как мне начать жить как жила,если все плохое кажется...фобия

привет!мне нужна поддержка,а то я с ума схожу...у меня уже фобия...все по порядку:

я раньше жила,как жила,по здоровью не загонялась так как сейчас....из за того что сейчас нет подруг да и не хочется такое подругам говорить,потому что одна есть но сплетница,ей скажи будут знать все..поэтому достаю родных,даже мужу не хочу говорить,а то скажет совсем уже тютю,а когда раньше говорила он злился и ругался.

короче как родила сына кормила грудью,соблюдала правильное питание,похудела кг на 20 за 2 года. потом так же старалась соблюдать диету ну что то увлеклась и в итоге стало моим хобби диеты(почти мысли как у анарексика),потом в один день,мама позвонила и сказала что соседи с меня в шоке( я живу отдельно от родителей,периодически к ним приезжаю,соседи меня всегда видели полной,я тогда весила в р-не 85кг,на тот момент 58кг и одна соседка зарядила маме:а у нее рака нет,че она такая худая....)и тут меня накрыло девочнки,сама понимаю из за чего похудела,но эти слова так вошли в мою больную голову,что я уже в любой царапинке,в любом чихе ищу плохое.я пошла тогда на гастроскопию желудка узнать все там нормально,просто по своему желанию,все нормально в итоге. потом начала пить ОК по назначению врача,и спустя 2 недели вышла температура 37,2(которая с июня по сей день) и тут началось,поход к терапевту,анализы,все нормально. потом начал лезть зуб мудрости мешал капюшон сверху,иссекла,прописали антибиотики,после чего вылез кандидоз во рту,его начала лечить,уже с июля 3 раз лечу никак не уйдет,то какая то папиллома во рту,идти на днях в областную на консультацию(хотя уже побегала и не раз  с ней.вроде говорят не удаляй.не мешает же.тут сомнения, а мало ли что,вдруг преобразуется в плохую. потом нашла под языком шарик,побежала к стоматологу,тот плохого не видит,все равно мне мало,боюсь а мало ли страшное что то и так далее. короче я чуть ли не реву каждый день.от того что я с ума схожу....у меня уже проблемы с головой....свекровь одна как психолог утешает. когда с кем то нахожусь дома,то спокойна,как одна так мысли сжирают меня. сразу в голову если приходит такая "мысль" сразу гоню от себя что я здорова,что страшного нет.просто все не опишу все мои походы и как я достаю врачей своими мыслями......уже парандотолог мне успокоительные прописала она уже видит что я жить не даю сама себе.температуру уже списываю на ОК.как мне выкинуть это все????я хочу жить как жила до этого момента.я встаю каждый день и у меня аппатия полная ко всему...а у меня муж,сын семья!