У нас, девочки, чуть несчастье не случилось... Вчера писать не могла, да и в себя прийти тоже не могла...Мужа позавчера машина сбила... Слава Богу всё обошлось ушибами и ссадинами.. вроде бы... пока.... Домой правда весь в крови пришел...Я плакала весь вечер, всю ночь. весь день... даже думать страшно, что могло бы быть... Я бы не пережила... Я его попросила купить творожок Варюшке по дороге домой, он ехал, высадил брата на остановке, оставил рядом машину и переходил дорогу к магазину по пешеходному переходу...Он почти уже перешел дорогу, метра полтора осталось и услышал визг тормозов... успел сгруппироваться и спиной повернуться, кинуло на лобовое стекло и потом отбросило... Он у мея добрый, поехал с этими гадами в больницу, а там очередь, он их и отпустил и не стал к врачам обращаться... Мы даже поругались на эту тему... я хотела звонить в милицию, а он мне: я принял решение, не делай из меня дурака... и ему жалко. там говорит молодые пацаны... Телефонами обменялись... А когда брат его бежал с остановки. он сообразил всё это сфоткать... Всю ночь мужа морозило, была температура, к утру спала... зато простуда вылезла. видимо от стресса организм слабинку дал...А вчера те сволочи даже не позвонили узнать самочувствие... муж теперь сам позвонил и назначил встречу...понял, что те его за лоха приняли...А вдруг ещё что вылезет...сейчас же организм ещё в шоке... Не знаю как его уговорить обратиться к врачу... Милый мой, любимый, самый лучший!!! Спасибо Господу, что сохранил его!!!

Помогает маме белье разобрать))) А в стульчике уснула, пока мама кушать несла... не подрасчитали свои силы и чуть-чуть просрочили с обедом))) А ещё теперь новый интерес у дочи... оттянуть мне кофту и трогать и рассматривать бюсгалтер, что-то при этом приговаривая и кивая головой...

Варюшка очень любит в ходунках побегать по комнате... цветы уже убрали..теперь она к телевизору подбирается, но вроде интерес не такой уж, там же нечего оторвать))) А вот занавеска, это да))) Около входа на балкон на занавеске весят колокольчики, вот она подбирается и начинает дергать занавеску, чтоб колокольчики звенели, а если ей говоришь: Ой-ёй-ёй!!! Что она творит!!! Она сразу хватает занавеску посильнее и прячет в неё мордочку, типа меня здесь нет... Ну и как с ней при этом вести себя... конечно же начинаем улыбаться... а она тогда ещё пуще начинает занавеску сдергивать...Ой боюсь я, как бы с карнизом не оторвала...
А ещё сегодня дала ей пупса и говорю давай его укачивать и напела колыбельную и покачала его, так Варюшка взяла его в ручку и давай крутить и "напевать" так, как она напевает, когда я её качаю (такие протяжные скрипучие звуки ) Ну потом быстро конечно забыла и отвлеклась на другие игрушки)))

А я так старалась усмотреть...и так была уверена, что не допущу этого...А вот ошиблась.. и более того допустила даже больше... Моя крошечка упала сегодня с кровати... я ведь её подушками обложила и пошла стирку разбирать...буквально была за дверью...и буквально минуты 3... а она подушку ножками отпихнула и упала... Как же мы с ней плакали...доча потом успокоилась, я её осмотрела, всё вроде в порядке... но никак я не могла успокоиться, ругала себя...ругала... И ведь ничему меня видимо это не научило... Посадила Варюшку играть на полу на расстеленное одеяло, она с таким удовольствием игрушки перекладывала в коробочку и обратно... Я решила снять её на видео... и тут прямо в кадре... она поворачивается за игрушкой и падает из положения сидя, и больно стукается затылочком... Вот я, б...ь, мамаша, ничему меня жизнь не учит точно, т.к. доченька у меня спустя 10 минут опять навзничь опрокинулась, сидя на полу... Кошмар... ну вроде доча сейчас веселая, ничего не болит, но я так переживаю... Сижу и реву от своей же халатности...Так я старалась хорошо следить за малышкой и не уследила...

Больше двух недель мучений и зуб вылез...Варюшка стала заметно спокойней... сегодня прям почти спали ночью... (ну по сравнению с предыдущими ночами..) Осталось теперь сопельки вылечить...
А ещё сегодня начала наконец вперед ползать...и в ходунках вперед ходить)))
И ещё бабушка сегодня не выдержала и подарила подарок, купленный на Новый год))) Кукла, которая поет и танцует, в красивом красном платье и в шляпке с пером, в общем красота... ))) Варюшка от неё оторваться не может теперь, смотрит, улыбается, так аккуратненько за ручку её берет....что-то говорит ей...)))))))))))))))

У нас в 9 часов начинает уже спать проситься... так мы тянем до 10-ти))) чтоб потом не проснулась рано и не начала играться... А перед сном проветриваем...купаем с пенкой джонсонс "перед сном".... потом легкий массаж молочком "перед сном"... и кашка Нестле помогайка с липовым цветом для сна)))... в общем всё предпринимаем, чтоб не оставить доче шансов играться ночью... чтоб уснула хорошо... но она всё равно в 2 часа просыпается кушать...и потом может плохо спать, приходится каждые 10 минут подскакивать и соску ей подсовывать, а может часов до 8 утра задрыхнуть...))) Ну это уже лучше, теперь она не просыпается ещё и в 5-6 часов покушать... мы встаем в 7-8 часов, до 9-ти поиграем и кушать))) Одно кормление выпало, теперь делаем порцию побольше и ещё утром не стали кашу давать, а смесь, чтоб не сокращать пока дневную норму смеси... Ну а днем раза три спит по 20-40 минут (чаще минут 25...) после еды обычно... Доча умница никогда зря не плачет, только когда хочет спать или кушать...ну или если за мамой соскучилась (пока мама побежала водички попить....)))))))))))))))))))))))))))

Такая ситуация, от автобусной остановки начинает отходить автобус, медленно ускоряясь. За ним вдруг бросается мужик и бежит в догонку. На него из салона смотрит молодая девушка. Ей становится смешно, она улыбается. Тут мужик спотыкается и падает в лужу, встает, весь мокрый, и опять бежит за автобусом. Девушка начинает смеяться. Мужик, почти автобус догнавший, опять падает и опять в грязь. Девушка начинает хохотать. Мужик не сдается: опять поднимается и опять бежит. Автобус тем временем, набирает ход и у мужика остается последний шанс его догнать. Девушка, сквозь хохот, ему кричит: "Мужик, если ты еще раз упадешь - я опписаюсь." А он ей в ответ: "Если я еще раз упаду, ты обкакаешься: я - водитель автобуса!"

"Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала..."

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

**********
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
**********
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

...Хотите ввести полусонного человека в замкнутый цикл?
Накройте его треугольным одеялом.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

сын - Мама, а как полное имя бабы Клавы?
мать- Клавдия, а что?
сын- Блин, мы тут с пацанами поспорили, что Клавиатура

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

(немного пошленько, но... смешно)
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга

Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

: Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

"На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... итут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке"