Веселые статусы и цитаты :)

<!--[if gte mso 9]><xml> 0015503137No267368014.0 </xml><![endif]--> <!--[if gte mso 9]><xml> Normal0falsefalsefalseEN-USJAX-NONE </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> </xml><![endif]--> <!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:Cambria; mso-ascii-font-family:Cambria; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Cambria; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-ansi-language:EN-US;} </style> ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Здравствуй, малыш, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает. Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.  Стою готовлю ужин и вдруг внутренний голос говорит:- Отойди от плиты, женщина, твое место на Мальдивах! У нас в семье главный — муж! Он решает самые важные вопросы. Например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я что,… я по мелочи:… — Что купить, куда поехать!!! Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома. Папа пошёл укладывать спать ребёнка. Через какое-то время заходит малыш и говорит:
— Всё.
— Что всё, солнышко?
— Папа спит) А вы никогда не пытались найти свою дату рождения, и вычесть девять месяцев и посмотреть, на какой это праздник родители расслабились? Господи, мне дофига лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели, представляю дневник.Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки. Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?  Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть. Сама придумала, сама обиделась, сама помирилась. Полное самообслуживание. Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване, а не вкалывает, как рабочий или крестьянин. Купила мелок для тараканов. Сейчас в голове все тихо и спокойно - сидят, рисуют... Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» 
ребенок задал вполне логичный вопрос: 
— А где все это время был папа козел?! Никогда, слышите, никогда! Не садитесь какать на роликах!  Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек... мимо включенного вентилятора!  Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!! Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица! Когда мужчина называет тебя "Зая"... не факт, что ты единственная у этого Мазая! В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса!!!! Что разбудите, то и получите!!!  Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь. Я пошел в туалет. Тебе что-нибудь принести? Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.  Ко мне в комнату залетела оса. Теперь это её комната. Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками. Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?» Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.  Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер. Как потерять флешку: 1. Положите флешку на стол. 2. Моргните Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ ! -Вчера бегала по магазинам. -А, шопинг? - Не, зыринг... - Бабушка, все говорят, что я лошара! 
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!   Девочки!!!! Нашла диету! Супер!! Есть 7 раз в день.....КЕФИР! ВИЛКОЙ!! <!--EndFragment-->

Дочка:— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? ***Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их идолго удивлённо разглядывая, говорит:— А, где мой такой?!  ***Мама:— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебянаказывать!— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?  ***У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.Мама ей объясняет:— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы неможем ребёночка завести.Но девочка быстро нашлась:— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы емускажем: «Сюрприз!»  ***Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) надревнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затемспрашивает:— Мама, это Древний Египет?— Да, дочка.Муж спрашивает:— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдругэто Древний Китай?— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.  ***В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:— Здесь вам не дома, жрите, что дают!Фразу принёс из садика...

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь!»Идем с дочкой в садик, я ей начинаю говорить чтоб вела себя хорошо и т. п… она мне в ответ — Мам вот смотри, все идут у них рты закрытые,у одной тебя от самого дома не закрывается!))Сыну4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток:тема-то серьезная. Наконецподнимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: -МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки -Это, сын, не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5минут осмысления, потом в полном шоке выдает: -МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ??? Насилууспокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошлапара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаюсына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: -Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? -Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) -Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага -Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: — Для красоты, что ли??? -Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долгодумает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает: -МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО??? Мамасползает под стол, аплодисменты, занавес.

Спасибки!Посмеялась от души!

Приветик) - Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься,что тебя никто не съел!!! - Что за идиотский вопрос: "Чё делаешь?" - Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!!! - Самое умное растение -это хрен,он всё знает) - Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»)) - Мамочка,у тебя была мечта? — Была! — А сейчас? — А сейчас идет рядом и задает вопросы! - Кто-то сказал такую глупость,что с появлением детей жизнь заканчивается… Моя только начинается-Я снова играю в мячик и рисую,смотрю мультфильмы… у меня впереди детский садик и первый класс,первая любовь,выпускные экзамены… И Я СЧАСТЛИВАЯ МАМА!!! - Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру,машину и шубу… - Собираешь мужа,потом детей,а потом пытаешься за 10мин собрать себя… а они дружно смотрят на тебя и думают… ну что же ты мама так долго!!!