.

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Пожаловаться

1:01, 9 апреля 2011 г.

После прочтения этого, понимаешь, что собственного опыта в этом же духе, уже тоже достаточно накопилось :)

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. Дальше............

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.


14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.


15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.


19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.


22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.


23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.


24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен.
История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "...
Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"".
Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:
"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

отсюда

Комментировать

Kомментарии

- Коль, у меня компьютер не работает((

-а ты пробовала кнопочку включать такую большую?

-Да!! все равно не работает!!

-А в розетку включен?

-Не знаю...сейчас фонарик возьму и посмотрю.

-А фонарик зачем?

-Та свет отключили "=)

***

Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в
шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки***

-Сереж,я ноут купила!Красненький!!!

-Винда,память,проц какой?

Сереж,ты тупой???Я же говорю-КРАСНЕНЬКИЙ!!!

ЕСЛИ СЛУЧИЛАСЬ Ж*ПА:))

Олеся

Добавить в друзья

Информация

Личное сообщение

В черный список

Пожаловаться

23:18, 2 апреля 2011 г.

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны — Эта жопа еще случится.

Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими.

Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

Фpейдизм — Жопа случилась в раннем детстве.

Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

Критик. Стремление к безупречности,главная черта этого человека. Он постоянно работает над собой и своим окружением.Он глубоко убежден,что рядом с совершенным мужчиной должна быть совершенная женщина.Поэтому его жене часто приходится слышать нелестные отзывы о своих друзьях и подругах, о своей манере поведения в обществе, о своём стиле одежды. Также критик не может не замечать недостатки фигуры своей жены. Ну и что, что они появились после беременности и рождения ребёнка, неважно, что они есть у большинства женщин, достигших определённого возраста, не имеет значения, что жена занята на работе и дома, что воспитывает детей и заботится о нём, Критике. Кстати, и готовит она не совсем правильно, и в доме не идеальная чистота, и детей воспитала хулиганами. Критик на то и Критик, чтобы постоянно отмечать недостатки. О своих достоинствах жена и так знает.Если вы замужем за Критиком, это ещё не самое страшное. Его работа над нашим усовершенствованием ограничивается пока только устными пожеланиями. Конечно тяжело ежедневно выслушивать подробный разбор тех или иных недостатков, однако можно попробовать отучить мужа – Критика от этой дурной привычки, если привлечь его к домашнему труду. Уговорите его сделать что-нибудь, в чём он чувствует себя совершенством. Если он сделает работу безупречно, не упрекайте его. Он и так знает, что выполнил поручение блестяще. Но при выслушивании очередной порции критики, напомните, что никто в мире не совершенен, даже он, но вы ведь любите его, со всеми его недостатками.

Нытик. В отличие от Критика, Нытик не испытывает никакого удовольствия от того, что этот мир несовершенен. Он – вечный страдалец, уныло бредущий сквозь серый туман безысходности к неминуемому концу. Согласно его взглядам, жизнь честного и хорошего человека (т.е. его, Нытика) представляет собой цепь неудач и разочарований, чередующихся с относительно спокойными периодами, когда ничего не происходит.В юности Нытики бывают романтичными, сентиментальными и восторженными. Но, столкнувшись со сложностями в любой области (любви, дружбе, карьере и т.д.), вместо того, чтобы бороться, они становятся в позу обиженного мальчика и остаются в ней навсегда. Опущенные плечи, безнадёжность во взгляде, унылое выражение лица – так выглядит Нытик. Он не способен объективно взглянуть на себя. Удовольствие он получает от возможности взвалить на чужие плечи груз своих проблем. Нытик слышит только себя, он обвиняет всегда кого-то другого, не делая ничего, чтобы улучшить свое положение. Если вы стали замечать в своем муже черты Нытика, то необходимо всячески приободрять его в любых его начинаниях. Дайте ему поручение починить кран, если с первого раза не получилось, не критикуйте его, ведь ему так нужна вера в свои силы. Радуйтесь вместе маленьким победам над обстоятельствами. Когда перед Нытиком встанет серьезная проблема, он поначалу захочет все бросить и начнет ныть, вы не жалейте его, а просто скажите, что верите в его силы. Потом, после решения проблемы, вы уже будете жалеть не Нытика, а мужчину-победителя, а это уже совсем другая жалость и совсем другой тип мужчины.

Контролёр. Распознать его нелегко: на начальных этапах семейной жизни муж – Контролёр производит впечатление заботливого, любящего и внимательного. Однако его забота накладывает на жену всё больше и больше ограничений. Он звонит жене, проверяет, где она, следит за тем, чтобы она не ходила одна по темным улицам, не водила машину, так как это может быть опасным для ее жизни, не засиживалась у подруг. Контролер выстраивает такую модель отношений, которая устраивает его в первую очередь. Заставляя жену всегда отчитываться о каждом шаге, сам он не считает, что должен говорить жене, куда идет и зачем. Он ведь сильный мужчина, а жена слабая и беззащитная, поэтому ее надо опекать.Если вы замужем за Контролёром, вы можете выбрать один из двух путей. Можно просто не все говорить ему и жить своей отдельной жизнью, встречаться с подругами, ведь он просто не в силах контролировать все ваше время. А если вдруг он что-то заподозрит, давать ему отпор. Можно просто подчиниться ему. В любом случае подчинившаяся женщина перестает быть для него идеалом, также как и женщина, оказавшая ему сопротивление. Контролер может разочароваться в своём выборе спутницы жизни и со временем превратиться в Тирана.

Тиран. По сравнению с мягким и ласковым Контролёром Тиран представляет настоящую проблему в семейной жизни. Он не маскируется под доброго и заботливого, тиран знает, что он хочет и требует немедленного выполнения. Женщина, вышедшая замуж за Тирана, в случае неподчинения, рискует получить серьёзную психологическую или даже физическую травму, а в случае подчинения может превратиться в жалкое, забитое создание, лишённое своих желаний, своего характера и своей индивидуальности.Бороться с Тираном бесполезно. Единственный способ от него избавиться – просто не выходить замуж за такого человека.

Трудоголик. Трудоголиками не рождаются, ими становятся постепенно. Муж пропадает на работе, все заботы ложатся на плечи жены. Трудоголика очень сложно чем-то заинтересовать помимо работы, даже просто поговорить на отвлеченные темы, он уже не может. Дети практически не видят своего отца, ведь он либо на работе, либо дома, но устал. Некоторые трудоголики сами не рады такому положению вещей, но ничего изменить не могут. Ранняя импотенция и инфаркты свойственны как раз этому типу мужей.

Фанат. В отличие от Трудоголика, этот человек не совершает трудовых подвигов, которые можно объяснить хотя бы заботой о материальном благополучии семьи. Фанат так занят своим увлечением, что иногда совсем не замечает, что существуют в мире и другие более важные вещи. Семья для фаната занимает второе место в его системе ценностей. Не дай Бог, жена не разделяет его увлечения, это большой минус для нее. Фанат футбола может на годовщину свадьбы подарить билеты на футбольный матч. Фанат, увлеченный аквариумными рыбками, не пойдет с детьми на прогулку, только из-за того, что его рыбки нерестятся. Фанат-автомобилист не поедет с вами на курорт, потому что обнаружил царапину на своей машине. Неважно, какое увлечение у вашего мужа-Фаната, главное – он предан ему без остатка, а семья для него что-то вторичное.Бороться с его увлечением бесполезно, поэтому необходимо искать компромисс. Необходимо и вам иметь какое-то свое увлечение, хобби. Вы, например, всей семьей сегодня идете на футбольный матч, рассаживаете аквариумных рыбок, а завтра идете в театр или по магазинам. В некоторых случаях, если фанат не законченный эгоист, он согласится с хобби других членов семьи.

Хозяйственник. На фоне большинства других мужчин, беспомощных в быту и взваливающих хозяйственные проблемы на плечи женщин, этот человек производит впечатление идеального мужа. Он все делает для дома. Все починит, поможет с домашними обязанностями. Его дети всегда накормлены, одеты, обуты. Он проводит свои выходные в огороде, что-то сажает, пропалывает. Девиз хозяйственника – «Все в дом». Но если вы утонченная натура, любите театры, выставки, концерты, путешествия, это не ваш тип. Хозяйственник совершенно не может говорить на темы отвлеченные от повседневной жизни, ему это не интересно и кажется, что он попусту теряет время. А вот, если вы такая же хозяйственная, тогда этот мужчина просто создан для вас. Вы будете жить душа в душу, и будете понимать друг друга.

Ревнивец. Ужасные подозрения терзают душу этого человека: ему кажется, что на свете существуют мужчины умнее, талантливе, удачливее и привлекательнее его. Таким мужчинам не нужны поводы, они просто уверены, что жена им изменяет. Если они не застали еще свою вторую половину в объятьях соседа по площадке, своего коллеги или слесаря, они изводят ее подозрениями и намеками, что где-то он все-таки есть, этот любовник. Если жена, просто красится у зеркала, ревнивец уверен, что прихорашивается она для кого-то, но только не для него. Попытки жены разуверить своего Ревнивца в беспочвенности подозрений, заканчиваются еще большими подозрениями и упреками. Если жена вдруг обижается на него, то ему кажется, что он был прав, она его больше не любит.С таким типом мужей не выдерживают жизни даже самые стойкие женщины, и обычно такие браки заканчиваются разводом.

Любимец женщин. Попав в поле его обаяния, женщины теряют волю и разум. Женщины вешаются на шею, звонят, не дают прохода – таков удел любимца женщин. Конечно, он сам подает им повод для этого, но любимец женщин не любит это признавать. Он делает томный вид перед вами, что ему это не интересно, что он устал от внимания. Если вы хотите стать ревнивой неврастеничкой, отгоняющей от своего любимого женщин, тогда вам необходим этот союз. Вы можете стать Любимицей мужчин, надеясь тем самым охладить пыл своего Любимца женщин, но успех возможен лишь в случае, если ваш муж действительно любит вас. В большинстве случаев женщина не выдерживает такого накала страстей и уходит.

Бабник. Девиз бабника – «Пришел, увидел, победил». Невозможно не заметить черты бабника в вашем избраннике. Если глаза его загораются при виде любой симпатичной девушки, даже в вашем присутствии, если он провожает взглядом их фигурки, то можно смело помахать ему ручкой. Не много потеряете.Бабники совершенно не пригодны к семейной жизни и не стоит ждать от них, что вот они остепенятся. Этого не произойдет, а вы зря потратите время на недостойного мужчину. Бабника перевоспитать невозможно, поэтому не стоит выходить замуж за него.

Сухарь. Не ждите от него пылких признаний в любви, неожиданных подарков, комплиментов. Этот тип просто не знает, что такое маленькая радость. И при этом он не скряга, просто не понимает, зачем тратить деньги на цветы, если они завянут. Создается впечатление, что ему чужды чувства вообще, на его лице не отражается ни одна эмоция. Жить с сухарем можно достаточно комфортно, но жизнь эта будет скучной и однообразной.Сухарь может стать хорошим отцом и мужем, если расслабится и даст волю своим чувствам. Надо просто уверить его, что проявлять свои эмоции не стыдно, а для вас важны его знаки внимания.

Маменькин сынок. Такой тип не может и шагу ступить без одобрения своей матери. Вы вынуждены вести борьбу на два фронта: во-первых, следить за своим мужем, чтобы он ничего не натворил, и давать ему советы и рекомендации; во-вторых, выдерживать натиск со стороны родителей мужа, постоянно вмешивающихся в вашу жизнь.Если вы готовы к тому, что у вас всегда будет на одного ребенка больше, если вы любите руководить и «строить», то для вас не составит труда перевоспитать маменькиного сынка. К пенсии ваш муж сможет уже самостоятельно принимать решения.

Подкаблучник. Неконфликтные мужчины, подверженные чужому влиянию – потенциальные подкаблучники. На начальном этапе отношений подкаблучник еще пытается выразить свое мнение, хорохорится, но потом слабый и безвольный он сдается и полностью подчиняется жене. А жена, потратившая столько сил на сопротивление, понимает, что ее муж не в силах стать для нее опорой и защитой.Не стоит делать из своего мужа подкаблучника, потому что, прежде всего, пострадаете вы сами. Не подавляйте своего мужа, пусть он сам принимает решения. Не отказывайтесь от помощи, любая инициатива со стороны мужа похвальна.

Идеальный муж. Он всегда по поводу и без повода дарит цветы. Он неутомим в постели, а вы для него женщина его мечты. Других женщин для него не существует. Всегда нежен, сдержан, весел. Он добрый, сильный, любит детей и вашу маму. Идеальный муж – это муж, который любит свою жену и не замечает ее недостатков.

Я - часть потерянного поколения
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно это шокирует вас, но
«Счастье уже внутри тебя»
- Это ложь, на самом деле
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
Он – не самая важная вещь в моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Люди живут семьями
Но сейчас
Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода.
Я не верю, что
Я буду жить в стране, которую сам создам.
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету.
И, конечно,
Мое поколение уже потеряно.
Глупо полагать, что
Есть надежда.

А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙТЕ ЭТОТ ТЕКСТ С НИЖНЕЙ СТРОЧКИ!!!