Даём ребёнку выбор: 15+ ситуаций, где это сработает
«Надеваем синюю кофту?» — «НЕ-Е-ЕТ, красную!». «Хорошо, вот красная». — «Она колется, не хочу!». «Пойдем чистить зубы?» — «Не буду!». Мы уверены на 100%, что все эти фразы и крики наших юных ангелочков вам знакомы, от них обычно начинает дергаться глаз, — так вот мамы, добро пожаловать в клуб! Настал тот самый период, когда наше чадо выросло и гордо говорит нам «Я сам!». Да и накрывать начинает в возрасте от 2 до 4х лет!
ㅤㅤㅤ
Иногда кажется, что весь день состоит из борьбы. Мы тянем в одну сторону, ребенок — в другую. И в этой битве проигрывают все: малыш чувствует себя несчастным, потому что его не слышат, а мы — выгоревшими и злыми. Но есть один почти волшебный прием, который помогает снизить истерики и превратить маленького упрямца в готового к сотрудничеству человечка. Имя ему — «выбор без выбора».
ㅤ
Давайте разберемся, почему это не манипуляция, а мощный инструмент для воспитания самостоятельности ребенка и как им пользоваться каждый день.
ㅤ
ㅤ
Вспомните себя: вам приятнее, когда начальник говорит «Сделайте этот отчет», или когда он предлагает: «Тут есть два проекта, какой возьмешь в первую очередь?». Во втором случае вы чувствуете уважение и контроль над ситуацией. С детьми — то же самое, только в сто раз сильнее!
Для ребенка в возрасте 2-5 лет борьба за автономию — это главная задача развития. Он отчаянно хочет что-то решать сам. Предлагая выбор, мы удовлетворяем эту его базовую потребность. Как говорит известный психолог Юлия Гиппенрейтер, ребенку жизненно необходимо чувствовать, что с его мнением считаются. Выбор дает ему это ощущение, но в безопасных для нас рамках. Он чувствует свою силу и значимость, и необходимость бунтовать просто отпадает.
ㅤ
Чтобы метод сработал, а не превратился в еще один повод для спора, важно помнить три нюанса.
ㅤ
Два (максимум три) варианта. Не спрашивайте: «Что ты будешь на завтрак?». Такой открытый вопрос может поставить в тупик или спровоцировать запрос на то, чего у вас нет (например, торт). Предлагайте конкретные опции: «Будешь кашу или омлет?».
ㅤ
Только приемлемые для вас варианты. Это и есть суть «выбора без выбора». Вы не спрашиваете: «Будем мы чистить зубы или нет?». Вы ставите вопрос так: «Будем чистить зубы мятной пастой или клубничной?». Результат один (зубы будут почищены), но ребенок чувствует себя участником процесса.
ㅤ
Уважайте сделанный выбор. Если ребенок выбрал красную футболку, не нужно через пять минут говорить: «Ой, нет, давай все-таки синюю, она чище». Приняв его решение, вы учите его ответственности и показываете, что его слово имеет вес.
ㅤ
ㅤ
Вот небольшой список готовых фраз на каждый день. Попробуйте — и вы удивитесь, как часто это помогает избежать ненужных споров.
ㅤ
ㅤ
Одежда: «Ты сегодня наденешь футболку с динозавром или с машинкой?»
Завтрак: «Будешь кашу в тарелке с мишкой или с зайчиком?»
Чистка зубов: «Какой щеткой сегодня чистим: красной или зеленой?»
ㅤ
ㅤ
Выход из дома: «Ты сам нажмешь на кнопку лифта или я?»
Маршрут: «Пойдем на площадку длинной дорожкой или короткой?»
На прогулке: «Сначала покатаемся на качелях или съедем с горки?»
ㅤ
ㅤ
Выбор активности: «Сейчас будем рисовать красками или лепить из пластилина?»
Чтение: «Какую книжку почитаем: про трех поросят или про колобка?»
Уборка игрушек: «Начнем убирать с кубиков или с машинок? Ты можешь выбрать».
ㅤ
ㅤ
Напиток: «Будешь пить водичку из чашки или из поильника?»
Помощь на кухне: «Поможешь мне помыть морковку или картошку?»
Обед: «Сядешь на свой стульчик сам или тебе помочь?»
ㅤ
ㅤ
Купание: «С какой пенкой сегодня купаемся: с лавандой или с ромашкой?»
Уход домой: «Уйдем с площадки, когда большая стрелка будет вверху, или когда я досчитаю до 20?»
Подготовка ко сну: «Кто тебя сегодня укроет одеялом: мама или папа?»
ㅤ
И еще бонусный: «Ты сам выключишь свет или мне выключить?» — работает безотказно!
ㅤ
ㅤ
Иногда даже этот метод дает сбой. Давайте разберем две частые ситуации.
❌ Проблема: Ребенок на оба ваших предложения кричит: «Не хочу ни то, ни другое! Хочу третье (невозможное)!».
ㅤ
✅ Решение: Не вступайте в спор. Спокойно признайте его чувства и сделайте выбор за него. Например: «Понимаю, ты вообще не хочешь одеваться, а хочешь остаться в пижаме. Но нам пора идти. Раз ты не выбрал, сегодня я помогу тебе надеть синюю кофту». Ваше спокойствие и уверенность здесь — ключ.
ㅤ
❌ Проблема: Ребенок делает выбор, а через минуту передумывает и требует другой вариант, устраивая истерику.
ㅤ
✅ Решение: Мягко, но твердо настоять на первоначальном выборе. «Ты выбрал яблоко, отличный выбор! Мы его уже помыли. Банан сможем съесть в следующий раз». Это важный урок о том, что у решений есть последствия. Так формируются не только навыки самостоятельности, но и ответственность.
ㅤ
ㅤ
1. А если постоянно давать выбор, не избалуется ли ребенок? Нет, если вы предлагаете выбор в установленных вами рамках. Вы не спрашиваете, идти ли в сад, вы спрашиваете, в каких ботинках туда идти. Это не вседозволенность, а обучение принятию решений и сотрудничеству. Воспитание самостоятельности не имеет ничего общего с избалованностью.
2. Моему сыну 1.5 года, он еще плохо говорит. Ему тоже можно предлагать выбор? Обязательно! Даже если он не может ответить словами, он прекрасно может показать пальцем. Держите в руках две разные футболки или две книжки и спросите: «Эту или эту?». Его участие в принятии решения будет для него очень важным.
3. Что делать, если истерика уже началась? Предлагать выбор поздно? Да, в разгар «эмоционального шторма» мозг ребенка не способен анализировать и выбирать. В этот момент ему нужно не право выбора, а ваше спокойствие и объятия. Сначала помогите ему успокоиться, а уже потом, когда буря утихнет, можно обсудить, как в следующий раз поступить иначе.
ㅤ
Предлагать выбор — это не просто хитрый трюк, чтобы снизить истерики. Это способ показать ребенку: «Я тебя вижу. Я тебя уважаю. Твое мнение важно». Каждый раз, когда малыш делает свой маленький выбор, он делает шаг к самостоятельности, учится понимать себя и чувствует себя любимым и значимым. А ведь это именно то, что мы больше всего хотим ему дать, правда?