Как перестать чувствовать себя виноватой? Как научиться строить свою жизнь без оглядки на маму?
Добрый день. Мне 33 года, замужем, 2 детей. Я довольно активный человек, моя жизнь буквально расписана по минутам: работа, домашние обязанности, кружки-секции, уроки, обожаю читать и стараюсь каждую свободную минуту уделить этому занятию. С мужем отношения не сказать, чтобы на 100% хорошие, бывает ссоримся и не понимаем друг друга, но у нас много общих планов и интересов, совпадаем по многим жизненным позициям, я стараюсь поддерживать его во всех его стремлениях.
У моего и мужа и моих родителей всегда были натянутые отношения. Поженились мы рано (19 и 20 лет нам было). Мама была против нашего брака, отец не разрешал жить вместе. Они всегда думали, что должны быть для меня на первом месте, все должно быть так как они сказали: сказали, что едем в субботу копать картошку, значит едем, сказали, вы приезжаете к нам в выходные в гости, значит едем. Мужа хватило буквально на год, после он взбрыкнул, они крупно поссорились, а моя мать, сказал ему, что, если он (мой муж) их не уважает и не слушается, значит будет развод. На что мой муж сказал, что женился на мне, а не на ней! Они после этого не общались почти полгода.
После отношения не наладились. Мы какое-то время жили у них, потому что зарабатывали себе на квартиру, учились оба в институте и еще был маленький ребенок на руках. Постоянные ссоры и упреки - это не то, то не так, то ремонт слишком долго делаем, то зачем опять отдыхать поехали и т.д. После очередной крупной ссоры съехали. Мой муж сразу обозначил, что общение только по праздникам. Обижался, что я ездила к ним на выходные.
Родители хотели видеть младшего внука, а он у них не оставался ночевать один, без меня. Плюс ко всему, отец пил периодически, я боялась старшего сына одного оставлять у них, хоть и было сразу обозначено, что если пьете, праздник у Вас или что-то еще, то ребенок дома остается. Но пару раз они меня обманывали, я их ловила на этом.
Сейчас понимаю, что очень много ошибок наделала, не обозначила сразу границы дозволенного, где-то мужа отодвигала на второй план. Они обижен на это, хоть и не говорит, но наши отношения очень испортились с момента самой первой крупной ссоры, он даже пару раз говорил, что надо было еще тогда расстаться.
Год назад не стало моего папы. Лучше ситуация не стала. Мы пытались поддержать маму, месяц прожили у нее, помогали как могли. Она еще и ногу сломала почти сразу после похорон. Мы были рядом - покупали продукты, готовили, убирали, муж узнавал всю информацию про то, как маме отремонтировать отопление в доме (она в частном доме живет), пока в один день нам не сказали уезжать домой, потому что к ней должны подруги приехать, а мы будем мешать. Муж очень обиделся, и мы вернулись к себе. Потом еще год каждые выходные мы у неё проводили, возили её по делам, то на кладбище, то на рынок за кормом, то в строительный магазин, что-то помогали по хозяйству, то дерево большое спилить возле дома, которое папа садил, пришлось технику нанимать, чтобы провода электрические не сорвало, а мой муж и свёкр пилили, то баню убрать, то в саду деревья подпилить, огород вскопать. При этом при все у моего мужа проблемы со здоровьем, у него больные ноги, а работа в основном физическая, приходится много ходить, он домой буквально приползает. Свою жизнь совсем забросили ( у нас дома ремонт, пришлось все остановить временно), всё пытались как-то ей помочь, чтобы она отошла от смерти отца.
НО. Постепенно мы начали возвращаться к своей жизни, вернулись к ремонту, младший пошел в первый класс, муж как раз работу поменял (у него то экзамены там, то учеба, много работает физически, устает очень), летом детей постоянно возим то в лес, то на озеро, в горы. В общем стараемся жить свое жизнью, а мама обижается. Появились недовольные высказывания, что её с собой не берём, хотя мы никогда её не звали, предпочитаем отдых своей семьей или с друзьями, к тому же, если едем, то машина забита вещами плюс дети. Я ей говорила, что нам её садить некуда. Один раз с нами поехал свёкр, я ей предложила тоже ехать, потому что место было, на что услышала, что ей в палатке спать не нравиться, и, вообще, за домом смотреть некому и собаку некому покормить будет.
От папы осталась машина, я маме предложила на права выучиться, все таки свой дом, где-то что-то привезти, увезти, да и на работу пешком не находишься. Опять упреки, мол вы тогда на что, совсем помогать не хотите. Просила машину оставить, чтобы самой ездить, она мне заявила, что ей жить не на что, хоть мама и работает. Она мне высказала, что доход у неё нестабильный, на мой вопрос, в чем проблема работу поменять, опять упрёк - мол тебе легко говорить, у тебя муж есть и образование (хоть я сама буквально за месяц до смерти папы работу поменяла). Машину она все равно продала. На мои попытки помочь ей поменять работу - молчание. Ей это не нужно, жертву изобразить проще, чем взять себя в руки и устраивать свою жизнь. Вот, говорит, найду себе мужика, я ей в ответ- работу лучше найди!
Муж перестал к ней приезжать, своих дел полно, да и работает много. Я стараюсь к ней детей каждые выходные отправлять, сначала одного, потом второго, на третьей неделе вместе идем с детьми, чтобы помочь с чем-нибудь или просто пообщаться. Созваниваемся каждый день, бывает не по разу, постоянная связь по мессенджерам, дети ей после школы звонят, узнают, как дела. А она все недовольна, хочет, чтобы я каждые выходные с ней проводила, а у меня столько дел за неделю накопится, некогда, да и с мужем побыть хочу, я не обязана возле неё постоянно находиться. Умом то я понимаю, что делаю максимум по своим возможностям для неё, но чувство вины не отпускает. Все думаю, что вот у неё дома там то не сделано, там не доделано. Жалко её, хоть и у самой капец, что творится дома! Мама ремонт начали с папой делать лет семь назад, ничего не довели до конца, ну а мы же не обязаны ей его делать, да и желания особого нет, на свою жизнь времени не хватает.
Она ещё и мужем мои постоянно не довольна, вот он к ней ездить совсем перестал (она сначала в гости позовёт, а потом недовольная ходит, что мы тут приехали отдыхать к ней, ничего не делаем, а дел по дому дофига, ну дак ты же в гости позвала вроде как!!), вот он так порядок в подвале навёл, она теперь ничего найти не может (это к тому, что если что-то делать, то ей все не так), вот что он (муж) не может ребёнка с автобуса встретить, почему её дочь(Я) его (МОЕГО РЕБЕНКА) должна идти встречать (вечером в 22.30), вместо того, чтобы к ней идти хреновину крутить (только вот муж то работает, хреновину можно и в другой день накрутить, и это так-то МОЙ РЕБЕНОК!!!!)
Муж ругается, что ничего ей там в доме делать не собирается, она высказывает, что мы ей не помогаем, в гости не ездим, а я постоянно чувствую себя виноватой и вообще к ней даже ездить не хочу. Не понимаю, почему взрослому человеку (работа есть, руки, ноги есть, здоровье тоже хорошее) должна объяснять элементарные вещи?! А то, как перед мужиками хвостом крутить, так она ещё молодая, а как какие-то вопросы решать, так пожилая одинокая женщина, у которой дочь неблагодарная и зять плохой. Всё хочет, чтобы мы ей делали. То бетоном ей площадку залить надо, то крыльцо перестроить. Мы ей предлагаем нанять рабочих, чтобы сделали хорошо и быстро, деньги на это есть. Она не хочет, ей надо чтобы сами. Люстра упала, предлагаю вызвать электрика, надо только люстру ей новую купить, она не хочет. Самое главное для неё обвинить и сказать, что вот не помогаем, а решать вопрос не стремиться никак. Она ведь не старая ещё, ей 57 лет, она работает, умеет смартфоном пользоваться. Только почему-то все вопросы за неё приходится мне решать. А ей надо чтоб кто-то ей сделал, желательно бесплатно.
Хотелось бы ещё добавить, что мама моя сама выбрала себе роль жертвы. Она жила с отцом, он пил, оскорблял её, творил всякую херню, а она терпела, потому что отец хорошо зарабатывал. А я никогда не чувствовала себя дома в безопасности и в покое, часто жила у бабушки неделями, когда отец в запой уходил, только чтобы этого всего не видеть. Когда я ей говорила, умоляла, чтобы она уходила от отца, в ответ лишь слышала, что это ж ради меня, что сама она мне не сможет помочь выучиться, хотя я была хорошистка и поступила на бюджет. То есть она уже тогда ответственность за свою неустроенную жизнь на меня переложила. Не удивлюсь, что ещё выслушаю по этому поводу в будущем.
Когда уже с мужем жили, я не могла устроиться на работу, потому что без опыта, ещё и студентка, никуда не брали, она мне помогла, устроила меня на работу к сыну своей начальницы. Через год на работе перестали платить зарплату, я хотела уволиться, но маме мне сказала, мол как я буду своей начальнице в глаза смотреть, если ты уволишься!! А то что мы с мужем на одну его зарплату живём, ещё и за съемную квартиру платили, на это она мне выдала, ну так мы же с отцом помогаем вам, продукты даём. Сама сейчас пишу, и думаю, как от меня муж не сбежал тогда, с такими-то родителями!?
Подскажите, как мне правильно выстроить отношения с мамой, с мужем? А самой главное, как перестать чувствовать себя перед всеми виноватой?
