Истерики из-за:"Я хочу!"
Как договоритьсяДевушки, помогите советом, если у вас такие ситуации были.
Моя дочь стала сильно трепать мне и мужу нервы. Истерика может случиться по любому поводу. Примеры. Я стою в коридоре, складываю в свою сумку вещи и кладу туда пакет, чтоб зайти потом в магазин. Дочь начинает орать: вытащи пакет, они продаются в магазине, там купишь новый. Доводы сказанные спокойным голосом на нее не действуют. У нее начинается истерика и не заканчивается, пока я не вытаскиваю пакет. Я понимаю, что поддаваться и делать как она хочет нельзя. Но мы опаздываем в школу. И я не могу оставить ее дома проораться - нет времени. Еще пример: мы у стоматолога, нам говорят, что примут на 40 мин позже. Мы идем прогуляться на площадь. Когда мы туда приходим, дочь начинает ныть, что ей хочется обратно в клинику посидеть порисовать. Предложение посидеть порисовать тут на лавочке на свежем воздухе не действует. Довод, что в клинике жарко, а сидеть еще долго, тоже побоку. Возвращаемся, ибо зуб лечить надо, а если начнется истерика, то сделать это будет невозможно. И таких эпизодов в день около 4-5. Я уже не выдерживаю и начинаю на нее орать, даже по мелочам.
Такое поведение началось неделю назад. Ничего нового в жизни у нас в ближайшие дни не произошло. Мы живем сейчас в Женеве уже полгода. Переехали сюда т. к. Мужу предложили работу, а в Москве не было. Переезд она перенесла нормально. В школу пошла ( тут школа с 4-х лет, дочери 5) тоже хорошо, не плакала. Хоть и в школе говорят, по французски, а мы его не знаем, учитель говорит, что общается она с детьми нормально, никто не обижает.
Скажите пожалуйста, это поведение пройдет? Или пора к психиатру записываться ( мне так точно уже пора).
Elen
Я тоже думаю, что отложенная реакция на изменения. Все таки в этом возрасте и без особых причин случаются срывы. Мы вот уже 2 дня со скандалом из садика уходим. Тоже стараюсь не поддаваться на провокации, но иногда, когда она уже успокоилась и отвлеклась, а я еще психую, вспоминаю бабушку, которая согласившись на какое-нибудь "баловство", обходит скандал стороной. В конце концов, для нас пакет — мелочь. Стоит ли он скандала...Постарайтесь сами успокоиться. Найдете равновесие в себе, и дочка успокоится постепенно.
13.03.2015
Ответить
Svetix84
Согласна, пакет -мелочь . Но когда с самого утра она постоянно цепляется к таким вот мелочам, в какой-то момент моя чаша терпения переполняется.
И да, похоже на реакцию на переезд. Только я не думала, что она может начаться через 7 месяцев после переезда.
13.03.2015
Ответить
Anna
Я стараюсь, когда сына пытается добиться чего-то истерикой, пытаюсь договориться с ним. Правда в качестве ультиматума, или так или как-то по-другому. Мне тоже из примеров сверху кажется, что дочка пытается вами манипулировать. Хотя насчет пакета стало тоже интересно, что такая реакция. Что она отвечает во время того, как начинаются из-за этого капризы?
У нас тоже до сих пор, несмотря на какие‐то до этого обговоренные вещи, возникают попытки сделать все по своему. Например, сладкое перед едой. Знает, что нельзя, но все равно спросит, под настроение еще и порыдать может. :-)
Я думаю, стоит быть твердже в своих решениях, тогда и дочке будет труднее вами манипулировать. Ну, и конечно спокойствие... Я, если уже нервы не выдерживают, просто выхожу в другую комнату. Насчет времени тогда, всегда начинаем собираться по-раньше. Потому что мало ли что... ;-)
12.03.2015
Ответить
Олеся
Имхо ваша проблема в том, что вы идете у дочери на поводу и она прекрасно понимает, что сможет добиться от вас того, чего хочет
12.03.2015
Ответить
Svetix84
Это да, иду на поводу у дочери. Иногда нет сил и желания отстаивать свое мнение. С пакетом я разобралась сейчас. Она сказала, что я взяла не тот пакет . Тот, что я взяла был для похода в магазин игрушек. Надо было взять пакет для продуктов.
12.03.2015
Ответить
Олеся
До тех пор пока будете идти на поводу будете получать в ответ подобное поведение. Иногда не так важно узнать причину недовольства (это можно сделать позже, когда будет время), гораздо важнее дать понять, что в данный момент с вами спорить бесполезно (это касается случаев, когда вы спешите в первую очередь). У нас дома есть правило "нет — это нет" т.е. если я сказала нет, то да уже не будет ни при каких обстоятельствах. Иногда я сама страдаю от того, что не подумав отказала в чем-то, но зато скандалы из серии "будет так как я хочу" исчезли. Стала использовать этот метод дома, после того как на работе исправила тяжелое неадекватное поведение девочки буквально за месяц (были подобные проблемы) и поняла, что метод действенный и влияет плодотворно
12.03.2015
Ответить
Svetix84
Такие капризы были раньше редкостью, а сейчас прям весеннее обострение. Я к такой частоте истерик оказалась не готова, поэтому начала уступать иногда. К тому же есть обстоятельства (тот же стоматолог) , при которых я не могу отказать ей и отстоять свое мнение, ибо знаю, что последует за отказом.
Вот и хочу узнать, как именно в таких ситуациях не допустить истерику . Дома то я переживу .
12.03.2015
Ответить
Олеся
Определенный стресс от переезда в любом случае есть, возможно он проявился позже, поэтому и поведение такое. Я помню что такое новая школа (я их 7 поменяла) и это реально тяжело, даже если все складывается благополучно. Что касается обстоятельств, здесь уже ваш страх видимо присутствует. Приведете вы ее к стоматологу в слезах и что тут такого? Или по улице пройдется поплачет немного? Долго она в любом случае это делать не будет т.к. смена обстановки чисто психологически будет работать на успокоение. Опять же "нет зрителей — нет представления", начинает устраивать истерику, а вам надо к врачу? Собираетесь и идете, предупреждаете, что ждать никого не собираетесь т.к. спешите и выходите за дверь. Основываясь на своем опыте могу сказать, что вам надо пережить одну, максимум две истерики и после ваша дочь будет четко знать, что есть моменты, когда с вами лучше не спорить. Имхо ребенка надо приучать к жизни в обществе, показывать что не всегда его интересы и потребности могут быть соблюдены в силу обстоятельств, а не по вашей вине или прихоти
13.03.2015
Ответить
Svetix84
Но вот у стоматолога как раз не могу я позволить истерику. Т. к. знаю, что быстро она не успокоится и зуб нормально вылечить не даст. Мы уже два раза ездили к этому стоматологу, чтобы она просто привыкла и начала к врачу хорошо относиться и доверять ( до этого был неудачный опыт лечения) .
А так я позволяю ей поплакать и успокоиться почти всегда. Но вот единственный случай уступки сразу влечет повторы истерик .
И плачущую и истерящую я не могу вытащить ее из дома и куда-то вести. Она уже большая, сильная и упирается :-)
13.03.2015
Ответить
Олеся
С чего вы взяли что она будет продолжать плакать и у стоматолога? Как правило, если в кабинет любого врача заходит плачущий ребенок врач всегда интересуется что произошло и пытается как-то отвлечь, ребенок отвлекается, переключается на общение с врачем и забывает об истерике (то же самое касается любых в общем то ситуаций с присутствием посторонних людей).Речь о том, чтобы принуждать идти куда-то физически не идет, речь идет о том, чтобы создать такие условия психологически, чтобы у ребенка не оставалось сомнений что сейчас вас надо слушаться. Скажем, не хочет выходить из дома: объясняете, что сейчас вы спешите и вам некогда выслушивать ее претензии, а сделать это вы сможете в свободное время, объясняете что прямо сейчас вы идете туда-то и это не обсуждается, спрашиваете готова ли она спокойно собраться в вашем присутствии или вам лучше подождать ее на улице, продолжает истерить выходите за дверь. Ребенку не перед кем истерить, к тому же он не понимает почему вы вышли и долго ли вы согласитесь ждать на улице — с большой долей вероятности она пойдет за вами. Я работала с гораздо более агрессивными несоциализированными детьми и даже они всегда усваивают этот урок — нужно лишь терпение и решительность. Если вам самой тяжело быть твердой и решительной, можно попробовать обратиться к психологу, вероятно, он подскажет конкретные схемы поведения.
13.03.2015
Ответить
Svetix84
Спасибо, Олеся, за советы. Быть твердой и решительной я точно не умею. Здесь к психологу обратиться мне будет затруднительно (французский я еще не выучила, а английский не знаю).
13.03.2015
Ответить
Надежда
Ну если она не хочет гулять, засем вы ее тащите на площадь. А вам бы понравилось, если бы вам постоянно говорили, что делать. Может лучше спросить, пойдем гулять или порисуем здесь? Дайте ей свободу выбора
12.03.2015
Ответить
Svetix84
Так она сначала хотела на площадь, а через 5 мин расхотела. Не во всех ситуациях я могу дать ей свободу.
12.03.2015
Ответить
Надежда
Ну в тех что вы описали, согласитесь, можно уступить, дочка явно хочет почувствовать себя способной принимать решения
12.03.2015
Ответить
Svetix84
Часто бывают ситуации, когда она шантажирует своей истерикой. Например, утром, когда муж торопится на работу, она заставляет нас целоваться и обниматься по несколько раз перед дверью. А когда ей говоришь, что папа торопится и не может так долго прощаться, начинает хныкать. Всё бы ничего, я согласна и поцеловать его несколько раз. Но сам приказной тон дочери, нежелание слушать наши объяснения и готовность в любой момент зарыдать отбивают все желание идти ей на уступки. Я не спорю, можно иногда уступить, но не когда она приказывает, а когда нормальным тоном просит.
12.03.2015
Ответить
Аник
Ну, мамочка, ребенку-то 5 лет, а не 10. Плюс переезд, плюс новая школа, + незнакомый язык и незнакомые люди непонятные. Тут не то что истерики...Если с пакетом разбирать историю, тут важно понять что дочку пугает. Она говорит "вытащи пакет", а вкладывает другой смысл. Расспросите ее в спокойной обстановке, а что будет, если я все-таки положу пакет? Почему новый можно, а старый нельзя. Развейте эту тему, пока не дойдет до того, что она расскажет вам, какой страх у нее связан с этим. Малышка сейчас очень нуждается в вашей поддержке, она в сильном стрессе. Не время думать о своих и мужниных "нервах", важно поддержать сейчас самого слабого человечка.
12.03.2015
Ответить
Svetix84
Дело в том, что она поорет и забывает уже через 15 мин. И настроение у нее отличное, а у меня руки трясутся и глаз дергается. Разговоры в спокойной обстановке не выявляют причину истерики. Обычно она отвечает: просто захотелось ( не получается вытянуть из нее настоящую причину). Такое ощущение, что ей важно доминировать, а по какому вопросу - не важно .
12.03.2015
Ответить