Марафон стройности. День 6. Вижу - ем.

Всем привет. Как ваши дела? Я вижу неплохо. Сегодня у нас болталогический пост, который дает повод на раздумья.

"Раньше все было у нас просто - худели-поправлялись, как будто сами с собой перетягиванием каната занимались, и все вроде спокойно было, вся жизнь - тихая борьба с лишним весом... А теперь стали собственные глубины приоткрываться - и мы оказались не готовы встретиться с собой лицом к лицу - собственные проявления вызывают тревогу и беспокойство. Но это и хорошо - мы сможем изменить себя, если увидим, что именно надо менять.

Я отвечаю на письмо, которое прислала мне Семирамида: Лисси, что-то не так, я сорвалась в жор. Из-за блокнотика твоего все кувырком пошло. Я с Нового года на диете была, и все вроде на улучшение шло, а тут такое... Посмотри, что происходит, и помоги мне разобраться. Семирамида, не дуйся, ничего страшного не произошло. Идет обычная реакция на ограничения, которые ты себе выставила с Нового года, - я правильно поняла? Как остановиться: перво-наперво - успокоиться. Если у тебя есть какие-то травки - пустырник, мелисса, душица, - это твой чай. Только не мята-мята нашему брату подвох- при своей кажущей холодности она сильно разогревает желудок и вызывает аппетит. Если таких травок под рукой нет, то капли пустырника вполне сойдут - они не дают снотворного эффекта, просто снимают излишнюю эмоциональность. Теперь смотри, что происходит: у тебя еда идет замещением каких-то твоих душевных неурядиц и обманутых ожиданий. I мая На завтрак ем кулич, яйца, ветчину - все по 3 кусочка. Еще немного колбаски, сырковую массу (пасху) и зеленый чай. Есть не очень хочется, но казалось, что придет с пасхальной едой ощущение праздника, как в тот единственный раз, когда я строго держала пост. Ты же не голодна на самом-то деле, ты праздник пытаешься вызвать - и делаешь это едой. То есть потребность в празднике ты пытаешься заместить жратвой. Но в ту памятную Пасху ты же не еде радовалась? Тебя куда больше радовала твоя выдержка, и терпение, и сознание того, что ты сделала, как задумала - от этого и на других ты с гордостью поглядывала и была довольна собой. Однако повторилось то же самое, что и на Новый год, - я наелась от пуза, было вкусно, но голодная я все же не была. Время обеда. Жарко, поэтому ем только салат. И только затем, чтобы ночью жор не напал. А это не страх жора - это причина поесть. Ведь раздражение и обида, что праздник не состоялся, - остались. И этот праздник несостоявшийся теперь тебя выискивает везде. Вернулась с прогулки, устала, пойду поем. Есть НЕ ХОЧУ, но оно все такое аппетитное стоит, все эти куличи и пасхи, специально к празднику наготовленное, просто жалко не съесть. Постараюсь не переедать. Есть или не есть. Съесть - ходить потом C виноватым видом оттого, что не удержалась. Не поесть - весь вечер буду мучиться. На фиг чувство вины. Съем за неделю все куличи и больше ничего не буду печь в ближайшее время.

Вот в такой ситуации есть только один выход: накрываешь стол. Как положено. Лучше, если ты оденешься как к празднику и приукрасишься - ты же праздника хотела. И не хитри сама с собой - сознайся честно: хочу есть, потому что не получила ожидаемого удовольствия. И совершенно сознательно получи свое удовольствие. Одно «но»: теперь у тебя под рукой лежит блокнот. Прямо на столе. И перед тем как положить что-то в рот, ты в блокнот это записываешь, буквально каждую мысль и свои ощущения и причину, по которой ты кладешь тот или иной кусок в рот. Выглядеть это будет примерно так: Какой красивый получился кулич - нарядный, душистый, мягкий... Отрежу себе кусочек и сначала понюхаю немножко - вспомню, как пахли все пасхальные куличи моего детства... И тот кулич, от которого я единственный раз получила ощущение праздника. Я не хочу есть, я не голодна, но я хочу наслаждения. Я могу есть, а могу и не есть, но выбираю - есть. (И вот здесь не воруешь сама у себя, а именно ешь, и с наслаждением. И не полкулича - ты насытишься кусочком - уверяю тебя). Также и пасху - сначала разглядываешь, обдумываешь, описываешь - зачем ты ее сейчас ешь - тебе недостаточно кулича, ты хочешь еще пасху попробовать, чтобы испытать удовольствие. И испытывай свое удовольствие, но сидя за столом и с комфортом в душе, а не с чувством вины, придумывая себе нелепые и наивные оправдания. Вот как это:Так, на столе стоит недопитое вино. Выдыхается. Вот чего оно стоит, надо его допить. Там всего два глотка. Допиваю. А что ты его не выплеснула - там всего два глотка? Хай пузо лопнет, чем добру пропадать? Так все-таки: вижу все, что ем, или ем все, что вижу? Пока получается второе. Миленькая Семирамида, это все поправить очень просто, я с удовольствием тебе помогу, только одна просьба: ты берешь на себя ответственность за твои выборы, хорошо? И не хоронишь свои желания, стараясь их затоптать совсем, они не затаптываются. Вот смотри, как они работают: ты решила наказать себя за вчерашнее обжорство и не кормить после обеда. Но праздник так и остался нереализованным - ты именно поэтому так цепляешься за еду с символикой праздника. 2 мая Собираюсь завтракать мюсли и зел.чай. Хочу все же после 15 часов ничего не есть, поэтому, чтобы ничего не упустить, съем весь пасхальный набор (куличи и пр.) сейчас, до обеда. И чаю выпью, само собой. Обедать уже не хочется, после куличей-то, да и жарко. В итоге ем только салат и крошечный кусочек свининки (он отвалился от большого, который я жарила мужу). Все же хочется еще чего-нибудь съесть. На кухне столько всего вкусного! Не ем. Держусь. Ты ведь сама уже видишь: есть ты не хочешь, но драму в душе ты приняла уже за драму желудка, и туда уже и салат, и свининка, хоть и крошечный кусочек, а цапнула... Мужу не отдала, в ведро не бросила. Так работает нереализованное желание. Вот какой праздник грустный получился. А ситуация-то из учебника психологии: ну позволь ты себе радоваться без условий всяких - не включая чувство вины и ограничения, не пытаясь натянуть на картинку сегодняшней Пасхи свои воспоминания, - и праздник бы удался, и не случилось бы дальнейшего срыва с конфетами. Продолжим: значит, своего ожидаемого удовольствия ты не получила, далее заедание неприятностей идет уже лавинообразно. 4 мая Обед. Есть совершенно не хочу. Решаю послушать свой организм и не ем. Вернее, съедаю немного винограда, и то оставляю половину ягод на тарелке. Вечером надо было везти свекра на обследованне. Мероприятие затянулось, ожидание было невыносимо скучным, район совершенно дикий - негде погулять, к тому же очень холодно. И в машине меня здорово укачало. Решено, идем в корейскую забегаловку, где я благополучно ем супчик и курицу с рисом. К тому времени я уже успела проголодаться, так что еда в кайф.То есть добавляется изрядная доля раздражения, скуки и томительного ожидания плюс физический дискомфорт. К тому же суп острый, что очень хорошо помогает от тошноты. После еды позвонили из клиники и радостно сообщили, что ожидание, и без того долгое, затягивается еще на некоторое время. Поскольку муж у корейцев не ел, идем с ним в другой ресторанчик. Он делает заказ, и у меня немедленно просыпается желание съесть того же самого, хотя я и не голодна. Это даже не за компанию, просто жадность - вдруг чего упущу. Это не жадность - это желание восполнить банку с хорошим настроением и ощущением комфорта - там совсем ничего не осталось. Есть еще другие способы это сделать - но ты выбираешь наиболее доступный - еда. Но на этом неприятности не кончаются - я же говорю - лавина. Поэтому съедаю картофельный салат (хорошо хоть, его немного), половину котлеты мужа и выпиваю стакан безалкогольного пива. После еды все еще не пора забирать свекра, и, поскольку есть оба уже совсем не хотим, идем в супермаркет, потому что вокруг больше ничего нет, да и скучно просто так торчать в холле клиники и ждать, к тому же там жуткий запах.

А вот это вполне объяснимая вещь: тут уже и у мужа, несмотря на съеденный обед, запас гормона радости иссяк. А пополняется он быстрее при употреблении сахара. Вот вы оба и оказались у прилавка с конфетами.

В супермаркете пошли почему-то сразу к полкам со сладостями. Я их, кроме самолично испеченных или, скажем, чего-то вроде зефира или бабаевских конфет, вообще не люблю. Cyпермаркет - не русский магазин, бабаевские конфеты тут не продаются, ничего другого я здесь не покупаю, но у меня уже откуда-то взялась дурная мысль: надо чего-нибудь сожрать. Из того, что можно купить и сразу съесть, - правильно, только сладости. И хотя я совсем не голодная, а даже наоборот, живот уже расперло от съеденного за вечер, в каком-то невероятном азарте покупаю пачку печенья, упаковку «Рафаелло» и мешочек еще чего-то похожего на нашу «Коровку». Мужу, человеку вообще-то очень мягкому, пришлось возмутиться и отобрать у меня сумку с конфетами, чтобы я не сожрала все (к тому моменту я уже съела две рафаелки и две коровки). Наконец мы дома. Замерзли, я ставлю чай. Тайком от мужа сжираю полпачки купленного печенья и полупаковки «Рафаелло». Закусываю «Коровкой» (само собой, тоже половиной мешочка). Меня уже мутит от сладкого, и я не понимаю, зачем же я столько съела. Как будто какой-то чертенок внутри сидит и поощряет - давай, жуй, все равно все в блокнотик запишешь, так что нестрашно.

Честно говоря - конфетки вас спасли от скандала. Потому что накопленная усталость и раздражение непременно вылились бы в какую нибудь сцену. Понимаешь ли, очень тонкий механизм того самого гормона удовольствия, то бишь эндорфина. Он вырабатывается в человеке каждый раз при пищеварении, это заметно, да? Как мы все добреем после еды. Он не только при пищеварении вырабатывается, это тебе любой морж скажет или любитель бега трусцой. На бегу его, кстати, самое большое количество получается, и мы в прогулках как раз его вырабатывать научимся. Но если эндорфина резко не хватает, то человек испытывает жуткий дискомфорт, он хочет неизвестно чего, и вот в такой момент пьющий хватается за бутылку, мы с тобой за конфеты, наркоман - за иглу. Наркоман тоже, потому что ему как раз эндорфина этого не хватает - ведь героин сам по себе не действует как химреактив - он вызывает лишь усиленное отделение эндорфина, как, впрочем, и алкоголь. И это не блокнотик обжорство спровоцировал, а твой незадавшийся праздник, иа который наложилась еще и утомительная затянувшаяся поездка, а блокнотик - лишь отмазка, которую ты видишь на поверхности. Не заглядывая внутрь себя. Вот, Лисси, такие дела. Раньше я вставала по уграм голодная и радостная, а последите три ночи даже сплю плохо - живот набит до отказа. То, что я сорвалась на еду, заметили все. В том числе и джинсы, которые уже стали было мне маловаты. Сегодня я их с трудом застегнула. Я не обвиняю блокнотик, я хочу понять, почему он у меня вдруг обжорство спровоцировал. То, что я раньше действительно так много не ела, факт, потому что я не очень слежу и за тем, что ем, и за тем, когда ем, ну и за весом, само собой. Было стабильное снижение. Не горюй, Семирамида, все поправимо. Только теперь, пожалуйста, давай договоримся так; Теперь ты следишь за тем, что ты ешь. То есть из позиции «ем все, что вижу», переходим в позицию: «вижу все, что ем». И когда ты ешь, ты ЕШЬ. Не доедаешь куски - ты куски выкидываешь без сожаления, или собачкам отдаешь, или врагам подбрасываешь на помойку. Не крадешь еду сама у себя втихаря, придумывая отговорки, а ешь с удовольствием и достоинством королевы. И с блокнотом на столе. И не пытаешься себя наказывать ни в коем случае! Ты у себя одна - запасной нет, - почему же ты к себе так сурова и несправедлива? Почему, когда тебе хочется праздника, ты украдкой пьешь опивки и ешь объедки? Почему ты кормишь себя впрок? Это не вечерний жор на тебя нападает, как ты писала в утро Пасхи: «...поэтому ем только салат. И то только затем, чтобы ночью жор не напал». Ты сама посмотри: ты ешь с утра салат, чтобы ночью жор не напал. Такое вот оправдание. Это не еда получилась-это опять воровство у самой себя. То есть: «я знаю, что я сыта и впрок есть плохо, но не могу не есть, потому что ночью нападет жор и изнасилует цинично». А потом еще был обед... Не наказываешь теперь себя, а пытаешься понять - где причина того, что рука потянулась к куску: это усталость, или раздражение, или требуется перемена занятий? И не запрещаешь себе отдохнуть, или капнуть двадцать капель пустырника, чтобы снять раздражение, или сменить занятие - пойти прогуляться, бросить недомытую посуду, или что тебя еще утомило. Потому что ты сама себе любимее и нужнее посуды. И когда ты проанализируешь свое состояние и выберешь из всего ассортимента именно есть, а не гулять, или вышивать крестиком, или секс с любимым, то тогда ты накрываешь стол и ешь с удовольствием, четко осознавая, что ты ешь и зачем. И только еда - никакого телевизора, конечно, или компьютера, или книжки. Но еда для еды и наслаждения. Само слово «на - сладить - себя» - насладиться уже говорит о процессе, да? И наша программа - не диета, а именно ОСОЗНАНИЕ себя и ИЗМЕНЕНИЕ своих реакций на мир. А реакции наши в подавляющем количестве - автоматические, то есть - привычки. И переделать эти привычки можно лишь одним способом - осознав их и лишив главного козыря - автоматизма. Я не побоялась совершенно осознанно набрать за февраль-март-апрель 12 кг, хотела 20, но не получилось. Мне нужна была роскошная моя Тушка для демонстрации полноценных габаритов и главное - возможностей моей программы. И я абсолютно точно знаю, что я к началу августа, к нашему походу на Кавказ, сброшу их как старую шкурку и из 56-го влезу-впрыгну в 46-й запросто. И знаю, как их удержать и не сорваться, - способ только один: измениться. Ведь если это мировоззрение, отношение к себе, и привычки, и способ реагирования привели меня к такому «экстерьеру», то, значит, надо изменить и отношение к себе, и мировоззрение, и привычки, и способы реагирования, и Тушка превратится в Фигурку к нашему удовольствию. Не расцени это письмо как команду съесть все. Еще раз повторю основную мысль: из позиции «ем все, что вижу», переходим в позицию: «вижу все, что ем». Спасибо за письмо, оно мне очень помогло сформулировать некоторые вещи, которые до сих пор были лишь смутно очерчены."

Итак у нас на сегодня:

1. Утренний кипяток

2. Анализируем пищивое поведение, записываем

3. Поразмышляйте над этим письмом. Есть ли у вас что-то общее с Семирамидой? Какие отношения у вас между понятиями ВИЖУ и ЕМ?

4. Танцуем (или делаем кто что хочет, но физ нагрузка быть должна, ничего не приходит на ум, помойте полы без швабры)

Всем до завтра