Нам целый год

Очень хотелось написать и опубликовать этот пост вовремя, но ввиду нашей очередной болезни и текущих событий просто не было ни сил, не желания. Однако, все же пришла к выводу что нужно это сделать, пусть даже спустя какое-то время.

Начну с того, что многим не понравится то, что я буду писать ниже. Кто-то увидит во мне ужасную мать, ленивого человека, а кто-то пробубнит, мол, вот "с одним ребенком справиться не может". Но давайте будем объективными, все мы разные, ровно как и наши дети. Кто-то находит себя в материнстве, а кто-то понимает, что материнство вовсе не его конек и кому-то уже очень сильно хочется вырваться от 4 стен и бытовой рутины на работу. В общем, этот пост про меня. Про мой прошедший год.

Одним словом, всем уставшим недомамам мамам посвящается :)

Как-то очень давно я писала уже на ББ пост про наши 4 месяца, больше я не выносила на всеобщее обозрение свое душевное состояние и успехи развития Мелкого. А тут почему-то на посошок захотелось оставить еще немного букв в этом сообществе.

Что я могу сказать...многие мои ожидания, к огромному сожалению, не оправдались. Я думала, что по достижению года мой маленький человек станет вот прям мужчиной. Будет сам есть с ложки, пить из кружки, ходить на горшок и, самое главное, спать всю ночь. Нет. Нет-нет-нет, ничего подобного. Ложкой можем стучать только по столу и запихивать ее в рот до рвотного рефлекса. Кружка? Конечно! Дайте! Я буду швырять ее во всех и вся с высоты своего стульчика. Если же сижу на полу, то непременно нужно продолбить вниз к соседям дыру. Что? Пить из нее. Нет. Я буду просто тут же переворачивать и выливать все содержимое. Горшок? Ну что вы...куда там. Я просто оставлю эту кучку вот тут вот рядом с ним, пока ты отвернулась. Спать всю ночь? А как же ночной дожор? А как же лезущие зубы (которых у нас, кстати, сейчас 13. Мы можем жрать гравий), как же без танцев с бубном и без фитбола? Год. Год как я не знаю, что такое спать нормально всю ночь без поднимания к кроватке. И, что самое печальное, ко мне вновь возвращается ночная бессонница. Это очень, очень неприятная штука. Я страдала этим почти месяц по весне и вот опять. Суть в чем: я засыпаю без проблем. Вот прям вырубаюсь, словно свет выключили. Ночью, например в 01:30 встаю к Мелкому, потому что он плачет. Успокою, уложу, покормлю\напою, укрою. Все, спит. Я ложусь сама спать дальше и ...и все. Лежу и таращусь в потолок. Мой организм встал. Сигнал был подан, ребенок плакал, мать, о чем ты, какой сон! И вот так вот до трех-четырех утра или до следующего писка Мелкого лежу, овец считаю. А что самое жуткое, под утро я вырубаюсь так, что даже потом встать не могу. Ребенок орет в кровати, а я пытаюсь отодрать голову от подушки. И весь день разбитая. Кофе, кофе, кофе. А я ведь так ждала, так надеялась, что именно к году мой ребенок будет все 100% ночи спать. Спасибо, что он хотя бы перестал вставать в 5-6 утра. Я как вспомню это, особенно летом, то аж жуть. Мы с мужем просто тихо сходили с ума.

Конечно, после первых двух-трех месяцев жизни Мелкого ночи стали куда лучше. То, что было первые два месяца его жизни, то врагу не пожелаешь. Ребенок, орущий 24 часа в сутки, это жесть. Как я плакала. Как мне хотелось сгинуть или просто выкинуть ребенка в окно. Кромешный ад, не иначе. Потом более-менее стало полегче, но пошли зубы, скачки роста, особенно жутко напрягало время, когда он просто орал. Не то, чтобы плакал, а вот орал. Тренировал свою гортань. Он мог часами тянуть один и тот же звук. Нет, не визг. Да что там часами, неделями, с перерывами на поесть и поспать. А когда у него не получалось ползать, переворачиваться, либо что-то сделать или до чего-то дотянуться...вопли. Вопли-вопли-вопли бесконечные. У меня дергался глаз, скрипели зубы и лопались сосуды в глазах. И я все ждала, думала, вот, поползет и станет полегче... и счастье материнства, о котором так все говорят, и все эти розовые сопли-слюни меня вот-вот накроют. И он пополз, перестал вопить-орать, но стал везде и всюду следовать за мной, даже в туалет. Постоянно путается под ногами, что я вечно боюсь наступить ему на руку\ногу. Если я пошла на кухню просто отнести чашку - он за мной, я мою кружку - он открывает шкафы и сбрасывает все на пол. Я чищу картошку, он выливает кошкину воду и замачивает в ней сухой корм, я мою посуду, он обдирает листья у цветка, я вытираю стол, он лезет на клетку с морской свинкой, что стоит под подоконником (они у нас низкие) и дальше на сам подоконник. Переходим в коридор: я подметаю, он раскидывает наполнитель из кошачьего лотка (да, нам некуда его ставить больше, да, у нас настолько маленький туалет и ванна, на балконе ремонт), я мою обувь, он облизывает колеса коляски. И в каждой комнате, куда он всегда следует за мной, он находит что-нибудь настолько интересное для себя, от чего мне хочется плакать. Да, я не могу постоянно заниматься им пока он бодрствует. В конце-концов, домашние дела никто не отменял. А заниматься ими, пока он спит, у меня нет ни малейшего желания , потому что это время я хочу уделить себе (привет, эгоизм!). Ибо, как показывает недавняя практика, в противном случае я становлюсь невероятно агрессивной и живу по схеме кофе-валерьянка-кофе-новопассит. У меня должно быть время на себя. Почитать, посидеть спокойно попить кофе и посмотреть интересную передачу, не спеша погладить белье под интересный фильм (я очень люблю гладить под фильм, невероятно успокаивает), попереписываться с подругами просто лежа на диване, так как в реальной жизни у меня нет живого общения кроме мужа, продавцов в магазине, да врачей в поликлинике.

А если на чистоту, то тема ведения домашнего хозяйства - это прям больная тема для меня стала в последнее время. Если раньше я полы намывала каждый день, через день, то теперь, скрипя зубами, подхожу к швабре два раза в неделю. Я никогда не была прекрасной хозяйкой, нет. Я еще тот свин. Расшвырять вещи и носки по квартире - это как раз про меня. Но теперь ситуация прям стала печальной. Когда я вижу в раковине очередную пизанскую башню из грязной посуды, то мне просто хочется молча взять всех домочадцев, выйти за дверь и сжечь квартиру к чертовой матери вместе с этими вечногрязными полами. Да и в приготовлении пищи я невероятно обленилась, а все почему? Потому что готовить приходится не только себе и мужу, а это опять же посуда-посуда-посуда. О! Кстати, тема готовки детям - это прям вообще отдельная тема. Это прям как с ГВ. Если меня еще тюкали-тюкают тем, что вот, ты бросила ребенка кормить грудью, а вот посмотри те-та да те-то вот молодцы, вот все кормят, не то что ты, здоровья у ребенка не будет, иммунитета нет, дебилом вырастет, дай ребенку сиську, че ты ему эту бутылку с водой суешь (это, на минуточку, свежие цитаты), то с пищей чаду дела обстоят примерно так же: порой по утрам, когда мне ну очень тяжело и нет сил варить кашу, я развожу покупную. Вообще, месяцев до 7 я кормила исключительно покупной продукцией, потом пришло лето, овощи-фрукты и ну просто грех стало покупать, потом начала и каши варить, но! Вот это вот: что ты пичкаешь ребенка химией?! Свари ему нормальную кашу, да положи туда ягод побольше и сахара не забудь! Компот ему, компот (а он у меня не пьет компоты, вообще). Да ты не так значит варишь! Сахара больше! Больше сахара! И ягод, ягод, клюквы сыпь, вон мы тебе еще привезли смородину и малину. Чем ты его кормишь, что это за баночки?! Разведи нормально с молоком, соли, масла больше! Слепи котлеты и делай на пару! Борщ свари ребенку (кстати, все же варила на днях, но лайт версию)! Щи тоже можно! Пельменей ему, пельменей!!! Да, конечно. Сало ребенку давайте еще дадим и водкой пусть запьет, че уж там. Благо, я это чаще слышу по телефону и спасибо тебе, господи, что живу отдельно от родителей. От всех четырех родителей :) Больше расстояние между нами - крепче любовь.

Вообще, отношения "отцы и дети" - это вот прям моя больная тема. Взять меня в роли матери. Вот всю жизнь я думала, что когда рожу себе чадо, то наши отношения будут ну просто...если не сказочными, то уж прекрасными точно. Я не понимала многих матерей, которые позволяют себе повышать голос, грубить и говорить неприятные вещи своему отпрыску. Что мы имеем в итоге? Как оказалось, я не так уж и далеко ушла от вышеописанных мам. По своей натуре, я очень вспыльчивый, агрессивный и нетерпеливый человек. Если я что-то не могу контролировать, и что-то идет не так, как я хочу, то это выводит меня из себя и гложет внутри. Я не ожидала, что с ребенком будет НАСТОЛЬКО трудно. Поэтому порой мой эмоциональный фон дает сильный сбой и я позволяю себе некоторые высказывания в адрес Мелкого (особо впечатлительные на этом моменте закрывают данный пост). Я могу сказать ему скрипя зубами и с налитыми глазами кровью: "Ты. Меня. Бесишь." и пару раз встряхнуть, но он почему-то при этом звонко хохочет и тем самым злит меня еще больше. Или просто в спокойном режиме выдать фразу типа:" Дорогой мой, ты меня ненашутку выбешиваешь, в твоих интересах перестать делать это, иначе правда отправишься на пмж к бабе с дедой в Тверскую губернию". Несколько раз прикрикивала на него, пару раз шлепала по рукам и по попе. Конечно, данные поступки считаю абсолютно бессмысленными в процессе воспитания, но, увы, психанула. Да, конечно, так нельзя, это плохо и бла-бла-бла, нужно держать себя в руках это же деееееети...ты же мать и все дела. Согласна. Но, что по мне, то в первую очередь я живой человек с жутким недосыпом, а только потом уже мать. Да, меня все это не оправдывает, но простите-извините. Уж какая есть. Да-да-да, бедная моя деточка тяжело ему.

Наверное, сейчас это будет звучать как попытка оправдаться, но тем не менее...я выросла в семье, где все говорят правду и не принято сдерживать эмоции, какими бы они не были. Нет лицемерия и утаивания информации, которая по своему характеру вдруг может оказаться обидной для члена семьи. Вот если я чем-то раздражаю папу или маму, то я в курсе и им всегда даю понять, что порой они ведут себя не в соответствии с родительскими "стандартами" или аморально по отношению к миру\окружающим\кошке . У нас всегда все всё говорят. Точно такая же семья и у меня с мужем: всегда все говорим в лоб, вплоть до: "что ты как бревно..." и "что с супом? кто в нем сдох?". И если он меня бесит, то он в курсе и наоборот. И я не строю из себя идеальную жену, не использую всякие там женские хитрости, типа, о чем-то промолчать, ведь он же мужчина, глава семьи и тому подобная ерунда. Нет! Только правда, только хардкор. Если что - побесится и отпустит, он прекрасно знал кому озвучил свою идею пойти в ЗАГС. Вот потому-то, наверное, я и позволяю себе быть настолько прямолинейной и откровенной в выражении своих эмоций к Мелкому (Психолог внутри меня в очередной раз сжег диплом о психологическом образовании и пробил головой стену). Нет, конечно нет, у нас не царит атмосфера гадюшника и мы не прыскаем друг в друга ядовитой слюной, а Сарказм не наше второе имя, ну, во всяком случае, не всегда. Наше откровенное проявление чувств выражается и в положительных моментах. К примеру, мы часто с мужем говорим друг-другу и Мелкому как сильно мы любим. Мы часто обнимаемся, а Мелочь вообще рискует быть задушенным в наших объятьях. Мы целуемся, ржем и троллим друг-друга, но у всего у этого есть обратная сторона, которая у меня начинается со слов "ты меня бесишь..."

Кстати, о семейном времяпрепровождении. Я хочу покаяться в том, что мне дико скучно играть со своим ребенком. Ну вот прям тоска невозможная. Да, я пытаюсь с ним заниматься, что-то делать, в чем-то у нас даже есть успехи и победы, но это минут на 30-40. Потом просто не хватает моего терпения и его внимания на мои обучалки. И я лишь сижу рядом с ним, смотрю как он грызет, слюнявит и уничтожает все свое имущество. Порой я не просто сижу, а залипаю в телефоне. Меня это саму дико бесит, но не могу перестать так делать. Это...это как мама, которая курит при своем ребенке, понимает, что дико нехорошо, но ничего не может с собой поделать, так как курить все же хочется. Нет, я этим сравнением никого сейчас не осуждаю и не тычу носом, сама долгое время курила, так что все прекрасно понимаю...Тут вопрос привычки. Когда тебе скучно просто так сидеть, то руки так и тянутся к телефону/сигарете/холодильнику/пульту от телевизора и т.д. Я грешна в первом. Да, можно было бы поотжиматься, пресс покачать и погонять свой жир, но...я тюлень, хотя периодически во мне просыпается желание быть стройной газелью, но это уже отдельная тема для разговора) А еще я грешу ненормативной лексикой, порой, когда теряешь над собой контроль, нет-нет да вырвется что-нибудь эдакое брутальное. Конечно, сразу осекаюсь, себя в руки и дальше только культурным великим-могучим со всеми эпитетами и гиперболами. Но себя контролировать не всегда выходит. На самого Мелкого я выругалась матом всего раз и очень давно, тогда злость вперемешку с бешенством, недосыпом и отчаянием меня просто накрыла с головой...до сих пор как вспомню, то аж все внутри сжимается. Жуть. Все извиняюсь за это перед ним...Вообще, я очень люблю своего ребенка (особенно когда он спит). В конце-концов, мы его два года ждали и теперь понятно почему, видимо, долго думал стоит ли вливаться в семейство к этим двум ненормальным). Но безумно любить свое чадо и радоваться тому, что вы 24 часа в сутки проводите вместе - это две разные вещи. Я очень люблю своего ребенка, но и дико хочу на работу, потому что ведение домашнего хозяйства и Мелочь, которая 24 часа со мной меня порядком утомили. Я хочу на работу, хочу вновь одевать каблуки, брюки и костюмы. Хочу опять вести умные разговоры, писать большие длинные письма и составлять прочие документы. Хочу, чтобы мой мозг работал и развивался не по схеме "что приготовить-что постирать первым - что помыть-что купить в магазине сегодня", а во благо. Хочу живого общения. Хочу понедельничную планерку и мозговой штурм!:) Хочу опять приносить деньги в дом.

Да, каждому свое, как говорится. Не постигла меня радость материнства и счастье от роли домохозяйки. Не мое это. А бабушки, к сожалению, ничем не могут помочь. У всех своя жизнь и свои дела.

Я не исключаю, что к двум годам мне станет с ним намного интересней. Те вещи, которыми я хочу заниматься с ними, к сожалению, он пока не готов освоить. Вот например, я несколько раз пробовала его приучить к рисованию пальчиками на бумаге. Ему это просто не интересно. Он может ковыряться пальцем в банке с краской, а потом попытаться это сожрать. В его голове еще не сложились эти две вещи. Хотя я ему и показываю, и его ручкой вожу, но нет. Пробовала такой вариант с кисточкой, но оказалось еще хуже. Потом мы пробовали выбирать крупные предметы из пшена. В контейнер я насыпала пшено, кинула туда крупных орехов (я не знаю как они называются, но по вкусу как печенька), показала ему что и как делать...в итоге, он выкинул просто на пол все орехи, а потом брал горстями пшено и сыпал его на себя и на пол. Не на столик, не в контейнер, а именно на себя и на пол! Психанула. Убрала пшено, насыпала ему рожки (макароны) туда же покидала эти орехи - ему не понравилось. И я могу еще несколько абзацев перебирать подобные ситуации, но мне уже просто надоело писать поэтому я завершаю свою писанину резюме:

Да, я ною. Да, у меня всего один ребенок, а я ною как меня все устало. На днях увидела маму с тремя детьми погодками (!) и мне стало стыдно. Я в тот момент даже подумала, что не буду я все вот это вот писать на бб. Потому что по сравнению с ней я - просто тряпка, которая способна только ныть и жалеть себя. Но побегав с Мелким по площадке, подышав воздухом я еще раз пришла к умозаключению, что все мы разные. Кто-то в моей писанине может быть увидит себя, а кто-то оставит злобный комментарий из серии "как не стыдно, фу такой быть".

Но мне просто очень-очень хотелось выговориться за весь минувший год своего недоматеринства. И я рада, что этот год прошел и все остались живы в здравом рассудке)

Спасибо, что дочитали.

Всем добра)

P.S. Купите своему ребенку гелиевый воздушный шарик. Ни один подарок мою Мелочь не привел в такой восторг, как этот обычный шарик. Он бегал с ним по квартире и визжал. Это было настолько милое и трогательное зрелище, что меня аж на слезу пробивало. Ах да, еще мыльные пузыри - у меня даже кошка в восторге была от них)