Трехлетка, кризис и переход границ
ПсихологияПривет девочки
Мы все тут перечитали психологов как вести себя "если с ребенком трудно", контейнировать эмоции, устанавливать правила, объяснять, устанавливать границы.
Теперь у меня "практический курс", у ребенка, 3.5 года, кризис, хотя бывает и похуже. С истериками более менее я научилась справляться. Обычно причина истерик это усталость и тут надо просто выждать (никакие отвлекалки не работают). У меня еще второй ребенок мелкий (что кризис первого усугубляет и мои решения усложняет) и иногда позарез нужно чтобы старшая слушалась - вопросы безопасности. Младшей 4 месяца она уже старшую боится и вся вздрагивает.
Так вот, ситуация всеи знакомая, есть правило, ребенок не слушается а делает все наоборот. Объяснили спокойно без эмоций очень много раз. Например, не кричи на сестру, она пугается. Это пример только. Не слушается, т.е. границу переходит. Что дальше? Должно быть какое-то последствие, не телесное наказание конечно, но какое, что делать? Ни в одной книге не написано. Вариант "считаю до трех" тоже не работает, ей по фиг. Какой смысл в границах, если ребенок их спокойно регулярно переходит без опасений и последствий? Смысл границы в том, что за нарушение есть последствия. Какие? В частости в 3.5 года. Экран не могу отобрать, он у нас запрещен и так.
У друзей есть целая система штрафов и лишения карманных денег (8 лет детям). Другие говорят что так и объясняют сидят что так нельзя делать (9 лет ребенку!!) Ну простите я вижу что бесконечные объяснялки не работают просто, это инструкция "как сделать наоборот". Ну и в литературе 500 стр почему ребенок делает наоборот. Я поэтому на это чтиво уже забила совсем, т.к объяснения почему ребенок испытывает меня мне уже не интересно, как установить границы спасибо, читала, что делать если граница нарушена?
Заранее спасибо, но по попе бить не буду, по разным причинам.
Как у вас работают варианты:
- просить, предупредить, поставить в угол (моя точно убежит)
- ударить ладонью по столу
- угрозы
Такие варианты ведут к истерике, а не к тому что ребенок больше не будет нарушать запрет. Еще и видит что с младшим так себя не ведут.
Лучший ответ
AnTyumen
У нас был "стульчик". По сути это современный аналог "постоять в углу". Но конечно это тоже работа мамы - ребёнок добровольно туда не пойдёт и добровольно сидеть не будет. То есть первый раз сажаем грубой силой (ну без выламывания рук конечно, а физически берём, относимся, сажаем). Ребёнок убегает - снова сажаем. Снова убегает - снова. Так до тех пор пока не высидит положенные в наказание минуты (у меня это было 3 минуты, тут уже можно варьировать). Попутно да, талдычить что ты наказан за то то, это твоё наказание, надо посидеть 3 минуты.
В общем нам помогло (мы сражались с тем, что бил меня). Потом хватало фразы типа перестань, иначе пойдёшь на стульчик. Ну и 1-2-3 работает аналогично. Считаю до 3,не перестанешь - пойдёшь успокаиваться на стульчик.
Главное тут не перегибать и применять только на весомые поступки. Типа вот угроза безопасности. Иначе наказание тратит смысл.
04.02.2025
Ответить
Maria
Основной совет - оставаться спокойной в этой ситуации и понять, в чем причина (устала, хочет пить - есть, спать, жарко - холодно, переизбыток или недостаток эмоций, про последнее в книгах не пишут).
Мне помогло: записывать, что было перед истерикой. Прям подробно, что делали и что тригернуло ребенка. На третий раз увидела одну из причин. Если тригер выявлен, легче с ним работать.
Например, мой не любил собираться на прогулку. По итогу стали ходить по магазинам. Так и говорила: идем за молочком папе. Далее, на все предложения, отказ. Поэтому стою в руках с двумя парами носков и говорю: Какие мы не будем надевать? Ребенок выбирает и … надевает их. И так со всей одежкой. Чокнишься, но через неделю такого цирка проблема с одеваниями решилась.
Ну и совет, которого нет в книгах: соглашаться по максимуму с желаниями ребенка, если они безопасны. На мнение окружающих не обращать внимания. Гулять в пижаме зимой? Ну давай попробуем, бери комбез. Брюки задом наперед, разные носки, футболку швами наружу - да пожалуйста, моя ж задача погулять немного.
С едой был период, когда у нас не было прям обеда-ужина, клевал как воробушек, но достаточно часто. Иначе - истерики.
И понять, он не границы ваши проверяет, а мир познает. Свои желания учится понимать и анализировать. Не про границы этот кризис, а про осознание своей отдельности.
П.С. Сейчас ему почти 5 и последние месяцев 8 прям осознанный ребенок. Про выкрутасы в 3 года уже и сама почти забыла
04.02.2025
Ответить
Галя
Maria, спасибо, попробую записывать!! Радует что многие говорят что в пять лет уже адекват наступает.
Одежду нам также воспитатель советовала дать выбрать, но не сработало, зато работает носить каждый день одно и то же :) сохраняет миллион нервов (и денег) главное успеть постирать
04.02.2025
Ответить
Maria
Галя, ой, про одежду я забыла. Был такой период! Стал лучше соглашаться поменять одежду, когда предложила постирать в ванной вместе с ним. Помогло, когда нашла пару вариантов на WB, сохранила в корзину и предложила ему выбрать. Вот после этого прям отпустило с одежкой.
Еще мыться в этот период вообще не любил,прям резко разонравилось, руки через ор после улицы помыли и хорошо. Ногти раз в месяц с боем уговорами мультиками подстригли - праздник. Голову помыть … ну не очень она и грязная, себе дороже ввязываться. Я тогда научилась экономить нервы и, как говорят, полному принятию. При этом заметила, чем меньше становилось моего давления , тем меньше было истерик. К 4 годам адекватный, даже чистый ребенок получился 🤣 в красивой одежде почти всегда, а не драных вытянутых трениках от старшего на новогоднем утреннике в саду 🙈
04.02.2025
Ответить
Галя
Maria, :):) моя как раз в растянутых трениках ходит, я по-другому свою ангелочку представляла, ну да ладно, там где не надо я не спорю, ванна раз в неделю (и бассейн еще раз)
04.02.2025
Ответить
Maria
Галя, я когда на ББ писала про треники на утреннике, мне девочка одна написала, что ее дочь была «черной снежинкой». После этого я поняла, что у нас еще не так все плохо 🤣 Ангелочек будет, но чуть позже. А пока он спи🌸 В 3.10 на весеннем утреннике сын уже был в каком-то костюме. Это я хорошо запомнила 🤣🤣🤣
04.02.2025
Ответить
Jane
Ну нет волшебной таблетки, чтобы ребенок сделал, как надо прям сейчас. Да, ждать, когда успокоится (может длиться...) и потом проговаривать. Наказания не работают, чтобы Вы не сделали, ребёнок воспримет это как "меня мама обижает ни за что ни про что", проверено (тоже 2е у меня). Моей сейчас тоже 3.5 года и тоже всякое. Мне помогает только метод обращать внимание, когда хорошо ведет себя, хвалить, восхищаться, а когда плохо, то я говорю "мы так не делаем, мы не кричим, мы разговариваем" и потом игнор. Тоже не мегапедагогика, но со временем действует, потому что дети это пожиратели внимания и они стараются его получить любым путем. Обычно отрицательное поведение привлекает родителя больше, вот они и тестируют.
04.02.2025
Ответить
Галя
Jane, ой у вас Лисенок прям как моя старшая сентябрь 2021 родилась, попробую больше хвалить. И кстати мы заметили в отпуске не было такого поведения когда мы все вместе и не заняты домашними делами. Поэтому я люблю ходить с ней в бассейн, она там прям рада и ангелочек, а вот дома...
04.02.2025
Ответить
Jane
Галя, да, так и есть.. дома внимание на дела, второго ребёнка, а им же хочется быть центром вселенной.
04.02.2025
Ответить
Рина Морина
В чудесных книгах, которые вы прочитали забыли написать, что вам придется годами проговаривать эмоции дочери, годами контейнировать и годами держать границы и при этом не колотить ее, хотя будет очень хотеться. Это называется быть зрелым, устойчивым и взрослым родителем. В этих книгах будет написано почему годами придется проговаривать и что конкретно делать, если дочь нарушает границы: 1) Покой. Игра. Развитие - Дебора Макномара, 2) Как говорить чтобы маленькие дети вас слушали от 2 до 7 лет - Фабер/Кинг. Эти книги есть в аудио формате, можно прослушать их на прогулке, за готовкой или уборкой.
04.02.2025
Ответить
Галя
Рина Морина, может напишете коротенько как "держать границы"? Я уже ее осилю еще одну книгу, они все слишком одинаковые и я больше люблю качественно время с детьми проводить а не убирать и готовить, честно говоря, потому и написала этот пост. Недавно начала очередную книгу слушать на прогулке, которую тоже очень рекомендовали (кажется это даже она и есть), но через полчаса я не выдержала т.к. не услашала ничего нового а опять 25 все эти объяснения "почему" вместо "как".
04.02.2025
Ответить
Рина Морина
Галя, Я вам рекомендации написала, если вы не можете прочесть или прослушать книгу и это выше ваших сил, то что ж поделать, видно так и есть. Ведь и врачи не всех пациентов спасают, некоторые пациенты выбирают болезнь, это их осознанный выбор.
04.02.2025
Ответить
Галя
Рина Морина, мне нужна квинтэссенция и вы ее не знаете и сказать по сабжу вам нечего, и да, пока что из всех прочитанных книг я вынесла что во всех написано одно и то же и как будто ребенок в семье всегда один; а вы лучше почитайте книгу для взрослых как вежливо общаться а не свысока, вот хотя бы Дейл Карнеги; пардон уборку у меня делает убоощица, а вечером когда я уложила детей у меня время с мужем и не до очередной писанины в которой ничего нет путного.
04.02.2025
Ответить
Рина Морина
Галя, Квинтэссенция: теплое принимающие отношение, активное слушание, вовлеченность и внимание к ребенку, отражение, принятие, контейнирование, границы. Долго, часто, регулярно, лет до десяти. Если нужно подробнее, читайте или слушайте книги это стоит 600 руб. на Литресс. У вас дома есть целая дом работница, а значит на аудио книжку есть и время и деньги. Снизойдите.
04.02.2025
Ответить
Галя
Рина Морина, у меня две работницы, но в описании вашем все та же болтология что и в других книгах и нет даже приблизительно ответа на поставленный мной вопрос, говорю же все эти опусы как под копирку, мне уже хватило того что я прочитала, по десятому кругу одно и то же мне не надо, хоть бы чем заинтриговали.
04.02.2025
Ответить
Рина Морина
Галя, К сожалению, если вы не можете слушать/читать книги, заинтриговать вас будет невозможно. Если когда нибудь Фабер и Мазлиш создадут комиксы для взрослых с яркими картинками без текста, я вам свистну.
05.02.2025
Ответить
Галя
Рина Морина, никогда не поверю что есть на этом свете родители которые годами одно и то же проговаривают с каждым ребенком вместо того чтобы сказать "нет", никогда не поверю.
04.02.2025
Ответить
Рина Морина
Галя, Никто не запрещает вам говорить - Нет. Говорите - Нет и проговаривайте эмоции ребенка.
04.02.2025
Ответить
Галя
Рина Морина, уже написала тут пару десятков раз что это не помогает, многие со мной согласились
04.02.2025
Ответить
Рина Морина
Галя, Вы знаете очень много людей пытается похудеть ограничивая потребление калорий. И очень много людей говорят что это не работает, им не удается похудеть. А потом приходит диетолог и говорит:"Ну давай, рассказывай как ты худеешь, как ты ограничиваешь себя в калориях, что ты ешь, что не ешь, какой у тебя БЖУ?" Не справившийся с диетой человек начинает рассказывать:" У меня калораж 1500, но вот я пью чай с сахаром 3 раза в день, в промежутке подъедаю орешки, по вечерам могу наестся на ночь, а на выходных я в макдаке кушаю, но зато я много хожу и даже на велосипеде езжу, ну не работает ваше ограничение калорий!" Вывод: Если проверенная диета не работает, вы неправильно сидите на этой диете. В отношении детей, которых вы пытаетесь воспитывать по книжкам, которые вам сложно начать читать та же история, вы просто не в никли в суть теории привязанности, не поняли о чем она, не поняли, что от вас требуется и какая у вас роль, что дают стратегии и тактики и когда ждать результаты. Книга Фабер и Мазлиш - Как говорить чтобы дети слушали, является бессмертным хитом на проятжении многих десятков лет. Миллионы родителей по всему миру прочитали эту книгу, применили полученные знания на практике и полчили вменяемых и сотрудничающих с ними детей. У миллионов родителей по весму миру получилось, а у вас нет.
04.02.2025
Ответить
Галя
Рина Морина, да ни фига у них не получилось, нет такого рецепта при кризисе трехлетки, кто-то может лучше все обратить в игру, кто-то хуже, вот и вся разница.
04.02.2025
Ответить
Рина Морина
Галя, Я еще раз обращу внимание на то, что вы не поняли суть теории привязанности и вашу роль в процессе воспитания детей. Вы что думаете если вы скажите 3 предложения из книжки ваша трехлетка перестанет истерить и нарушать правила? Нет, она не перестанет, она не взрослый человек, ее растить надо, по закону до 18 лет. К 18 годам вы должны получить зрелую и вменяемую личность. Вам придется миллион раз повторить: "Чисти зубы, ложись спать, кушай, уберись, не трогай вазу, собери фантики и т.д." Ваша дочь миллион раз выдаст вам истерику и слезы на ваши ограничения и запреты, и вы миллион раз должны остаться спокойной и принимающей, но настаивающей на своем мамой. Бесконечное количество повторений одного и того же правила превед к его закреплению и к 10 годам ваша дочь усвоит все важны социальные ключи. Но самое главное, к ее 10 годам вы не превратите отношения с дочерью в руины, своими наказаниями, местью, криками и противостоянием. Ваша задача остаться позитивной, включенной, принимающей и доброй. Это жертва, это неудобно, это долго, это приведет к ограничениям, это нудно, как диета и спорт, но в конце пути вас ждет вменяемая дочь с которой вы всегда сможете договориться, которая позаботиться о вас в старости и подаст таки злополучный стакан воды.
05.02.2025
Ответить
Галя
Рина Морина, в том-то и дело что я нк вижу смысла в повторениях в течение 10 лет, ругаться, наказывать - не мои варианты. Большинство так делают, но я так не делаю, или очень стараюсь, думаю каждая из нас выходит из чебя регулярно. В итоге получается что совет от всех психологов "установить границы" это чистая болтология, т.к. при их пересечении ничего не происходит, это не границы вообще
Я прочитала книг побольше вашего и не являюсь вообще сторонницей теории привязанности или какой-либо другой. Уже есть исследования, опровергающие ее постулаты, даже что она приносит определенный вред. Моя педиатр тоже очень скептически относится к теории привязанности. Углубляться не буду, но эта теория всего лишь тренд последних лет, потом будет другая, а вот зрелые личности и в советские, и в мезозойные времена получались у осознанных родителей, независимо от прочтения ими стопки одинаковых книг и общения с диванными психологами, которые даже и книгу-то пересказать не могут, только нос задирать умеют и на пустом месте что-то изображать. Без уважения к другой личности и с огромным снобизмом чтение книжки не поможет ни произвести впечатление компетентного человека, ни самой стоящую личность вырастить ибо дети копируют поведение родителей, а не то что родители им десятилетиями повторяют, сами того не придерживаясь.
05.02.2025
Ответить
Рина Морина
Галя, Вы хотите сказать трехлетке что-то один раз и рассчитываете что она усвоит вашу просьбу, ваши правила и ответит - Да мама, конечно я только так и буду делать!? Вы понимаете с кем вы разговариваете? Человеку 3 года, ваша дочь 2 года назад не могла ходить, она не могла управлять своими руками и ногами на столько, чтобы держать равновесие. Ваша дочь научилась говорить в возрасте 2,5-3 лет, т.е. относительно недавно, до этого она могла изъясняться звуками и короткими словосочетаниями. А теперь вот этому человеку, у которого ноги и руки не слушаются как надо, речь с ошибками надо сказать что-то один раз и он будет слушать и будет выполнять. Это абсурдное требование в самой его сути. У вас на руках заготовка человека, вам растить ее и растить, вам повторять и повторять правила, а вы сдулись через 3 года. Ну извините, родительство не до садика и не до школы, родительство на всю жизнь. Кто виноват, что вы оказались к этому не готовы и не ознакомились с возможностями мозга маленького ребенка? Вопросы только к вам и к вашему желанию образоваться в этой области. А по поводу уважения, ну так с себя начинайте. Никто не приглашал вас в чужой пост в мой комментарий. Никто не просил вас высказывать свое мнение. Но вы ввались на чужую территорию и начали плеваться, а когда получили за это по губам, обиделись.
05.02.2025
Ответить
Маргаритка
У нас уже давно началось это прощупывание границ. Младших конечно нет, но бывает прям выводит. У нас есть кот, отрывается на нем. Я просто беру и убираю кота, орёт. Но что сделать, ничего. С малышом также бы сделала, взяла на ручки и все. Пусть ребёнок бьётся в истерике. По факту ничего больше вы не сделаете ведь. Как вариант ещё переключить внимание, по типу пойдём играть в то или делать это. Но так ребёнок не поймёт ничего и продолжит делать свои пакости и нарушать границы.
04.02.2025
Ответить
Одуванчик
С криками на сестру понаблюдать посему она на нее кричит? На нее кричат взрослые и она так же кричит на младшую? Или ревность? Вообще понять причину криков. Сказать,что когда говоришь тихо, то тебя лучше слышат. Напрямую спрашивать, только спокойно и дружелюбно "почему ты кричишь на сестру?" И постараться услышать ответ. Возможно, ее бесит сестра, тогда нужно в этом плане работать.
04.02.2025
Ответить
Галя
Одуванчик, это только один пример, я специально написала. Я не могу по всем поводам разбираться в причинах, таких поводов может быть сто и они неустранимы. Никто на нее не кричит, и да, это ревность и все что можно с этим сделать мы делаем, очень много проводим времени с ней вдвоем, даже няня есть, хотя я пока не работаю, наня для младшей чтобы я могла побыть со старшей вдвоем, у кого вообще такая роскошь есть.
04.02.2025
Ответить
Мия Мелисса
Галя, да , вы полностью закрываете ее потребности. Это реально капризы у детя.
04.02.2025
Ответить
Одуванчик
Галя, ну в детском поведении разбираются именно так: конкретно стараясь понять причину. У нас в группе 10 детей и мы знаем почему случается истерика в тот или иной момент у ребенка. Вам тогда самой себе нужно задать вопрос, почему вам даже при наличии няни не хочется понять причину истерики.
Разбираться в причине истерики, конечно сложнее, чем просто вывести из группы или посадить на отдельный стул для игнора- во многих детских садах так и делают. Зачем считаться с детскими чувствами? Подумаешь, истерика, хочет там чего- то. Взрослые мужчины, кстати, тоже так реагируют на женщин, включают игнор, играют в молчанку, но этих мужчин почему- то принято считать абьюзерами.
04.02.2025
Ответить
Галя
Одуванчик, вы сейчас и сами переходите границы, между прочим. Обвинить родителей это просто слишком.
Причина ребенок хочет мороженого/мультик. Сколько лет пять раз в день ему объяснять про вред сахара и вркд пикселей? Это не работает.
Я все это перечитала и применяю. Вопрос в моем посте не в этом. Я знаю причину, объяснила все сто раз - дальше что? Есть запрет, ребенок его нарушает, дальше что? Если вы воспитатель, то наверо знаете, что в саду дети себя ведут хорошо по сравнению с родителями, а дома дают волю скопившимся за день эмоциям?
04.02.2025
Ответить
Одуванчик
Галя, да, знаю, что по- разному, но не потому что они в саду сдерживают эмоции- нет. Просто в саду дети знают правила, а дома правил нет. Про вред сахара и пикселей не нужно объяснять, просто дома не должно быть мороженного и ребенок должен знать,что если мама сказала нет про мультик- это значит нет.
Просто маме всегда нужно быть последовательной. В садике " нет" - это всегда нет, а с мамой " нет" - это часто "возможно".
Про ваш пример с криком на младшую важно именно разобраться в том, почему она кричит на нее. Допустим, вы только что сказали " сначала я покормлю сестру, а потом пойду рисовать с тобой". Она начала орать на сестру и вы за это вывели ее из комнаты на игнор.
А орать она начала, потому что ей обидно, что сестра на первом месте- это для вас, взрослой логично,что вы сейчас удовлетворите первоочередную потребность младшей, а потом старшей. И поэтому вам кажется, что у старшей каприз, за который нужно наказать.
А на самом деле старшая услышала только "сначала она, потом ты" и ей стало обидно, она начала орать на младшую, а тут ей еще и игнор влепили. Ну и будет она сидеть на том стуле или в отдельной комнате и о чем будет думать? О том как не орать на сестру? Нет, о том как она ее ненавидит.
Поэтому важно понимать причину поведения ребенка.
04.02.2025
Ответить
Галя
Одуванчик, у нас мороженого и даже телевизора нет. Я не буду долго писать, но я все это выполняю, что вы говорите. Да, она кричит от ревности, причем редко. Т.е. уюна нее накатывает, по-немецки даже специальный териие есть для припадка трехлеток. Т.е. все хорошо, любимая сестричка, всегда в приоритете у еас старшая, если две кричат идем к старшей, вче объяснили много раз, не кричать на сестру, она пугается (как таковой причины нет, вот у старшей припадок, мы ничего не сделали и я в частности, ничего нового по сравнению с тем что было час назад), ребенок начал орать. Что делать? Я повторю третий раз: причину я знаю и эти объяснялки не работают, ребенок все равно лезет на стол и хочет прыгать на столе и кричать на сестру потому что запретили прыгать на столе. Я видела как им саду запрещают лезть на стол и они слушаются. И дома ровно также нельзя, еще никогда мы и даже бабушки не разрешают залезать на стол и сто раз спокойно объясняли. Вы повторяете учебник как мантру, а фишка в том, и тут уже многие написали, что все это не работает, ребенок специально хочет нарушить запрет чтобы проверить что будет, и хвала ему за эту смелость и гибкость мышления
Про стульчик и паузу это не про границы а про прекращение истерики, это совсем другое и работает когда ребенок не может успокоиться вообще. Кстати дети часто 11сами понимают что не могут успокоиться сами, даже говорят об этом, мама успокой меня (вот было бы счастье если так все разрешилось).
04.02.2025
Ответить
Одуванчик
Галя, понятно, вам не совет нужен был, а просто услышать, что вы и так всё правильно делаете, а проблема в ребенке).
Хотя если ребенок в саду не лезет на стол, а дома лезет, то причина очевидна -во взрослых.
Выхожу из диалога.
04.02.2025
Ответить
Галя
Одуванчик, у меня нет проблем никаких в ребенке, среднестатистический ребенок, который чужих слушается а своих не слушается, типичный случай, вы коль совета дать не можете могли бы и не начинать диалог
04.02.2025
Ответить
Одуванчик
Галя, кстати, в Германии есть помощь родителям от психологов. Можете у своей воспитательницы спросить как бы вам поговорить с детским психологом по поводу ревности.
04.02.2025
Ответить
Галя
Одуванчик, разговор глухого со слепым.... мне саду и сказали, ребенок щупает границы. Это значит что он специально делает то, что нельзя, чтобы узнать что же тогда будет. Это для вас новое? При тестировании границ причина поведения - это интерес попробовать нарушить запрет намеренно, это называется щупать границы, а не бесит сестричка, потому что мама с ней сюсюкает и поэтому кричу и разберемся в причинах. И вопрос - что же будет когда ребенок осознанно и намеренно делает то, что нельзя? В садике она бы никогда бы не ослушалась, т.к. чужих людей ребенок не знает хорошо и боится, а родителей очень хорошо знает, что от них бояться нечего и они его любят. Ну элементарные вещи же и элементарная разница.
Истерики меня мало заботят, с ними я справляюсь давно, я вообще не про крики.
04.02.2025
Ответить
Мия Мелисса
Где то читала об ограничении движения. Надеюсь , какой нибудь психолог детский ответит вам. Я тоже почитаю.
04.02.2025
Ответить
Галя
Мия Мелисса, есди прям дикая истерика, то да, можно запереть в безопасной комнате на столько минут сколько ребенку лет. Работает. Но это от истерики, а что с границами...
04.02.2025
Ответить
Яна
Галя, при истерике кстати очень помогает поставить прям в одежде в душ и поливать,очень много раз это выручало👍🏻 Как успокоился,можно раздеть,помыть,дать поиграть с игрушками) но это не по теме границ конечно
04.02.2025
Ответить
toma
То есть вы хотите чтобы трехлетка вела себя на 8 лет и пытаетесь понять как это сделать? Да никак. Старший ребенок не становится взрослее автоматически,хоть вы ещё пять младших родите и всю библиотеку по психологии перечитайте.Для трехлетки норма визжать,шалить и бегать. И оградить от этого младшую ваша задача. Ваша,а не её.
04.02.2025
Ответить
Галя
toma, ну не то чтобы вежливый ответ но вразумительно. Т.е. запреты вообще смысла не имеют, только снимать со стола, хотя в садике ребенок слушается?
Младший ребенок это только пример опасного поведения.
Две мои подруги говорят что у них и в 8/9 лет дети не слушаются и не соблюдают правил. Проблема о котороц я пишу это не бег и визги. В 9 лет они у нее не визжат, просто игнорят ее просьбы или запреты, т.к. у нарушения запретов нет последствий, это не вопрос возраста, потом проявляется по-другому просто, без визгов, хотя у кого-то может и в 9 лет визги, кто литературы перечитал и разговаривает там "я понимаю твою досаду что не дали смартфон"...
04.02.2025
Ответить
toma
Галя, ахах. Я могу ещё нетактичнее: а вы ребенку с какой целью ищете способ наказания? Чтобы подруге показать что у вас не так? Смотрите: в саду если кричать нельзя, нельзя всем. У вас же если кричит малыш то вы с ним сюсюкаетесь,а если старшая то ругаетесь. Попробуйте увидеть разницу со стороны. В 8 лет можно отобрать смартфон,а можно занять ребенка так что он сам его брать не будет. И это тоже две большие разницы. Правила никогда не действуют на ребенка если они только для ребенка. Правила вводятся для всех. Иначе не подействует ни один метод воспитания.
04.02.2025
Ответить
Галя
toma, ну опять же ничего нового и не угадали ни разу, правила у нас для всех это известный всем подход, я на стол на лезу, муж тоже, в кровати не едим мы и т.д., на ребенка мы не ругаемся, объясняем, он все равно делает - дальше что?
04.02.2025
Ответить
toma
Галя, это где же и как должна лежать еда,чтобы ребенок её в кровать таскал?
04.02.2025
Ответить
Галя
toma, ну как, на обеденном столе во время ужина или завтрака, хватает и бежит с едой по дому, иногда в кровать.
А ответ на вопрос у вас есть?
05.02.2025
Ответить
toma
Галя, но это совсем не то о чем вы пишите в посте. Как бы ребенок сам по себе так себя вести в принципе не должен. Вы у невролога были? Не то чтобы я с ходу пытаюсь разбрасываться диагнозами,но вы уверены что это просто непослушание?
05.02.2025
Ответить
Lena Fried
Мне достаточно сложно что-то советовать Вам по причине того, что у меня нет второго ребёнка, только один. Причём, я поняла что очень многие в эти самые кризисы не верят. В мае прошлого года началась первая волна, длилось месяц. Примерно неделю назад началось снова,каждый день. Причём я, как и Вы понимаю, что ничего с этим сделать не могу, абсолютно ничего не работает. Испробовала абсолютно всё. Нужно просто сидеть и ждать пока она прокричится, устанет и будет снова адекватной. Она может часа орать, прямо как сумасшедшая. Я иногда уже это не вывожу. И вот когда эти самые истерики и кризисы начинаются, она тоже переходит все мыслимые и немыслимые границы. Причём я знаю, что она отлично всё понимает и соображает, потому что в обычное время она у меня абсолютно адекватная, никогда никого не ударит, слушается, не огрызается, делает, Как скажут. У неё есть абсолютно нормальные понятия о том, как устроен мир и как себя вести надо. Но когда вот эти истерики, она вообще ведёт себя иначе, и ничего с ней не работает. Потом они проходят, и она снова соблюдает все границы. Поэтому в этом случае мне кажется ничего не сделаешь, тут только ждать, и понятно, что маленькому ребёнку плохо, и Вам плохо, и Ей, наверное, тоже плохо. Сложно рассматривать всё это просто как этап развития, потому что все мы люди и у всех У нас есть чувства. Думаю, придется просто следить, чтобы старший ребёнок не обижал младшего, физически.
04.02.2025
Ответить
Галя
Lena Fried, да, я со всем согласна что вы пишете. Но как раз истерики у нас давно уже и я как-то сижу иядом и у меня дзен, главное молчать и не говорить ей ничего, иначе только хуже будет. Вот мой муж начинает на нее давить и она громкость тут же в два раза увеличивает (он этого так и не понял). В нашем случае надо тупо выждать, но не так уж и долго. Глупо когда эта истерика накрывает посреди улицы и она валяется там как в той старой рекламе презервативов
Больше меня выводит из себя когда надо спать а она прыгает и требует еды и убегает, или еду тащит по квартире или пытается рисовать на стенах ну и все что связано с безопасностью младшей и отказывается одеваться и надо за ней бегать (в итоге насильно одеваю)
04.02.2025
Ответить
Lena Fried
Галя, вчера моя дочь проснулась, увидела в моей руке банан и сказала, что хотела манго УТРОМ!!! И кричала час... Я понимаю Вас прям прекрасно. Просто мне кажется, что ну ничего не сделать. Толкьо ждать, и огораживать младшую как можно. Seid stark! и передайте привет Олимпиапарк,пожалуйста
04.02.2025
Ответить
Галя
Lena Fried, спасибо, да у нас истерика что я принесла 1 сюрприз а не много и надолго. Привет передам, рядом живу :)
04.02.2025
Ответить
Яна
Мы ведём и сажаем на стульчик за столик,говорим чтобы посидел успокоился и подумал,чуть позже подходим и проговариваем ситуацию. Иногда и в угол ставим (хотя знаю что так нельзя,но когда он младшего лупит,считаю угол достойным наказанием).
04.02.2025
Ответить
Яна
Yana, но я не буду строить из себя святую. Могу и голос повысить,и по столу ладонью стукнуть,иногда просто в ладоши громко хлопаю для привлечения внимания,могу и хлопнуть дверью какого-то шкафа если под руку попадется🙈
04.02.2025
Ответить
Галя
Yana, святых не бывает, дети за минуту любого святого способны вевести из себя и из этих талмудов бесполезной литературы я даже вычитала что это и есть их цель.
04.02.2025
Ответить