Как не избаловать ребенка?

Я не баловала, не потокала, а просто подстраивала под себя. Ребенок вписывается в семью, а не семья пляшет вокруг ребенка, имхо отличная фраза!.Есть время и нежимся, и играем, и занимаемся. Нужно делать дела - делаю дела. Сынок так и привык. Было такое, что лежит-лежит, а только мама руки в фарш запустила - ор. Успокаивала, разговаривала, дальше лежал сам. Постепенно так и привык. Сейчас видит, что готовлю - и не думает лезть. Сон в своей кровати - святое. С рождения так, папа наш настоял и я ему ооочень благодарна! Все спят и высыпаются. С нами спал раза 3-4, когда температурил до 39 (я щупала лобик). И слово нет тоже понимает прекрасно, ибо нет это и сейчас нет, и через час, и завтра. К запретам начала приучать по мере освоения пространства - нельзя трогать плиту и розетки, выбегать на дорогу. Все. Отношу себя к строгим родителям, но вижу и плюсы. Мое "не тронь!" сказанное строгим голосом имеет мгновенное действие в сравнении с папиным "Костенька, ну не трогай, обожжешься". Костенька за время, пока папа сказала, уже давно все потрогал.

Я считаю, что воспитание начинается с рождения, а не по достижении человека опред. возраста. Кормить по требованию в первые месяцы жизни - обязательство, это не обсуждается, но не ближе к году и не по ночам. Спать с мамой также считаю избалованностью (я спала лет до 4 - ничего хорошего в этом нет, патологически привязана к матери). Моя дочь спит одна с рождения. Можно воспитывать в ребёнке независимость и уверенность в себе. Пример: я сажаю ребёнка в манеж и иду готовить на кухню (манеж не влезает туда). Дочь плачет жалобно первые 2 минуты, я не подхожу, потом до 30 мин может посидеть там спокойно. Но если я не дам слабину в первые минуты (многие не могут терпеть плач ребёнка). Брата, чтобы сидел на горшке, развлекали едой, которую он крошил повсюду. Вырос эгоистом, которому всё дозволено.

Я комментарии почитала и хочу еще добавить. Мама у меня диктатор, режимник и, вообще, скорее воспитатель, чем родитель (противоположность модному нынче естественному родительству). Я росла в запретах, порке, наказаниях. Когда была совсем маленькой, то сон, естественно, в кроватке, еда по часам. Сомневаюсь, что меня таскали часами на руках 🤔 помню, как постарше я приташила свой первый рисунок из кружка, ожидая похвалы. Папа рассыпался в восторге и предложил повесить над кроватью, а мама попросила не портить обои. До сих пор ненавижу рисовать и считала себя бесталантливой неудачницей, хотя ходила 5 лет на рисование, потому что мама заставляла. Помню, как я мечтала (это возраст 5+), чтобы мама умерла, ушла, чтобы родители развелись и я жила с любимым папой.

Ну надо ли говорить, что контры с ма были до лет 29, пока я не обратилась к психотерапевту из-за проблем в личной жизни.

И, само собой, я не была близка с мамой совершенно.

И оказалось, что мои неудачи с мужчинами связаны с тем, что с самого детства у меня была установка, что я не достойна любви. Что мне ее надо заслужить. Что плохое отношение к себе нужно терпеть. Мне пришлось прощать маму в кабинете психотеравта, переживая детскую боль. И работать с собой, чтобы не повторить ее модель поведения со своей дочерью (потому что мы копируем модели родителей).

Страхом избаловать своего ребенка можно нанести гораздо больше психологических травм, чем лишний раз обняв, поцеловав. Хотя какой тут мб лишний раз??? Перелюбить невозможно! Недолюбить - да!

Меня удивляют люди, бездумно следующие советам, а потом внезапно понимающими, что результат их не устраивает. Своей головы на плечах нет?

Полезны книги и статьи, объясняющие возрастные особенности детей. Они помогают понять ребенка и не бороться лишний раз с ветряными мельницами. Но при этом стоит учитывать особенности конкретного ребенка и возможности конкретной мамы и самой понимать, где проще уступить ребенку, а где настоять на своих правилах. Плюс, очень важно различать потребности и капризы. Быть с мамой и получать ее ласку - это потребность, а получать киндер при каждом походе в магазин - это каприз.

По вашим примерам. Я не таскала ребенка на руках постоянно, но была с ним рядом, когда он бодрствовал. Постепенно стало получаться отходить без его слез. Спал с нами до четырех лет, потому что это было приятно и удобно всем. К четырем стало неудобно - я беременна вторым, сплю чутко, от возни плохо высыпаюсь. Отселили в свою кровать, пока три недели - полет нормальный, спит, привыкает. Грудь требовал каждые полчаса в два месяца, а после года вполне мог подождать, если я была занята. Кормила до 2.9 с удовольствием, но постепенно убирала кормления, которые начинали меня напрягать. Завершили легко, договорились и все. Суть в том, что в каждом возрасте ребенка я старалась и стараюсь держать баланс между его готовностью и своим терпением, и постепенно приучать к чему-то новому.

Надо просто различать удовлетворение потребностей данного возраста и потакание хотелкам. Как избаловать грудного кроху вниманием, объятиями и контактом я не представляю.

Балование, это когда ребенку более старшего возраста не умеют сказать нет, не дают чувствовать разочарование и раздражение по типу "лишь бы не плакал", не ставят рамок и не заводят правил, которые родители последовательно вводят и сами их придерживаются.

Спала с рождения в отдельной комнате, в своей кровати, по другому и не знает, как. Это для меня было принципиально, поэтому тут я сразу установила свои правила. Каждый решает для себя.

Начинать говорить «нет» можно сразу, только почему это относится к кормлению и ласке? Я с рождения не даю телефон дочке в руки, например, хотя просит. Раньше могла начать плакать из-за этого, я ее утешала, носила на ручках, развлекала, но телефон все равно не давала. Для меня в этом граница. А, если ребенок хочет есть/пить/спать/ласки, это надо дать, это базовые потребности. И я иду ребенку навстречу, если это мне непринципиально, как и со взрослыми, по сути. То есть она играет, я решила собираться гулять, она хочет доиграть с игрушкой, ругается, если ее уводить. Мы спокойно можем пойти гулять на 5-10 минут позже, поэтому я ей уступаю. Но мы едем в машине, а она из кресла просится на ручки. Я категорически против, объясняю ей и на ручки не беру, даже с плачем. Как-то так...

Младшая была такая долгожданная, такая осознанная, что тискать хотелось всем, с рук не слезала первые 11 месяцев, она была ручная- ручная. Сама пошла и всё, на руки и не давалась больше, отталкивала. Спала со мной ( с началом прорезывания зубов ) и до 1,2 переселилась за одну ночь. Конечно в ту первую ночь соскакивали к ней очень часто, а во вторую ночь, спала хорошо и крепко. Тут главное успеть переселить в период, когда ребёнок ещё не научится самостоятельно из кроватки вылазить. Сейчас ей 2 года, из вредного и я бы сказала балования, осталось только то, что я докармливаю ( пол тарелки она сама с уговорами съест, а потом докармливаю ). Спит отдельно, укладывается сама, скажет, что она пошла спать, и свет сама выключит и укроется. На горшок сама ходит. На руки не просится даже на долгих пеших прогулках. В магазинах уже не истерит, нет понимает. Игрушки поможет прибрать, любит стол к обеду накрывать ( расставлять тарелки, ложки, кружки ), бельё из машинки развешивает ( попробуй сам принеси, такой рёв начинается ), покупки из коридора на кухню принесёт. Я тоже считаю, что потребность лучше удовлетворить в лялечном возрасте, и больше она не возникнет.

я считала изначально подругому)вот чтобы такого просто не было.грудь давала ночью по часам всегда(кормила каждые 3 часа ночью),устанавливала режим,спать только в своей кроватке.конечно год я это все прививала,не спала почти,но результат то был!сын не сисечник был,на мне не висел,сейчас может и без меня поиграть спокойно)мы легко ушли от укачиваний и соски.если маме так проще и она решила для себя ,что им ночью нужна вечная грудь,сс и прочее-то значит ей так легче,я шла другим путем )

Я не согласна с этим мнением, все "правила игры" ребенку преподносятся с первых дней, ровно как и прививание самостоятельности в рамках возраста. Целования, милования, забота и любовь не являются определениями таскания на руках, висения на груди, кормить по требованию и т.п. нынче модной ерунды. У ребенка одна жизнь, одни родители, а не периоды "сегодня ко мне бросаются по первому писку, а завтра я взрослый и до свидания".

Я балую. Его грани дозволенного очень четко ограничены и ЗА них нельзя. Слово "нет" звучит как начал перемещаться самостоятельно, т.е. пополз. Спим вместе, если есть необходимость или он себя плохо чувствует (зубы, сопли и пр.), меня это не напрягает, я ценю свой сон, у заусталой мамы кпд=0. Я не вижу причин не баловать детей, ведь все формируется в детстве, любовь мамы и папы, то, что должно быть правильным и нужным в его взрослой жизни, то, как он будет относиться к своей жене и своему ребенку. Если мы с мужем с первых дней все делаем вместе, то и сын это прекрасно видит и очень любит папу, но при этом папино нет - закон. Тут у каждой семьи свои рамки и границы, я делаю всё только подстраиваясь под сына, если играет сам - не обращаю внимания вообще, если не может сам - помогаю и ухожу, если хочет обнимашек-целовашек - получает пока ему не надоест. Как-то так в общем)

каприз капризу рознь. У взрослых есть голова не плечах и с дитем надо договариваться. В процессе воспитания участвуют двое. Мама и малыш. Так вот комфортно должно быть всем. Если лежание в кровати не устраивает родителей, то малыша стоит постепенно отучать от этой привычки, а когда всем комфортно, то и смысла нет выгонять. Рано или поздно все дети уходят из постели родителей. Так же как и все перестают писать в штаны. Честно говоря скептически отношусь к воспитанию в плане физиологических потребностей у грудных детей: питание по часам, ограничение тактильной близости, игнорирование плача и прочее. максимум не давать кусаться. Все остальное можно. Воспитание возможно тогда, когда ребенок в состоянии понять что от него хотят и ПОЧЕМУ.

Меня в детстве очень баловали, при чем не только родители, но и бабушки/дедушки и родная старшая сестра. Не помню и не знаю, чтобы это вылилось в последствие в проблемы для кого-либо. Единственное и мужа выбирала себе, чтобы баловал меня, но и я в долгу не остаюсь никогда. Вообще, понятие "баловать ребенка" у всех относительное, каждый подразумевает своё и видит этот процесс по своему. Так как я понимаю и меня баловали, т.е., что я сама реально пережила (по словам всех родных и по моим воспоминаниям), я люблю и буду баловать своего ребенка или детей, мне в жизни это только помогло, пусть и у ребенка будет всё по кайфу)))

Я за баловать)) если то, что вы назвали это балование. Не знаю как там дальше, но нам полгода почти, СС, сисю не жалко и каждые полчаса, но уже так часто не нужна она, да без конца под утро, ничего, переживу)), но не укачиваю, на руках не таскаю, сам играет, но и в общении тоже нуждается)). Надо чувствовать мне кажется, а как иначе, успеет еще человек и повзрослеть, и увидеть этот мир с разных сторон.

Все говорят что у нас избалованный,капризный ребёнок!ей скоро 6 лет)да она спит с мамой и папой,теперь с папой (я с младшей).да она 5,5 лет росла одна и все было ради неё и для неё.друзья говорят ну вы ей в попку дуете второго вам надо срочно)))вот родилась дочка,подрастёт посмотрим как будут они себя обе вести)вообще считаю что баловать ребёнка нужно))₽и конечно же любить всем сердцем и душой₽

Я думаю что ограничивать ребенка нужно там и тогда где и когда он начинает тебя доставать сверх всякой меры. Это постепенный процесс. Некоторые просто копят, прогибаются а потом понимают что им на шею сели и ноги свесили. Я по крайней мере так и собираюсь делать, зачем тянуть пару лет чтобы в полной мере осознать что ребенок в родительской спальне лишний или ребенок который каждые пять минут сиську требует это как минимум неоправданно и некрасиво

Кормила по требованию с рождения + сс и с 3-4 х месяцев бегаю за ребенком, чтобы дать грудь. Уже подтекать начинает и никак не берет. Играть может сама и довольно долго. Так что висение на груди не приводит к тому, что будет висеть до года на ней. Я б и рада больше кормить, но не берет, дела у нее важные. Может позже что то и изменится, но пока так.

Вы уверены, что это последствия всех этих действий? Не наоборот ли, когда ограничивают в любви, нереализованное желание сжигает мозг? В моем окружении все мамы давно (все родственницы и подруги), так их дети легко уходили спать на совсем в свою кровать, слезали с рук, не садились на шею. Это я, примерно, о десятке детишек говорю

КОгда дети удовлетворяют потребность, они перестают и грудь, каждые 5 минут требовать, и на руки не просятся, и из родительской кровати уходят. Это нормальный процесс. Дети вырастают. Поэтому сначала пытаться понимать ребенка, удовлетворять его потребности, а потом вдруг начать говорить нет из страха, что избалуете... Ну это несколько странно. Избаловать вниманием и пониманием нельзя.

Свои правило сразу надо устанавливать, но помнить при этом что у малыша есть потребности в маме, в сидении на ручках, в любви. А не ждать что после роддома малыш будет спать в своей кроватке всю ночь, а днём сам себя развлекать.

У меня первый ребенок. Я не могу судить с позиции большого опыта материнства. Однако, убеждена, что воспитывать ребенка нужно принимая во вниманию физиологию каждого возрастного периода.

Слову нельзя надо учить как только ребенок начинает передвигаться в пространстве

Какой интересный вопрос. Тоже часто им задаюсь)))