ДОРОГИЕ МОИ И ЛЮБИМЫЕ!!!!! Я обещала вам всем провести вебинар О ЧУВСТВЕ ВИНЫ и как с ним работь, но увы по семейным обстоятельствам не смогла его провести и отменила. Но вот для всех желающих выкладываю статью по теме этого вебинара.
Кто из людей не знаком с чувством вины? Вряд ли такие люди вообще существуют. Кто-то страдает этим чувством больше, кто-то немного меньше, у всех разные для этого есть причины, но суть от этого не меняется.Мир переполнен чувством вины. Коллективной и индивидуальной.
Каждый был виноват. Каждый испытывает вину сейчас. Каждый не раз ещё провинится.
Чувство вины – прекрасное оружие, убивающее своего носителя. Не до конца, не насмерть. Но лишь до той степени, чтобы помнить: счастья нет. А если есть, вы недостойны.
Чувство вины можно пытаться игнорировать, замалчивать или сублимировать. Тогда вы либо великий актёр, либо лжец, либо поэт. И тем немногим, которые вольны выбирать степень свободы от любой вины, просто посчастливилось разобраться с этим сразу или со временем.
Откуда растут ноги у нашего чувства вины, которое мы несём с собой на протяжении всей жизни? Конечно же из нашего детства.
Родители выросли с этим чувством и передали его нам, как самый «драгоценный и ценный» подарок.
Конечно, ОБВИНЯТЬ родителей бессмысленно, да и вредно для нас самих.
Любовь и прощение себя,родителей,правильная оценка обстоятельств и ситуаций а так же своих чувств— чудесные средства, помогающие нам улучшить себя.
Мы сами сегодня взрослые и самостоятельные личности и можем создать свою счастливую и полноценную жизнь. Поэтому будем работать только над собой.
Почему же наши родители подсознательно взращивали в нас чувство вины?
Просто, человеком, который ведом этим чувством, намного легче управлять и контролировать его. А практически всем родителям нравятся послушные дети.
С такими детьми всегда намного меньше хлопот. И практически никому не нравятся дети своенравные и самостоятельные, делающие только то, что им по нраву.
А вот для детей намного полезнее быть именно самостоятельными и своенравными. Надеюсь понятно, почему (развиваться, а не подстраиваться).
Из послушных и прилежных детей вырастают отличные офисные работники, которые слушаются своего начальника (родителя в новом обличии) и не смеют ему ни в чём перечить.
Итак, ребёнок совершает действие, которое не устраивает его родителей. После этого родители незамедлительно говорят: «Ах, ты такой сякой, что ты наделал! Ты плохой мальчик/девочка. Я теперь не буду с тобой разговаривать. А вот папа придёт домой, что же он тебе скажет?!». И так далее в том же духе.
Сначала ребёнок не понимает правил этой новой для него игры. Но со временем, под влиянием родителей, он начинает втягиваться в неё и играть по правилам родителей.
И теперь ребёнку после каждой его провинности (слово говорит само за себя), родителям не нужно его ругать. Он будет делать это самостоятельно. В голове ребёнка моментально включается внутренний диалог, где он ругает и обвиняет себя.
Вы думаете, что повзрослев, перестали играть в эту игру? Отнюдь.
Внутри нас, на протяжении всей нашей жизни мы носим слова наших родителей.
Подумайте, что вы говорите себе, когда допускаете какую то оплошность, совершаете ошибку или поступаете по вашему мнению неправильно?
Вы себя ругаете и обвиняете. Как делали это в детстве ваши родители. Это действует как ненужная и вредная для нашего самочувствия привычка.
2) Но.....совершая ошибки... мы не становимся плохими.... Они бывают... случаются.. у всех...
И лишь... оценка... ситуации... у окружающих людей или наша оценка.... может быть поспешной, не верной...намеренно упрощённой или искажённой...
возникшей и выраженной в порыве растерянности, страха или негодования. Это важно и следует обратить пристальное внимание на этот момент.
Если вы заглянете в свою жизненную историю, то сможете найти не мало подобных примеров и ситуаций, где начиная с самого детства звучало : "ты плохой!" в той или иной форме.
Мы иногда делаем то, что может вызвать страх, боль и недоумение, но это не значит что мы, при этом, именно плохие.
Плохой - это скорее намерение..., да и то лишь в силу того, что происходящее понимается человеком именно в такой форме....и превращается именно во враждебное намерение.
В общем, люди сами себя накручивают... своими трактовками, ярлыками и стереотипами, .. обобщениями...а то и вовсе пытаются давить и манипулировать с помощью этого окружающими, разжигая и используя чувство вины.
Другой человек, может попытаться понять, что произошло, разобраться, если это нужно посочувствовать и протянуть руку помощи, а может проявить свою собственную боль или даже агрессию. Мы также можем попытаться понять всё то, что произошло, а можем осуждать и даже направить против себя агрессию.
Это как установка, как долгоиграющая пластинка: "ты плохой - ты плохой" или "я плохой - я плохой" не проникающая в суть происходящего на самом деле.
Не трудно понять, что это агрессия или обида проявленная в виде обвинения или осуждения, которая ничего не меняет в происходящем в человеке, ничего не даёт и не улучшает в самой ситуации.
Это просто оценка или мысль превращающаяся в установку. Это эмоция, выраженное отношение или рычаг давления, вот и всё!
Это направленность на отторжение или борьбу - это внутренняя позиция: я и ты являемся врагами.
И сколько не шипи: ты плохой, ничего в своей сущности не изменится, не в понимании, не в действиях, в том числе по отношению к возможностям взаимопонимания и согласия, это ничего не улучшит, а лишь скорее усугубит.
Что же происходит?
Обычно, мы себя не виним, но в какой -то ситуации благодаря своему поведению мы неожиданно теряем то, что важно и в ответ слышим категоричное заявление: ты плохой, ты виноват!
Ты виноват! Ты плохой! - хорошее объяснение, вот только чего на самом деле!?
Обычно, мы бы не придали этому большое значение, мало ли что там говорят окружающие, но тут, мы переживая о том, что важно, вдруг неожиданно можем обнаружить, что это именно так.
Почему? Да мало ли причин и возможных трактовок.
Даже самое гениальное произведение мастеров с той или иной точки зрения можно унизить, оскорбить, морально растоптать, а тут мы с вами.
Всё это так, если конечно посмотреть на происходящее под определённым углом,... если на это настроится,... то любого человека можно увидеть как исчадье зла и несовершенства,... в том числе и самих себя.
Часто это рамка рейфреминга, намеренная или не намеренная, упрощённая и искажённая трактовка сути происходящего, не более того.
А установка это и есть установка. Сама по себе она просто есть и работает как программа с заданными рамками действий и переживаний.Это иррациональный и примитивный механизм задействующий происходящее в человеке определённым образом и порождающий различные конфликты и мучения.
Но само понимание ещё не решает проблем. За пониманием должно следовать действие. Жизнь всегда на нашей стороне, главное быть в состоянии это воспринимать.
Что же делать?
Искать, осознавать и переосмыслить свой жизненный опыт. Переживая все оттенки и ситуации этого переживания в самих себе, в происходящем, в мотивах.
Прошлого нет, а вот в настоящем есть то, что люди делают, то, что они осознают и переживают, в том числе и по отношению друг к другу. Нравится ему -то думать именно так, а не иначе,... пожалуйста! Это его дело, его выбор, его подход к жизни.
Это его жизненный опыт....
Я это приму и пойду дальше, буду искать нужные решения. Мир такой, какой он есть и всё.
ОПРЕДЕЛИМСЯ С ТЕРМИНАМИ
Знакомый всем термин "комплекс вины” на самом деле никакой не термин. Психологи говорят не о комплексе, а о чувстве вины. И о том, что есть определенного типа личности, которые чувствуют себя виноватыми буквально во всем на свете. И, кстати, такое поведение относится к области мазохистических патологий.
Не пугайся, вряд ли дело дойдет до того, что ты начнешь ходить на работу в собачьем ошейнике, а вечерами будешь просить любимого отлупить тебя ремнем с увесистой солдатской бляхой, мазохизм разнообразен, как блошиный рынок, в нем есть место не только заблудившимся любовникам, но и ловким манипуляторам (об этом, впрочем, позже) и вполне рядовым индивидам вроде тебя самой. Однако знай: если твое чувство вины вырвалось из-под контроля настолько, что ты искренне обвиняешь себя даже в том, что бедный Новый Орлеан едва не поглотила пучина, пришла пора разобраться, что к чему.
Всё это игры ума! Потоки привычных рассуждений, взгляды на жизнь под определённым углом восприятия.
Ты не можешь быть виновата в том, что бабушка совсем постарела, в Африке голод и лихорадка Эбола, а где-то на Сицилии кто-то лупит палкой мохноногого ослика с заплаканными глазами. Ты можешь грустить от этого, даже рыдать, ты можешь стараться хоть что-то изменить, но чувствовать вину ты не должна. Ведь от тебя не зависит ни ход времени, ни человеческая жестокость, ни множество других основополагающих вещей.
Ноги хронического чувства вины, как, впрочем, и многих других психологических неприятностей, растут из детства. Мир маленького ребенка огромен и в то же время невероятно прост. И до определенного возраста единственные боги, управляющие этим миром, это мама и папа. Каким же образом эти любящие и справедливые боги могут изуродовать детскую душу? Вариантов множество!
Если родители с утра до ночи совершенно без дела критикуют малыша, точнее, даже не критикуют, а просто ехидно комментируют все его поступки и действия ("Ну ты и рохля!”, "Какой же ты неуклюжий!”, "Как тебе не стыдно!”), рано или поздно маленький человек начнет испытывать вину от того, что он никак не может угодить обожаемым маме и папе. Эта вина становится сперва частью его жизни, а потом и характера.
Типичнейший случай, когда родители свято верят, что выродили на свет удивительного вундеркинда. Ах, в два года он нарисовал человечка! Леонардо, в крайнем случае Рафаэль! Спел песенку собственного сочинения? Несомненно Моцарт! Сложил без посторонней помощи два и пять? Альберт Эйнштейн.
Но время идет, ребенок подрастает и оказывается обыкновенным. Славным, милым, чудесным, но без малейших признаков вожделенной гениальности. Даже если родителям хватит такта не упрекнуть его в этом вслух (а такта хватает очень немногим), все равно, так или иначе, повзрослев, малыш поймет, что не оправдал больших (и чужих!) надежд. Как тут не начать терзаться от чувства вины? Ведь мама и папа так надеялись попасть в энциклопедии и словари! К сожалению, терзания эти продолжаются не месяцы и даже не годы, а окрашивают в мрачные цвета всю жизнь.
Совсем уже грустная история: заплаканная мама, потерявшая всякую ориентацию в жизненном пространстве, начинает использовать собственное чадо в качестве орудия судьбы. Поди, маленький, попроси, чтобы папа нас не бросал (перестал пить, играть в казино, заглядываться на блондинок). Маленький идет, разумеется, куда ему деваться? Идет, хотя понятия не имеет, что нужно сделать, чтобы разрешить семейный конфликт (этого даже взрослые не знают, куда уж малышу!). Но папа, как показывает опыт, своих дурных привычек не бросает. И маленький парламентер (иногда под мамины упреки) стоически берет всю вину и ответственность на себя значит, плохо просил, мало плакал, много баловался. В общем, не справился. Сам виноват. В результате там, где не в силах разобраться двое взрослых, страдает один ребенок, который потом всю жизнь мается от чувства вечной нестерпимой вины.
~ Научись распознавать манипуляторов и жестко пресекай их действия. Мама размахивает бутылочкой валерьянки, угрожая выпить все ее содержимое, если ты придешь с вечеринки слишком поздно? Твой парень недоволен тем, что ты поступила в аспирантуру и стала уделять его драгоценной персоне слишком мало времени? Нет, эти люди не желают тебе зла. Они просто привыкли обращаться с тобой как с тряпичной куклой. Поэтому, если не хочешь всю жизнь грызть себя заживо из-за несуществующей вины, начни говорить манипуляторам "нет”. И делай все по-своему, так, как хочешь именно ты, а не мама или бойфренд.
Ну, если ты осознаешь, что испытываешь напрасное и гнетущее чувство вины, которое мешает тебе жить нормально и счастливо, это уже хорошо. Считай, что полдела ты уже сделала. Однако дальше начнутся сплошные трудности. Ведь осознать это одно, а перестать заниматься самобичеванием совершенно другое.
К сожалению, самоанализ и чувства лежат в разных плоскостях. Ты можешь миллион раз доказывать себе самой, что твоя мама заболела не потому, что ты плохая дочь (которая допоздна засиживается на работе, не успевает позвонить, редко навещает и т.д.), а потому, что в городе эпидемия ОРЗ; что на работе аврал не потому, что ты безответственный сотрудник, а потому, что неделю назад "упал” сервер и его никак не могут починить, все равно внутри будет крутиться мрачный хоровод: невнимательная, бессовестная, неблагодарная, неумелая. И так далее, и тому подобное.
Учись спокойно анализировать ситуацию, учись разбираться в тончайших оттенках своих чувств. Не забывай, что человека, страдающего хроническим чувством вины, очень легко использовать в корыстных целях. Ведь неуверенная в себе личность, обвешанная комплексами и угрызениями, идеальный объект для манипуляций. Мама будет заставлять тебя выбирать кавалеров по ее, а не по твоему вкусу ("Я тебя растила, кормила, из сил выбивалась, а ты приводишь в дом этого бездельника на все готовенькое! Не позволю!”). Любимый начнет крутить тобой, как безвольной марионеткой ("Я ради тебя бросил Клаву, которая мне ноги мыла и воду ту пила, а ты мне даже брюки не можешь погладить по-человечески!”). Особо чуткие к чужим слабостям коллеги тоже не дадут заскучать. Не позволяй окружающим садиться себе на голову только потому, что с детства привыкла брать ответственность за все разбитые в округе чашки. Иначе твоя жизнь превратится в истинный ад!
Научись отличать личную ответственность (я опоздала, потому что сама забыла завести будильник) от пустых комплексов (у любимого болит голова потому, что он всю ночь гонял компьютерных монстров, а не потому, что я не приготовила на ужин блинчики, которые он так хотел), и чувство вины перестанет мешать вам жить.