелы в знаниях,потом проблемы дальше с этим..ЕГЭ и т.д? Так он пока не осознает
А почему сразу страшить?
Я,и конечно, понимаю, что сейчас уже "поздно пить боржоми", но если с детьми все время поддерживать контакт с "пелёнок", то в 4 классе сформировать понимание, зачем ему нужно делать дз и нормально учится - вполне посильная задача.
У нас такая история началась в четвертом классе. Ему не интересно и все.
Считаю что формируют личность ребенка не только родители, но и то окружение в котором он проводит время. В таком возрасте это школа. Оградить его я не могу, контролировать тоже как то странно.
Ну тогда, раз вы ни на что не влияет, остаётся плыть по течению
Я не утверждаю что ни на что не влияю. Влияю еще и как. Но он же общается и с другими людьми которые для него имею значение.
Так ваше значение должно быть большим, нежели прочих людей. Сверстники могут влиять в вопросах, что носить и слушать, чтобы быть в тренде. Но в основополагающих вопросах ребенок должен ориентироваться на родителя
Пока все так. Но скоро подростковый возраст, в котором обычно родители дурак а вот Петька из 8А авторитет.
Да, если не работать над отношениями так и будет. Судя по тому что вы пишите, у вас в отношениях проблемы.
лихо вы это диагноситуете))))) У нас в данный момент одна проблема, пути решения которой я ищу.
Если он ленится делать домашку по не интересным ему предметам то у нас проблемы в отношениях?
Я гладить ленюсь, не интересно мне это. С кем у меня проблемы в отношениях? С утюгом?
Нет, у вас с ребенком. Потому что он вас не слышит и вы не способны донести до него необходимость домашки, передать ему ответственность за учебу. Это осеовное. А ещё потому что вы не понимаете своего ребенка. Потому что ищите пути воздействия наказаниями и лишениями. Потому что не верите в своего ребенка. Потому что сторониие люди имеют на него равное, а то и большее влияние нежели вы
Да с чего вы взяли то что сторонние люди на него большее или равное влияние имеют?? И если бы я искала пути решения через наказания б здесь не писала. Отобрала бы телефон, два рубца на жопе за вранье и все проблему бы решила. Я не хочу своего ребенка насиловать ни морально ни физически, поэтому и пытаюсь до него донести свою мысль. Где то у нас это получается, где то не очень.
Мне здесь дали массу полезных советов, прислушаюсь.
И я в своего ребенка верю, как никто другой. Отчасти благодаря моей вере и поддержке он достигает таких результатов по математики.
А чем можете похвастаться вы? Ваши дети беспрекословно выполняют ваши просьбы? С радостью бегут делать даже самую занудную и неинтересную домашку?
Подождите, а кто, как не вы выше пишите про то, что "все эти методы испробованы" и про то, что кроме родителей на ребенка оказывают влияния прочие люди?
Мне не нужно, чтобы мои дети беспрекословно выполняли мои просьбы. Мне достаточно, чтобы они из просто выполняли. И да, у меня оба ребенка учатся самостоятельно. И делают домашку. Хотя одна при этом "страдает неимоверно".
Какая вы молодец!
Я не писала что конкретно на моего ребенка оказывают сильное влияние другие люди, это ваши додумки. Я лишь упомянула о том что это возможно ,и так бывает. Личность формируется не только в семье. Считаете это не так?
Да мы пробовали по разному на него влиять. Но никогда это не было унижением и ребенку всегда объясняется почему его лишают телефона. Он всегда имеет возможность высказать свое недовольство, мы к этому прислушиваемся и обсуждаем.
Личность моих детей формируется в семье. Потому что воспитывает их семья.
Для того, чтобы портить отношения, наказания не обязательно должны быть унизительными. Достаточно просто показывать, что ваше отношение к ребенку обусловлено его поведением. И вам это поведение важнее всего.
да.
Но я то в итоге это делаю. Мне лень, мне это не нравится. Я не хочу это делать. Но беру и делаю, потому что надо. Это одна из моих обязанностей. Так же как и с уроками.
значит Вы понимаете свою ответственность, не так ли? так дайте ребенку шанс понять, что у него тоже есть своя ответственность.
но нет же. зачем Вы сразу настраиваетесь на подобное? обычно такое в тех семьях, где не было отношений, где колошматили ребенка, заставляли, отбирали, не слушали.
Я не настраиваюсь. Я боюсь этого. Много в жизни подобных примеров видела.
Моя подруга контролировала ребенка во всем. Прям тотальный контроль. В итоге лет в 15 дочка ее послала куда подальше открытым текстом и пошла в отрыв. В 17 покончила с собой.
Вот и я боюсь пережать, или того хуже упустить. Ищу баланс.
я бы сидела вместе с ним и контролировала.
Забить - пусть разгребает последствия сам, хорошо в теории.
Скорее он тоже забьет, а когда замаячит ОГЭ, вам придется судорожно искать репетиторов. Зачем?
Вот поэтому я и не могу забить. Но сидеть и контролить все не хочу. Он должен понимать где его ответственность, что уроки это его дела а не мамины.
ну мы все хотим и рыбку съесть и сковородку не помыть.
Примите уже своего ребенка и не слушайте сказки об идеальных которые все сами-сами....
все вообще разные. Но в реальности я не видела ни одного ребенка, который бы сам бежал за уроки и без контроля все выполнял.
Меня саму никогда не контролировали, я хорошо училась. Но, скажу честно, мне не хватало этого контроля
не значит, что таких детей нет.
Тоже считаю излишний контроль только вредит.
У меня только один момент ест. Я должна всегда знать где он и его телефон всегда должен быть доступен. Ходит куда хочет, не запрещаю, но я должна знать где он и с кем. Со школы пришёл - звонок. С трени пришел - звонок. Ещё слишком мал что бы давать ему эту свободу.
ну да, хорошо бы знать. я не задаюсь этим вопросом. могу написать смс и все, почти не звоню. ни детям, ни мужу.
Думаю года через три он мне не позволит уже так контролировать его передвижения. Сейчас к этому нормально относится и даже очень ответственно. Сам звонит. Может позвонить узнать где я и когда буду дома.
С мужем тоже созваниваниемся. Но это не контроль, скорее - я домой еду, ты скоро будешь? Или я поехала туда то, а ты что делаешь?
Мы привыкли. нам важно знать кто и чем в течении дня занимается. К контролю это никакого отношения не имеет.
ну так во всем нужна мера. Устраивать скандал из-за 5 минут опоздания - это просто не здорОво и паранойей попахивает.
Родитель же знает своего ребенка, что от него примерно ожидать, где дать свободу ,где проконтролировать, где подбодрить, где пожурить. Главное не перегибать, и, да это требует таких хороших затрат)
в каждой семье свой контроль. меня, например, не били за 2, а вот за опоздание могли сожрать. мою одноклассницу били за 3 и 4. у всех свое выбивание любви, каждому жить со своим. что посеешь, как говорится.
Я не жду от него идеальности. Я хочу что б он понял что у него есть обязанности. Которые он должен исполнять, хочет он этого или нет.
а он хочет, что бы вы поняли, что ему это не нужно
Свой ум в чужую голову не вложишь. Хоть убейся. Вы не заставите его понять. Он либо сам к этому придет, либо нет. Всё.
Но оставляя его одного учить (то есть делать вид, что учит), вы закрепляете в его голове такое поведение.
Разговорами, руганью, ситуацию не переломить. Хотите, чтобы он учил, сидите и учите вместе. Возможно через какое-то время на уровне рефлекса появится сел за уроки- делаю уроки.
Ну или действительно забить. Я бы не забила.
поймет, а пока не понял вы должны контролировать. и если требуется нанять репетитора для доп занятий чтобы ребенок научился и делал.
Он без репетитора все соображает. Если делает то у него все получается. Репетитор его не научит ответственно подходить к этому вопросу.
научит. и кто то должен учить, контролировать. Вы не хотите, значит наймите того кто будет хотеть.
Я не не хочу его контролировать. Мы с ним договариваемся по поводу этого контроля. Ему должно быть комфортно. Не хочу чтоб это было тяжкой и не приятной обязанностью. Не хочу что б он шел со сколы домой и думал - щас мама опять мне мозг клевать будет с этой домашкой, будет сидеть и контролировать.
Должен понять что это не мне надо и не его учителю, а ему лично. Он хочет быть лидером во всем. Очень радуется когда получает пятёрки там где раньше были трояки. Понимает что бы получать пятёрки надо делать задания, но лениться и не делает.
если ребенок учится в хорошей школе с замечательными педагогами, если у родителей есть значительные средства на репетиторов и платное образование - можно отстать и позволить ребенку осознавать свою зону ответственности.. сколько будет проходить процесс осознавания - неизвестно..
если мои старшие дети вдруг по каким-нибудь соображениям не понимали свою зону ответственности - я контролировала.. моя племянница воспитывалась по принципу "уроки - зона ответственности ребенка", в результате двойка на ЕГЭ по математике..
поэтому, в моей семье я не позволю не делать домашнюю работу, если ребенок не делает - буду проверять каждый день.. так и было со старшими, проблем в подростковом возрасте не было..
Наталия, а когда ваши деговорил и "не хочу, не буду делать", что вы на это отвечали?
я всегда контролировала, у меня это не зона ответственности ребенка, поэтому они привыкали всегда все делать.. третий делает все быстро, иногда даже то, что необязательно, но я контролирую процесс..
Вот и я так отвечаю, но боюсь за подростковый возраст, чтоб не забил на учёбу.
я никогда не занималась дополнительно, не работала над почерком, летом мы не занимаемся.. от переизбытка занятий тоже может быть протест.. особенно от упражнений над почерком, которые мамы очень любят давать летом детям..
Я ребенка вообще не напрягаю доп занятиями по учебе. Мучить почерком вообще глупость. Требую только то что нужно обязательно.
Из допов у нас английский и спорт, но он ходит с удовольствием.
Еще учи.ру, сам просил курс купить сидит занимается иногда.
это я Галине ответила.
у вас наоборот, на мой взгляд, полная свобода.. мне кажется, даже упустили момент..
можно не контролировать, если ребенок учится в отличной частной школе как у Натальи, там преподаватели найдут подход к ребенку и способ его замотивировать..
можно не контролировать, когда сам ребенок ответственный..
можно не контролировать, когда мама договаривается с учителем на дополнительные занятия по русскому языку..
когда я поняла, что дома мой старший ребенок во втором классе безобразно делает уроки - было принято решение делать ему их в школе с учителем, там он с другими детьми делал их быстро и с удовольствием..
но у нас в семье не может быть и речи, что в младших классах можно не делать уроки.. не хотите делать сами - поговорите с учителем, с учителем ваш ребенок сделает домашнее задание быстро
Дело в том что иногда даже не в курсе что что то задали. Он хитрит и врет. Вот это очень плохо, а не то что он там что то не так сделал. Сделал и подучил двойку. слова не скажу. Там учитель эти моменты прорабатывает не плохо. но вот НЕ сделал и получил два, будь любезен объяснись.
У меня бывают очень загруженные дни, когда мне поесть некогда в течении дня Прихожу домой и замертво падаю, уже точно мне не до уроков в этот момент.
днем с ним созаваниваемся. Как могу контролирую. Обещает все сделать, но не делает.
Наталия, сейчас и допов уже как таковых нет. Максимум это 8 задачек разбираем и то раз в два дня. Мне уже самой надоело это нервотрепательство. Каждый раз с нытьём и вытьем((
могу ошибаться.. но мне кажется, вы в свое время перезанимались.. и учитель у вас двойки раздает за многое - это главное..
у нас, тьфу-тьфу, учитель не разбрасывается двойками, не давит двойками.. часто дает задания "кто хочет - делает, тогда он молодец"..
Да, в прошлом году много занимались, в этом году мне свои нервы дороже.
Мне интересно как остальные много занимаются и не устают(
у нас есть обязательное задание - оно маленькое.. есть иногда какое-нибудь творческое по желанию.. например, модель планет солнечной системы нарисовать/сделать не задавали, мой ребенок сам делал по желанию.. учитель хвалит за это, всем показывает, ему приятно..
Вот-вот. У нас, считай, день прошел зря, если не повыла. Три часа воет, утром за десять минут все делает. Но утром совсем не вариант. Подгонять, чтобы не опоздала, тоже нервозатратно.
у нас в школе есть возможность совершенно официально за 4 т. делать с учителем математику и русский.. если бы сейчас у нас все было так - я б заплатила и жила спокойно..
Вот это вы герои утром дз делаете!!! Для нас это фантастика))) максимум это стих повторить.
У дочки карантин, задали много, так я не хочу ей говорить, столько нытья и вытья будет (((
3-4 класс трудные у мальчишек. С мальчишками в целом сложнее. Я вот думала как раз сегодня, а если не контролировать? Будет, как ваш, не делать ничего. У нас постоянно стычки, столкновения, вопли. Я как паровоз, а он вагоны. Толкать и тянуть, заставлять. Я проверяю и контролирую каждый урок, чуть прозевала, тут же ничего не надо. Вот кто-то винит в воспитании мальчиков родителей. Но я не знаю, как с ним бороться и говорим постоянно. Гоняла в выходные уроки делать, сегодня понимаю, что он дневник скорее всего не заполнил. Папку сложила для технологии, не взял. Потому что она по его мнению не влезала.
Да уж... Дело даже не в уроках этих, это все мелочи жизни. Дело в его ответственности. И я понимаю что если сейчас мы его этому не научим, то дальше только хуже будет.
Мужу половину всего вообще не рассказываю, иначе был бы сыночка жестко наказан. Но уже мое терпенье кончается, наверное отдам приоритетное право воспитания отцу.
вот и ошибка. Вы должны быть с мужем заодно. сын должен знать, что папа всегда за маму, а мама всегда за папу. они - власть, так сказать)). один на один с мужем можете обсудить, кто и как не согласен с чем-то, но ребенок должен твердо знать, что папа + мама заодно.
все проще, чем кажется).
У него есть обязанности - уроки, чистота в комнате, вовремя пообедать( с этим у нас тоже беда), почистить зубы и спать в 22-00. Но ему как то пофиг.
У меня с самооценкой проблемы есть. Из детства, борюсь всю жизнь с этим.
Сыну такого не хочу.
Если муж принимает участие в воспитании - это очень хорошо. У нас это проблема. Конечно, частично от семьи идёт, если папа не присоединяется, то это трудно. Наш папа не плохой, но инициативы в воспитании нет, кружки и секции ему не нужны. Но хоть соглашается водить. В основном воспитание на мне и это тяжело, так не должно быть, но вариантов нет. Папа тоже не планирует ничего. Это и сын видит. По дому помогает, но без инициативы
У нас ещё папа не родной, отчим. Правда воспитываем сына с полугода. То есть воспринимается ребенком как отец. Но сын в курсе что он не родной.
По совету психолога сына посвятили в это в раннем возрасте, он это нормально воспринимает.
Муж с ним постоянно ищет увлечения общие. Пытался его на хоккей водить, сыну не интересно.
Они только в настройки вмести играют и какие нибудь фильмы про гонки смотрят. Ну и хорошо, я это терпеть не могу.
Сильно тоже воспитанием не занимаемся, тупо времени нет. Он работает много очень. Особо не посидишь с ребенком с уроками с графиком мужа. Но когда есть возможность то старается. Окружающий мир он с ним делает если помощь нужна сыну, я в этом предмете вообще не понимаю нифига.
Я ушла на свободный график что б ребенка не упустить, чувствую очень опасный возраст у нас начинается.
Дело не в уроках. Ваш муж с ним всё равно играет вместе, хоть настолки. Есть общие дела какие-то. Наш папа очень редко уделяет внимание сыну. Уроки изредка может заставить сесть, английский как-то делал, один раз информатику. Тут главное, не сами уроки, с направить помочь, поговорить, общие дела.
очень интересные мнения. я вот тоже хочу высказаться: сын с вами поделился, что признался в любви девочке, вот на мой взгляд сейчас эта тема занимает 90% его мыслей, конечно все остальное на 20м месте, он может просто витать все время в облаках элементарно, какая уж тут домашняя. может вам побольше узнать, что за девочка, чем увлекается, как учится и тп. А второе, мне понравилось мнение о том, что лучше отпустить все сейчас, когда пока 4й класс и нет экзаменов, чем позже, когда учеба действительно важна для ОГЭ, ЕГЭ и всех этих баллов, и ребенок может попробовать сам справляться с полученной условной свободой. Конечно, я понимаю, что вам страшно от непредсказуемости сценария, всем было бы, и никто не скажет, что он 100% осознает, что домашку делать бы желательно, но самое лучшее время для этого эксперимента как раз сейчас, а не позже.
Я эту девочку с трёх лет знаю. Сын в нее влюблен с пяти лет, то есть это не внезапно вспыхнувшее чувство. Они ходили в одну группу в детсаду, потом два года в одном классе. В третьем девочку перевели в параллель. А тут он узнал ее номер телефона и начал ей писать в воцап. В общем они по менеджеру дружат)))
Мы с ним поговорили. Я использовала это как доп мотиватор. Девочка из очень интелегентной семьи, сама вся деловая. В общем троишник, дурачку и грязнуля им не нужен.
Сын с утра зубы без напоминаний чистить побежал, со школы пришёл поел и за уроки бегом. Понимаю что такая мотивацией не на долго, но может втянится
Уже решила что контролировать буду точно. Но не рядом сидеть, после того как сделал проверять выполненное. Мы с ним так договорились. Сказал что забывает что нибудь постоянно, что б буду напоминать.
Не хотите контролировать,будут проблемы.
У моего так же и тоже с русским и литературой исключительно было. В другое не заглядывала. Тоже не очень контролировала,пока в 5 классе не оказалось что там 5 двоек в рядок,а дневники переписанные. Не надейтесь на самостоятельность. У моего она к 7 классу появилась в неприятных ему предметах. Контролировала еще как! С пристрастием, или упустите много.
Изятие всех гаджетов и надолго не помогало. Только контроль и волшебный пинок иногда. Ну и беседы беседы)
Придется наверное не смотря ни на что контролировать каждое задание. Видно и правда мал еще для осознания ответственности.
Очень надеюсь. Не хотелось бы получить безответсвенного лентяя на выходе. Есть у нас уже такой родственник, наглядный пример.
не будете контролировать - получите.
начните с правил. не записал в школе - все голодают и вы с ним ходите в школу.
соврал - лишен развлекух. и подарков и дня рождения и нового года можно лишать - всего.
домашка должна быть записана, потом сделана. телек включается и гаджеты выдаются по итогу сделанного.
ребенок должен втянуться. втянется - все пойдет само.
Я и не знаю, как вам помочь и что посоветовать, так как примерно та же проблема! Дочь в 4 классе, отличница круглая по четвертям, но может и тройбан принести, как нефиг сделать. И главное, почти та же беда с домашкой. Перед новым годом почти случайно узнала, что домашку по окружающему миру она практически не делает! Я реально проверяла домашку с первого по второй класс, она почти все делала самостоятельно, третий - почти не проверяла, она делала ее добросовестно. А в этом году как специально, например, она не знает, как сделать одно из заданий, сразу не догадалась, а думать лень. И не спрашивает! Как будто одна бедолага во всем мире! Выживает как может). Перед НГ сделала ей внушение, поругала, попугала пятым классом, что все учителя новые, это не одна добрая учительница по всем предметам, нужно будет авторитет зарабатывать, и что если сейчас не делаешь, ленишься лишний раз подумать, потом тебе этих элементарных знаний не хватит для чего-то более сложного и тд. и тп.! Да, мама, я все все поняла, больше этого не повторится! Сейчас опять фишка, дневник вообще не заполняет, и отмазки - забыла).
Один в один. Внушения у нас постоянно, со всем соглашается. Согласен что не прав, обещает что все будет делать. Но все повторяется вновь и в новь.
Я причем знаю все эти методы про серьезный разговор, отстаньте от ребенка, зона ответственности и тд. Но блин, на самотек ситуацию пускать не буду. Потому что к тому моменту, когда жизнь преподаст таки урок, будет уже поздно.
Перевести из зоны ответственности ребёнка в вашу зону (ну или специально нанятого человека).
Правила он знает все отлично. Память прекрасная. Все может сделать, и времени у него это займет не много. Но леньььь.... ему.
Буду жестче контролировать проблемные предметы, может поймет что надо делать.
Объявила ему уже что эту неделю контролирую каждую букву, вроде согласился. Следующую неделю просто проверяю. Договорились так. Он сильно желанием не горит что б я с ним уроки делала, большим уже себя считает. Посмотрим что дальше будет.
говорите что не делать не получится. поэтому сначала делаем то что не нравится, потом остальное.
может так дойдет.
-сесть и делать вместе, контролировать
-найти человека, который будет это делать вместо вас
-забить
И еще, вы общаетесь о чем то с ребенком, кроме домашки?
Есть такой опыт (эксперимент) умными людьми описан. Если родители не говорят ни о чем кроме школы и домашний заданий с ребенком, ребенок начинает хуже учиться, чтобы привлекать к этому делу родителей и получать свою порцию внимания.
А если выстроены отношения давай делай уже свои дурацкие уроки - нам еще вместе готовить ужин, я хочу поиграть с тобой в домино, скоро папа придет принесет мороженое фильм будем смотреть.
То домашка ребенком делается и он не тратит ваши нервы, а бережет их на общение.
Это касается начальной школы и может лет до 12и
Конечно мы общаемся по мимо школы и уроков. и в игры играем и готовим и фильмы смотрим.
ТТТ,старший ( 4 класс как раз) ответственный парень,делает всё сам. А вот с младшим ( 2 класс) проблемы в этой сфере.
Забить я не могу. Он таскает двойки и не парится. Тратить нервы и переживать из-за двоек мне не хочется. Пускать на самотек- тоже. Пробелы нарастают как снежный ком.
Контролирую. Пошла по методу как Екатерина ниже написала.
чтоб выстроить границы, нужно вам от них отойти и дать понять ребенку, что это его проблемы. А пока вы дергаетесь и рефлексируете, то о каких границах речь? важна вам его домашка, сидите делайте вместе или напоминайте, важно научить ответственности отращивайте дзен и игнорируйте домашку. Мотивация еще как вариант.
Понимаю что дело в мотивации. Но его ничего не мотивирует. Может потому что все и так есть.
В четвертом классе как раз и нужно контролировать, дети входят а странную фазу, где контроль необходим. Что делать? Контролировать, тем более, если это только два предмета. Может втянется за пару месяцев под вашим контролем. Ещё совет начинать делать уроки именно с этих нелюбимых предметов.
Уже решила что буду пока контролировать. Мы с ним вроде договорились. Посмотрим что дальше будет
