Как вы ругаете и наказываете ребенка 2 года?

Ari A, разговаривайте с мужем. Петрановская «тайная опора», Гипенрейтор «общаться с ребенком, как?» читайте сами, давайте мужу. Мой после прочтения второй выдал- оказывается, и на взрослых работает!!!! ( в офисе приемы активного слушания применял)🤣. Если Сейчас вы не поможете сыну, вы просто его сломаете🤷🏻‍♀️ знаете такое выражение- «ваш ребенок нуждается в вашей любви сильнее всего тогда, когда меньше всего ее заслуживает». Подумайте об этом. И я не говорю, что надо позволять все, границы безусловно нужны, но их нужно уметь выстраивать с позиции родителя, а не с позиции грубой силы. Книги вам в помощь🙏🏼🙏🏼🙏🏼

Мама ангелочка и дочек, спасибо за ваш пример. Вот у нас так же , после процесса воспитания мужа ребенок шолковый некоторое время, потом по новой расходится.

Ari A, он в любом случае не помнит как его воспитывали в 2 года. Это во первых. Во вторых, даже у одних родителей с одинаковым воспитанием вырастают абсолютно разные люди. Тут большое значение играют гены, а вот от кого и что достанется никто не знает. Каждый человек индивидуален , одного можно за ухо таскать и он будет послушным, а другой будет агрессивным и вырастет маньяком. В любом случае к маленькому ребенку нельзя применять силу и орать , хотя бы потому что он не может быть равным соперником. Пусть ваш муж заорет на какого нибудь мужика, сразу в лоб получит и подумает над своим поведением. Нашел равного блин. Пусть книжку хоть одну возьмет в зубы про психологию детей.

Ari A, Вот, выдержка на примерах, почему дети ужасно себя ведут и что стоит делать родителям. За плохим поведением стоит потребность. Хорошее поведение в понимании взрослых - это удобный, послушный и незаметный ребенок, который играет где-то в уголке, и желательно молча. Или собирает пазлы, а лучше читает Пушкина. Когда позвали, чтобы пришел и сделал, о чем просят. В таком состоянии дети (и вообще люди) долго прожить не могут. Дело не в том, что им надо носиться по потолку - далеко не всегда. Но им надо быть на 146% уверенными, что значимые взрослые все еще их любят и готовы о них заботиться. Что бы они ни натворили. А как это узнать, если не экспериментировать? Ребенок не делает назло: ему невыгодно злить своих взрослых, на самом деле он сам хочет слушаться, но не может. За плохим поведением всегда кроется потребность, которую ребенок часто не может осознать и назвать. Распознать ее - задача взрослых (не всегда это могут сделать родители - иногда нужна помощь психолога). Угроза привязанности. Ребенок (особенно маленький) прекрасно понимает, что жизненно зависит от родителей. И для него нет ничего важнее отношений привязанности. Поэтому если ребенок ощущает угрозу его отношениям с родителями, ему сносит башню. Семья ждет гостей, ребенок старательно помогает накрывать стол. Когда гости приходят, мама общается со взрослыми, а ребенок начинает шалить и всех отвлекать: то под стол залезет, то по дивану скачет. Мама уводит его в комнату и ругает: «Что ты меня позоришь!» Ребенок заливается слезами. Мама сначала бесится еще сильнее, но в итоге обнимает и успокаивает. Мир восстановлен. Что произошло Ребенок почувствовал угрозу привязанности: мама раньше любила только его, а теперь общается с какими-то чужими взрослыми. Надо срочно привлечь ее внимание! Мама отругала - ну точно, она меня больше не любит! Плач, истерика. Успокоила, обняла - фух, кажется, все в порядке. Что делать и говорить Попытаться увидеть, не кажется ли ребенку, что ваши отношения под угрозой. Убедить его, что все в порядке, и вы по-прежнему его любите. - Зайчик, мне не нравится, что ты меня отвлекаешь. Ты чего-то хочешь? Может, ты хочешь немного посидеть со мной наедине? - Котик, кажется, тебе скучно. Давай я с тобой поиграю 10 минут, а потом вернусь к гостям. - Солнышко, ты соскучился? Иди скорее на ручки! Не умеет в силу возраста. Часто родители не знают возрастных особенностей детей и требуют невозможного. От двухлетки ожидают самостоятельности, от семилетнего - прогностического мышления, от подростка - тактичности и осознанности. Сколько бы родитель ни читал нотации, возрастные возможности не перепрыгнуть - проще переждать и помочь. Трехлетняя девочка гуляет на площадке. Хочет на качели, но они заняты. Папа предлагает ей другие качели - она их не хочет, топает ножкой и заливается слезами. Папа в ярости шипит: «Тогда идем домой, раз не умеешь себя вести!» Перепалка продолжается еще несколько минут, ребенка в истерике уносят домой. Что произошло У трехлетнего ребенка - кризис негативизма, он на все говорит «нет» и бесится с пол-оборота. Это нормальное явление, которое необходимо маленькому человеку: так он отделяет себя от других, в первую очередь - от родителей. Папа злится и тем самым усугубляет ситуацию: девочка понимает, что она делает что-то ну такое ужасное, что даже папа теряет контроль! Как же жить в таком хрупком мире? Девочка совершенно теряет самообладание, начинается истерика. Что делать и говорить Принять, что некоторые особенности возраста невозможно изменить - только перерасти и переждать. Принять, что возрастные кризисы ребенку нужны для развития, и выдохнуть. По возможности помочь ребенку справиться с кризисом: назвать его эмоции, поддержать. - Котик, ты сердишься? Мне очень жаль! Было бы так чудесно, если бы качели были свободны, правда? - Конечно, ты хочешь покачаться именно на этих качелях! Удержитесь от нравоучительных «Но...», не произносите ничего больше - подождите, что будет. Будет чудо. Реагирует на эмоции взрослых. Дети (особенно маленькие) часто ведут себя грубо или неподобающе, просто потому, что не знают, как правильно: пускают пузыри из слюней, кладут ноги на стол, убегают на дорогу, ложатся на пол в магазине, требуя купить игрушку. А родителя от этого трясет! Здесь беда в том, что именно конкретному родителю невыносимо выдерживать какое-то поведение ребенка - и малыш это чувствует. Мама с сыном идут на прогулку, впереди - большая лужа. Мама заранее меняется в лице и говорит: «Нельзя в лужу!» Мальчик смотрит на маму и пробует задеть лужу носком ботинка: «Ух ты, как у мамы глаз задергался! Надо же, как интересно! Дай-ка я еще разок!» Малыш, широко улыбаясь, делает по луже плюх! Что произошло Малыши ничего интереснее собственных родителей не видели. И если им вдруг удается взрослыми поуправлять, то от этого невозможно удержаться. Они не назло - это просто такая игра. И конечно, они это делают неосознанно. Надо сказать, что цепляет взрослых не все подряд, а какие-то особенные моменты. Ведь где-то родителю получается походя не пустить и спокойно сказать «нет», и ребенок слушается. Не получается там, где ситуация эмоционально заряжена для самого родителя. Что делать и говорить Если вы решили, что что-то делать нельзя, держите границы твердо и нудно. Не стоит кричать - просто повторяйте и вытаскивайте ребенка из лужи, не пускайте. Он может орать и вырываться по этому поводу - это нормально. Настройтесь, что нужно будет повторить одно и то же 5000 раз - он точно сдастся раньше. - Зайчик, мы не кладем ноги на стол. Нет, их надо убрать. Да, убираем, вот так. Ты сердишься, что нельзя положить ноги на стол? Это понятно и нормально, но ноги на стол класть все равно нельзя. Бедный котик очень грустный, хочешь на ручки? Нет, ноги на стол все еще нельзя. Если дым из ушей все же застилает вам глаза, то, возможно, стоит посетить психолога. Это не ему, а вам нельзя в лужу. Не стоит переносить свои детские травмы на собственного ребенка. Не может в силу темперамента. Некоторые особенности личности даются нам при рождении - это темперамент. Изменить его извне невозможно: медлительный человек не станет активным, рассеянный - внимательным, взрывной - спокойным, тихоня - душой компании. Скорректировать свои недостатки умеет взрослый человек, если сам этого захочет, но не ребенок. Родитель с ребенком собираются в поликлинику. Уже 20 раз сказала, чтоб шел одеваться, а он все еще натягивает колготки. - Да ты глаза-то открой! Опоздаем, давай бегом! У ребенка вспыхивают уши, он вовсе замирает. - Да ты издеваешься?! Родитель рывком натягивает ребенку колготки и плачущего волочит вон из квартиры. Что произошло Родитель - быстрый и умелый взрослый, а ребенок по темпераменту «тюфяк». Не потому что ему так хочется - так сложилось. Когда родитель на него кричит, ребенок только пугается и оказывается в принципе не способен к действиям. Что делать и говорить Просто помогите - натяните на него колготки. Нет, он не будет до 30 лет ждать, когда ему колготки натянут. - Котик, нам надо собираться, а ты все сидишь. Тебе помощь нужна? Либо нужно дать ребенку на сборы не 5 минут на сборы, а 35. Если учитывать индивидуальные особенности детей и адекватно готовиться к ним, страховать их, поводов для конфликтов будет меньше. Угроза личным границам. Взрослые привыкли, что дети, со всеми их вещами, игрушками и комнатами - это собственность родителей: «Ты - мой, и все твое тоже мое». И еще популярная идея: «Вот в своем доме будешь делать, что хочешь». Сюда же входит требование подчиниться немедленно - не тогда, когда это в самом деле нужно, а просто по прихоти взрослого. Это неуважение. Но ребенок не раб, не гость и не квартирант, а такой же член семьи, как мама и папа (даже если пока он не зарабатывает деньги). Поэтому если родители хотят научить ребенка бережно относиться к своим вещам, не брать чужое и стучаться в родительскую спальню, им стоит начать с себя. Мама ругается с дочерью-подростком. Входит в комнату, без стука, рывком открывая дверь. Вещи валяются, у компьютера лежат огрызок яблока и лифчик. - Что у тебя здесь творится?! Приберись немедленно! - Ну и не заходи, никто тебя не просил! Что произошло Мама нарушает личные границы дочери: вламывается в ее комнату, да еще и требует незамедлительно заняться уборкой. Дочь, поскольку уже большая, переходит в наступление и пытается отстоять границы, со свойственной подростком грубостью. Что делать и говорить - Помоги мне, пожалуйста, если тебе не трудно… - Когда освободишься, пожалуйста… - Спасибо, что отнес посуду в мойку. - Извини, если я тебя обидела, я не хочу ссориться. И не забывайте стучаться. Уважайте личность своего ребенка так же, как уважаете других взрослых. «Если не приучить, на шею сядет». Это одна из самых вредоносных идей. Взрослые по себе знают, что люди меняются. Ведь никто не пытается сразу же приучить ребенка ходить, а то всю жизнь на боку пролежит. Но почему-то проявлений любви некоторые родители страшатся: боятся приучить к рукам, помочь убрать игрушки, помочь сделать уроки, пожалеть, если обидели чужие. Девочка приходит из садика в слезах, поссорилась с ребятами. Взрослые в один голос заявили: «Сама виновата! Наверное, это ты что-то не так сделала. Если обижают - дай сдачи». Утром девочка наотрез отказывается идти в садик, но родители отводят ее силой. Что произошло Ребенок не чувствует себя в безопасности, хотя объективно он может ошибаться. Родители больше доверяют взрослым, чем собственному ребенку, отказывают ему в защите, предоставляя решать проблемы самому, а наутро злятся, что ребенок не хочет идти туда, где ему плохо. Что делать и говорить Отказаться от идеи, что ребенок - существо статичное и всегда будет вести себя одинаково. Сочувствовать и защищать. Доверять и всегда быть на стороне ребенка (не во всем соглашаться, а помогать в любых ситуациях). Не скандалить, а оказывать поддержку. - Мне жаль, что это случилось. Давай завтра я пойду с тобой и поговорю с воспитательницей. Возможно, произошло недоразумение - я разберусь. Я верю тебе, и я тебя не оставлю. Научился у взрослых. Дети учатся у взрослых, неосознанно копируя поступки, поведение, а потом и фразы вместе с суждениями. И не только у родителей - в садике, школе, у бабушек и дедушек тоже. Поэтому, когда родители берут грустного малыша на руки, они обучают его нежности и утешению. Защищая от обидчиков, учат защищать слабых. Помогая убирать игрушки, учат убирать игрушки и помогать своим ближним. Если же родительская позиция такова: «Мир жесток, и я заранее учу его справляться с этой жестокостью, ведь там с ним никто сюсюкаться не будет», то вырастить заботливого и доброго человека не получится. Ребенок усвоит урок и будет справляться с вами вашим же способом. Мама накрывает на стол, обедают две дочки. Старшей лет 5, младшей - годик. Младшая вертится и падает со стульчика, больно ударяясь головой. Мама бросается утешать крошку, а старшая говорит: - Сидеть надо было нормально, нечего теперь ныть! Что произошло Старшая девочка не могла придумать эту фраза сама - этому ее научили взрослые. Что делать и говорить Быть примером. Детей не надо воспитывать, они нас все равно скопируют. Если что-то пошло не так (ведь значимых взрослых много, и влияние на ребенка не ограничивается мамой и папой), стоит попробовать прояснить ситуацию. Но делать это не тогда, когда накрыло эмоциями, а когда все остынут. - Котик, мне не нравится, когда ты так говоришь. Мне неприятно, это звучит грубо, я прошу тебя этого не делать. Мы так себя не ведем и так не разговариваем. - Солнышко, я тебя очень люблю и никому не позволю тебя обижать. Но я люблю и твою сестру (маму, папу, бабушку, Мурзика…) и поэтому не могу тебе позволить обижать ее.