Психологические манипуляции
Занятия, кружки, секцииДочке почти 4 года.
Младший осознанный запланированный ребёнок, который в кайф. Залюбленная, но в сад пошла с 1,5 лет. Сепарировалась отлично, но так как в саду была самой младшей, её воспитатель холила и лелеяла ещё больше, чем мы. Доча в группу заходит, дети бегут обнимать и везут любимую тележку с собакой.
Далее обычный садик. Первое время стресс был, но доча и здесь фишечки нашла. Научила кого надо ей было играть в ролевые игры и установила правила, кто может играть с ней и её подругами. Для воспитателей - ангел во плоти. Она же детей других занимает, играть учит.
Далее у нас кружки модельная школа и театральная студия. В модельной школе успехи, но зарабатывать на ней я не хочу, в кастингах не участвуем. На занятиях хвалят. В театральной студии, во время отчетного концерта и выпросила чего это ей цветы не дали, как педагогам.
Суть проблемы: ребёнок по натуре лидер, требующий к себе особого внимания.
Даже чтобы она выполнила просьбу, достаточно устроить соревнование. Она всегда хочет быть первой.
В последнее время, она начала использовать такую фишку. Доходим до дверей сада, студии, и она отказывается заходить. Ждёт когда её уговоаривать всём миром начнут. Возможно что то пообещают и она в довесок получит свою долю внимания. Как с этим бороться я не знаю. Дома мир вокруг неё так не крутится как вне дома
Лучший ответ
Olla
Это не лидер, это избалованный истерик/невротик. Любит быть всегда первым - а кто ж не любит-то? Любит, чтобы мир вокруг ребенка крутился - а кто ж не любит-то? В общем, обычный ребенок. Ну если вам от этого тяжело, то можно потихоньку с небес на землю спускать, и поменьше сравнений и соревнований. А можно и ничего не делать, если всех все устраивает.
26.03.2022
Ответить
Olla
Алина милая, у меня старшая дочь (6 лет) избалована так. Так что я уже столкнулась с тем, что меня посылать куда подальше начали. Я ее начала потихоньку с небес на землю спускать. Но как там говорят, воспитание (основы) до 3 лет, потом уже коррекция. Так что корректирую потихоньку. Но я ещё сама потакающе-гиперопекающая. Короче, непросто мне это даётся и с переменным успехом.
26.03.2022
Ответить
Каролина
Olla, главное вы поняли - что у вас есть проблема и вы не ищите причин на это закрыть глаза как делает автор. А это уже половина успеха и у вас все получится.
26.03.2022
Ответить
pantera
Olla, учитывая комментарии воспитателей и педагогов и то, что я сама наблюдаю в том числе на выступлениях, то всё таки лидер, но суть совсем не в этом. От соревнований нам ни куда не деться. Это во первых. В во вторых как я в садике напрмер новые правила установою. Ну поговорили мы, что она не может запрещать играть другим детям с её подружками. А она говорит: они не умеют и не будут играть в наши игры. Это моя игра и всё тут.
26.03.2022
Ответить
Olla
pantera, в дела садика вообще не стоит лезть, это зона ответственности воспитателя.
Я бы на вашем месте (в общем, я отчасти на вашем месте, у меня старшая тоже с похожей нервной системой и избалована, правда, проявляется несколько иначе, чем у вашего ребенка) определила бы круг проблем. Конкретно ваших проблем. То есть что бесит/очень напрягает конкретно вас в действиях с ребенком. И обдумывала конкретные варианты действий в этих случаях.
Например, проблема: вам приходится ее уговаривать. Вас это раздражает/вы торопитесь и т д
Варианты:
1. Взять под рученьки и втащить в помещение.
2. Взять и утащить домой/в машину. Ну раз она "не хочет" (то есть выделывается, что не хочет)
3. Стоять рядом, пока не надоест.
Может, ещё что-то придумаете
Это если вас напрягает уговаривать. Если не напрягает то можно уговаривать.
Короче, я за то, чтобы решать локальные проблемы, которые непосредственно затрагивают ваши интересы. А в группах пусть воспитатели/тренеры разбираются.
26.03.2022
Ответить
Slightly mad
Ребенок в 4 года посещает сад на полный день, театральную и модельную студию?
Может перебор и хочет больше внимания? А добивается его как умеет
26.03.2022
Ответить
Baby
Юлия, ещё появляется мысль, что ищет границы, провоцирует, ждёт, когда скажут нет
26.03.2022
Ответить
pantera
Baby, возможно, но никто не говорит. Танцы с бубнами устраивают в студиях.
26.03.2022
Ответить
pantera
Юлия, перебора нет, у неё ещё силы остаются. Оттого и отдали, что энергии через край
26.03.2022
Ответить
Slightly mad
pantera, "энергия через край" может быть симптомом психологической усталости ребенка.
26.03.2022
Ответить
Каролина
Че твориться вне дома- проблема окружающих, если она не приносит физического насилия.
А так если на родителях можно ездить как на ослах и они это позволяют... Вот ребёнок и пользуется этим.
Ребёнок должен знать иерархию в семье. Сейчас ни во что не ставит вас, потом посылать начнёт. Удачи
26.03.2022
Ответить
pantera
Алина милая, эгоцентризма нет. Она может утешать грустных, может помогать по дому. В хорошем настроении сговорчива, но вот потребность во внимании гипертрофирована мне кажется. Скорее всего это какой то истероидный тип личности, но как это сгладить, я не знаю
26.03.2022
Ответить
Baby
pantera, извините, может прозвучать грубо, но для меня "залюбленный ребенок" и "пошла в сад в 1,5" - вещи диаметрально противоположные. Это исключительно моя теория, не претендующая на истину, но, если вы сорвали в ней привязанность ранней отдачей в сад, теперь она привлекает ваше внимание и старается быть самой классной и лучше всех, чтобы её не бросили снова. В таких случаях работает терапия мамой - там с человеком начинают вести себя, как с малышом, в том плане, что повышают базовые проявления любви - объятия, глаза в глаза, не соревновательное время вместе , просто погулять, например, порисовать, потанцевать, покачать на руках, может, даже какое-то время сон вместе. Как у вас с тактильным контактом и общим временем?
26.03.2022
Ответить
Baby
Алина милая, не думаю. Безоценочное время вместе с ребенком - не привязанное к достижениям или каким-либо его действиям - не может испортить его. Это просто время , чтобы он чувствовал себя ценным и любимым. Я придерживаюсь теории, что здоровые потребности ребенка надо удовлетворять, наполнять, и тогда они закрываются наполненные. Ведь внимание родителей - это нормальная здороаая потребность ребенка, значит, надо ему дать возможность её удовлетворить, не прибегая к истерикам и манипуляциям.
26.03.2022
Ответить
pantera
Baby, ещё раз подчернку. Она не дома внимания требует. Она требует его от окружающих в других местах
26.03.2022
Ответить
Baby
pantera, ещё раз подчеркну. При преждевременной сепарации привязанность не формируется. Если её ещё в 1,5 года больше няня в садике баловала - то у кого ей сейчас искать внимание? От окружающих так и ищет.
26.03.2022
Ответить
pantera
Baby, ей ни в чем никто не отказывает. Сад компенсировался совместным сном. Выходными вместе. И в сад она пошла сугубо добровольно. Сходили познакомились и она осталась. Ей там понравилось. Так что думаю это не корень проблемы
26.03.2022
Ответить
Ксения
Baby, исключительно пообсуждать хочется мне) вот вы пишите,что в 1,5 года отдать ребенка в сад это разрушение привязанности, раньше я бы с вами согласилась (со своими старшими вообще до 3,5 лет сидела дома),а вот теперь думаю-а как живут люди заграницей? У них же никто так долго не сидит дома с детьми,что получается,что в целом там нет привязанности между детьми родителями? Вроде,фильмы смотришь,все друг друга любят,отношения выстроены правильно,по-семейному.
Меня отдали в сад в год с копейками,но к родителям очень привязана,очень их люблю,до определенного момента были самыми главными людьми в моей жизни. Мне кажется,что не все так однозначно
28.03.2022
Ответить
Baby
Ксения, мне все равно, как они живут ) Люди живут и после избиений, и после родителей - наркоманов, и как только ни живут, люди - вообще очень живучие существа. То, что они улыбаются и не разрывают связи с родителями , не значит, что есть привязанность и отношения здоровые
28.03.2022
Ответить
Ксения
Baby, ну хорошо,по вашему, сколько нужно отсидеть дома с ребенком, чтобы была привязанность? И что лучше мама,которая постоянно рядом,но которой это уже совсем не в радость или мама в выходные и по вечерам,но в ресурсе?)
Я вот,например,в целом больше не готова так долго сидеть дома. Вот не хочу, буду стрессовать от быта и рутины однозначно. Я себе как раз и установила потолок в 1,5 года,а дальше няня,а я на работу.
28.03.2022
Ответить
Baby
Ксения, я в этом вопросе согласна с Петрановской - до 3 лет в среднем. Естественно, нужно смотреть по ребенку, появление явного стойкого интереса к играм со сверстниками есть показатель того, что интерес ребенка переключается с первичной ячейки на внешний социум.
28.03.2022
Ответить
Ксения
Baby, ой,нет,я не готова😂считаю,что тоже имею право жить хорошо и интересно, достаточно я посидела со старшими детьми, больше на такие подвиги не готова
28.03.2022
Ответить
Baby
Ксения, тоже мне подвиг. По-моему,быть с ребенком - это счастье. А чем восполнить ресурс и развлечь себя - всегда можно найти, не отрываямалыша от себя.
28.03.2022
Ответить
Ксения
Baby, я в год своих детей тоже так считала,но поверьте мне, что в какой-то момент это очень и очень надоедает)
28.03.2022
Ответить
Baby
Ксения, если ничего не делать - то и через пару месяцев может надоесть, очень много таких постов про это. Просто над ресурсностью и продуктивным времяпровождением тоже нужно работать.
28.03.2022
Ответить
Ксения
Baby, вы кого убеждаете-себя или меня? Меня убеждать не надо,я уже 7 лет как мама и все знаю про свою ресурсность,интересы и цели в жизни, плавали -знаем,в год детей я тоже считала,что то это огромная радость и главная сторона жизни, сейчас я тоже считаю,что дети это счастье и одна из главных сторон,но она должна быть сбалансирована со всеми остальными сторонами жизни,а не занимать в ней первое место. Мама должна быть разумной эгоисткой и заботиться в первую очередь о себе и о своей наполненности жизнью. Поверьте мне,что 24/7 нахождение с ребенком абсолютно не является залогом крепкой связи,большее значение имеет качество проведенного времени вместе и искренние чувства,которые испытываешь к ребенку. То есть если ребенок чувствует,что его любят,что он нужен,что он важен,а это идёт из сердца родителя,то он спокойно способен переживать разлуку и то,что у мамы есть работа,другие интересы помимо него и тд тп. Если мама приходит с работы,обнимает,разговаривает, проводит свое свободное время с ним,то он это все чувствует и понимает. Я же привела вам в пример себя,меня рано отдали в сад, но к родителям очень привязана,потому что все что они делали,я это знала,они делали для меня и старались для меня и любили меня и тд.
28.03.2022
Ответить
Baby
Ксения, не знаю, кого вы имеете в виду, говоря "тоже" , я лично не считаю, что ребенок - это главное и номер один, я за гармоничную структуру жизнедеятельности. Но мама должна быть не эгоисткой, "думающей о себе и своей наполненностью ", а взрослым зрелым человеком, который умеет расставлять приоритеты и понимать, когда что важно в первую очередь, когда она для ребёнка, а когда ребенок для неё, и уметь наполняться не в ущерб ребёнку.
28.03.2022
Ответить
Ксения
Baby, а научите меня наполняться не в ущерб ребенку,если меня наполняет моя работа? И да я,как взрослый и зрелый человек, понимаю, что лучше я буду в ресурсе,чем буду сидеть дома с ребенком и впадать в уныние от каждодневной рутины,какая в этом необходимость? Ребенок всегда подстроится под взрослых. Моим детям почти 7 лет,но даже они бы тоже с удовольствием вместо садика проводили весь день со мной,хотя им грех жаловаться,они как раз в полной мере получили много времени вместе. Поэтому именно родитель решает, что и сколько и когда ему удобно отделиться от ребенка,а не наоборот
28.03.2022
Ответить
Baby
Ксения, это не родитель решает, а природа. Так можно сказать и - только родитель решает, когда ребенок пойдет в школу, и отдать в 5. А что мозг не дозрел, произвольного внимания ещё 10 минут - плевать. Смотря какая работа вас наполняет. Если есть возможность организовать удаленно - то удаленно работать или пару дней в неделю, пока муж с детьми. Если вам нужно упахиваться по 20 часов в сутки - можно , например, нанять няню, которая и станет для него значимым взрослым, и будет им на всю жизнь.
28.03.2022
Ответить
Ксения
Baby, не будет она ему значимым взрослым,потому что это наемный сотрудник,который не вкладывает свою душу в него (ребенок считывает отношение к себе подсознательно), верней такие есть,но единицы. Удалённую работу не рассматриваю, уже наработалась удаленно с детьми,это ещё сложней,чем работать в офисе. Рассматриваю вариант неполной рабочей недели до 3х лет,как раз на 3 дня в неделю, в это время-няня. Муж работает 6 дней в неделю, наоборот считает,что с 3 детьми моя песенка спета и теперь мои приоритеты это дом и семья,а работать вряд ли получится,готов нас всех содержать,но я не готова быть только домохозяйкой 🙈 Опять же я вам так пишу,но я же не знаю,как меня гормонально накроет после родов,я очень нестабильная после родов, гормоны у меня скачут очень сильно и долго приходят в норму) Двойня меня измотала,это было не материнство а сплошная жизнь на грани своих возможностей, несмотря на то что я обожала и обожаю своих детей до трясучки, то материнство ну никак не ассоциировалось у меня с радостью и счастьем, честно, это была одна сплошная мука. Возможно,что будет спокойный усидчивый ребенок, с таким не грех дома посидеть и возможно даже удаленно поработать.
28.03.2022
Ответить
Baby
Ксения, ознакомьтесь с теорией привязанности и тем, как эта привязанность формируется. И к кому. А то после "подсознательного считывания" продуктивный диалог на эту тему уже невозможен. Нежелание работать удаленно - и есть ваш выбор взрослого, и вам потом иметь дело с его последствиями. Интересна логика - если будет спокойный милый ребенок , то не грех и посидеть. А если неспокойный и немилый? Слить куда-нибудь? Так такие дети, наоборот, особенно нуждаются в маме. Но опять же, это ваше дело. Спасибо за беседу, всего вам доброго, и не пожалеть о сделанных выборах.
28.03.2022
Ответить
Ксения
Baby, я знакома с теорией привязанности и все книжки Петрановской, на которую вы ссылаетесь, я читала по несколько раз) вы очень категоричны, вам можно как маме первого ребенка в возрасте 1 года) потом поймёте, что мир не черно-белый ,а цветной и иногда лучше на время "слить", чем мучаться и страдать и лучше от этого всем, не только ребенку и маме, но также и остальным членам семьи- старшие дети и муж не менее важны, не так ли?)а уж про удаленную работу дома с ребенком ,это прям вообще смешно- предлагаю вам для начала попробовать поработать из дома в течение дня, отвечать на звонки, письма, участвовать в скайп-совещаниях при скачущем и орущем ребенке рядом, а потом будете осуждать. Вы начитались книжек и теперь считаете, что гуру воспитания, поверьте мне, дети умеют удивлять и опускать на землю самых самоуверенных родителей
28.03.2022
Ответить
Baby
Ксения, если нечем аргументировать , начинается - да сколько у вас детей, да сколько вам лет , да поживи с моё. Тупиковая ветвь. А правда - она одна: родил ребенка - давай ему то, что ему природой положено.
28.03.2022
Ответить
Ксения
Baby, нет, просто у вас ещё не хватает опыта, у вас ещё самый легкий возраст пока и всего отсидели год с ребенком, вы ещё полны энтузиазма:) не придумывайте про природу, весь цивилизованный мир растит детей по-другому, никто не умер от этого. Ещё раз я такой ребенок, не вижу в себе вообще никаких проблем, а с привязанностью к родителям- тем более. Вы очень категоричны, а это уже признак отсутствия опыта и мудрости. Нельзя судить в категориях "плохо/хорошо", всё очень относительно и, как правило, жизнь сама учит людей быть менее категоричными на примере личного опыта
28.03.2022
Ответить
Baby
Ксения, "весь цивилизованный мир" погряз в толестастии и таком дебилизме, что они точно для меня не образец в воспитании детей 😂 Если для вас природа и эволюционная норма - это выдумки, нам не о чем разговаривать, хоть замуж отдавайте прямо сейчас, у вас же всё мама решает.
28.03.2022
Ответить
Ксения
Baby, вы не пробиваемы, юношеский максимализм во всей красе) а у вас в семье все решает ребенок в год? )
28.03.2022
Ответить
Каролина
pantera, людям свойственно искать отговорки, лишь бы не принимать действительное, особенное если это касается детей. Ребенок в 4 года уже способен понимать, что если и устраивать сцены, то дома, а не на публике. Не справляетесь - обратитесь к психологу. Возможно, вам это поможет.
26.03.2022
Ответить
Наиса
Ни на один комментарий вы не приняли во внимание. На все ответы - вы нашли отговорки. И это нормально-когда родители защищают своих детей. Но смысл от вашего поста? Вы не ищите помочь. Вас и так все устраивает. И менять вы ничего не будете. Как говорится: "ставлю 20 баксов" .
26.03.2022
Ответить
pantera
Раис Сарманаев,
Смысл я внизу резюмировала
1. Я хочу понять причину. Она же не говорит их.
2. Откуда вам знать, что я взяла во внимание, а что нет? Кажется я с вами не живу, чтобы вы мне говорили, что я ищу, а чего нет. Если бы меня всё устравила, я бы сейчас время здесь не тратила. Что за категорическое необъективное суждение?
3. С какого перепугу я буду действовать не поняв с чем имею дело? Что мне нужно изменить, если я не знаю причин и где собственно менять?
26.03.2022
Ответить
Baby
pantera, по-моему, важнее понять не причину, а цель . Чего добивается ребенок своими действиями? И от этого подбирать приемлемые способы закрытия потребности
26.03.2022
Ответить
Наиса
pantera, кажется? Я вам больше скажу, мы с вами не живём.
Во-первых, спуститесь сами с небес. Во-вторых, обратитесь с хорошему психологу.Лучше потратите свое время на поиск врача.
В-третьих, поменьше нервов.
Всего доброго)
26.03.2022
Ответить
Настя
Пффф, я вообще проблемы не вижу. Это поведение, соответствующее возрасту. У кого-то больше, у кого-то меньше.
В каждом конкретном случае решаете вопрос внутренне для себя - вам шашечки или ехать. И от этого действуете. Постарше станет, пройдет на какое-то время, потом опять будет примерно то же самое, опять будете решать в каждом конкретном случае, отталкиваясь от возраста.
26.03.2022
Ответить
pantera
Настя, нам бы ехать и желательно ровно. А у нас шоу. Вот сейчас думаю может бабушку отправлять попробовать. Может спокойнее уходить будет. А как её там организаторы развлекают мне по сути по барабану. Никто не жалуется же.
26.03.2022
Ответить
Злата
Просто менять тактику поведения с ней ,если Вас это беспокоит. Таким образом формируется демонстративный стиль личности (можете погуглить)
26.03.2022
Ответить
анНЕТ
я бы наверное говорила, не хочешь-не пойдем. Ладно один раз уговорить, другой, третий... А каждый раз уговаривать... Оно мне надо?
26.03.2022
Ответить
pantera
анНЕТ, так вот она не туда не сюда не идёт. Стоит и ждёт когда её уговаривать будут, а это реально целое шоу
26.03.2022
Ответить
Baby
pantera, я бы вообще поставила вопрос так - не хочешь туда ходить, окей, больше не будем. Кто хочет - идёт и занимается, не хочешь - чё мучить тебя и всех
26.03.2022
Ответить
Каролина
pantera, освобождаете день. Берете телефон, зарядку, наушники. И стоите под дверью вместе. Вы привыкли заниматься монотонными делами, у вас есть усидчивость, у ребёнок - нет.
Или как сказали ниже - в охапку и пусть истерии в машине. В конце концов ей это надоест быстрее, чем вам
26.03.2022
Ответить
Baby
Алина милая, имхо, это какая-то сказка про двух баранов. В чем смысл такого стояния? Чему мать научит ребенка этим? Если ребенок протестует - надо понять, что за этим, какая потребность. Не от хорошей жизни ребенок стоит пеньком и на что-то провоцирует. Может, ей вообще уже эти кружки не сдались, а ходит, думая, что они нужны маме
26.03.2022
Ответить
Baby
Алина милая, не факт. Возраст ещё не тот, чтобы превентивно устраивать истерики. Пока она дома - ей норм, даже пока идёт на кружок - ей норм, здесь и сейчас. А вот дверь увидела , поняла, что вот сейчас надо зайти и оказаться там - и всё, аффект пошёл.
26.03.2022
Ответить
Каролина
Baby, в любом случае мы не знаем, что у ребёнока в голове) остаётся только гадать
26.03.2022
Ответить
Baby
Алина милая, почему гадать? Во-первых, есть исследования об основных этапах развития психики, во-вторых, есть проективные методики - через рисунки,истории,ролевые игры. В третьих, дети 4х лет зачастую уже неплохо говорят, и могут сказать, чего хотят/ не хотят.
26.03.2022
Ответить
Baby
Алина милая, а я здесь причем? Я говорю, что есть варианты не гадать, а что делать с этим конкретным ребенком - забота его родителей.
26.03.2022
Ответить
pantera
Baby, в таком возрасте эмоциональный интеллект ещё слабо развит и описать свои чувства и желания ребёнок не может. Манипуляции вообще штуки бессознательные и ребенок не скажет зачем он это делает
26.03.2022
Ответить
pantera
Baby, нарисовала идеально. Все радом одного роста, на одной линии. Одного размера примерно. Уши, глаза, рот улыбающийся. Меня первую нарисовала, себя рядом с папой. По рисунку проблем не выявлено. Кактус по центру с мелкими колючками, в розовом платье с корнем.
26.03.2022
Ответить
Baby
pantera, имхо, если ребенок рисует себя одного роста с родителями - это не вполне "не проблемно" . Потому что в этом возрасте нормально понимать, что ты меньше, младше.
26.03.2022
Ответить
pantera
Baby, тут речь не о понимании, что младше, а о значимости в семье. Во всяком случае, она не нарисовала себя большой в центре.
26.03.2022
Ответить
pantera
Baby, я бы её водить не стала, если бы ей не нравилось. Заставить заниматься в таком возрасте невозможно, если не нравится. Она сама соглашается и одевается. И домой она тоже не идёт
26.03.2022
Ответить
Baby
pantera, вам бы детскую психологию почитать. Ребенок в этом возрасте будет делать что угодно, лишь бы заслужить одобрение родителей, если думает, что маме это надо. Особенно - если столкнулся с преждевременным сепарированием. Лично знаю ребенка, который в 4 года полы мыл, тряпкой и руками. Потому что это радовало маму.
26.03.2022
Ответить
pantera
Baby, и думаете она хочет заслужить моё внимание такими выходками? При чем даже не моё внимание? Я никак не реагирую на них.
26.03.2022
Ответить
Baby
pantera, чьё то внимание по-любому. Того, кто значим. Вы не можете никак не реагировать. Вы ж стоите рядом, не уходите - это уже реакция, уже её влияние на вас. Или внимание преподавателей, или кто там ей сцены со встречей устраивает.
26.03.2022
Ответить