Просто так спрошу..

ер не может выматывать, иначе оно уже перестает быть естественным родительством... ер - это потребность не только малыша, но и матери (я так понимаю)...  иногда читаю нечто вроде "мой просыпается 3 раза за ночь, что делать, нет сил и т.п." - моя просыпалась и прикладывалась 4-10 раз в теч 5,5 месяцев... но я даже не помню усталости в теч дня какой-то особенной.. просто в моей голове было "это нормально" и я не жаловалась, я вообще об этом не думала... со старшим я уставала, потому как мой материнский инстинкт, а с ним и  МОЯ потребность в "элементах" ер проснулись не сразу... сейчас высаживать я не должна, а я хочу, мне нравится, удобно и т.д. ... с появлением второго спим все вместе+кот))) всем хорошо... конечно, я уделяю больше внимания младшей, но точно не принадлежу всецело... и вообще, по-моему, ер наоборот должно "разматывать"))) не паришься с бутылочками, укачиваниями и укладываниями в кроватку, сменой памперса ночью (еще ж и попке подышать надо дать время хоть чуток, а так спать хочется, что другой раз забьешь, а потом ругаешь себя)... ребенок спит в нашей кровати голышом и сухо... просыпается покушать - высадила тут же над тазиком (минута?), все! дальше лопаем и спим спокойно... ер для меня не способ достижения чего-то там, просто нам так нравися, в этом наша побребность

Хм. У меня почти все "как положено" (кроме, разве что, высаживаний), но... 1) нет какого-то "результата", которого я этими методами "достигаю". Просто меня и моего сына вполне устраивает сам процесс. 2) следовательно, нет разочарования от того, что я этого самого результата не достигла (или его можно было достичь проще). И поэтому я не буду со следующим ребенком выбирать "более приятный процесс, приносящий тот же результат". Я буду придерживаться того же направления (к сближению вместо отдаления, к пониманию вместо воспитания, к любви вместо всего, что не хватает в отношениях), но, возможно, в деталях найду какие-то более подходящие новой ситуации методы. Хотя все это я написала скорее о воспитании (точнее об отношениях с ребенком), а вы под ЕР подразумеваете, видимо, набор некоторых атрибутов: слинги, ГВ, СС, высаживания... На самом деле, при определенном типе отношений многое из перечисленного либо получается само собой, либо не нужно этой паре "мать-дитя". Когда мать слышит потребности своего ребенка и признает их, она ищет способы эти потребности удовлетворить, а не идет на поводу у стереотипов. Например: "неудобно кормить младшего грудью по требованию при наличии старшего". У меня только один ребенок, но, думаю, присутствующие здесь мамы нескольких "ЕР" детей скажут, что это не сложнее, чем выдерживать интервалы и использовать пустышку. Надеюсь, когда сама столкнусь с такой ситуацией, слинг и некоторые другие хитрости придут мне на помощь. Но я (надеюсь) не буду решать проблему налаживания комфортного ГВ путем урезания или сворачивания оного. Или например сон в отдельной кроватке: я не знаю, какая причина может меня побудить отказаться от такого кайфа, как совместный сон. На самом деле я мечтаю о СС для всей семьи до тех пор, пока этот сон будет нужен детям, т.е. не так, что старшего отселили - младшего подселили. Моему сыну это еще очень нужно, и я не знаю, когда необходимость в этом отпадет, мало того: при появлении младшего она может возникнуть снова, как подтверждение того, что он по прежнему наш любимый малыш... И, да, я хочу еще детей. И не одного. Хотя отношения у нас сейчас и с ребенком, и в семье, сложные. И некоторые родственники как раз говорят, что все это от ГВ, СС и прочая прочая.

я думаю ЕР тут не при чем некоторые выбирают , к примеру, геморное, страдальческое ГВ (взвешивание три раза в день, подсчет пописов ит.д.), а некоторые кормят без заморочек ну и по всем остальным пунктам также проблемы можно всегда себе придумать, будь то ЕР или нечто другое

Так это зависит от целей родителей и того, каким они видят место ребенка в жизни семьи. Если ребенок должен быть шелковым, послушным, незаметным и удобным, то с ЕР этой цели добиться сложно, думаю. Лучше ребенка с нуля приучать к самостоятельности и тому, что нечего на родителей надеяться. Этому отлично помогут и пустышки, и бутылки, и коляски и все пр. искусственные заменители маминых рук, груди и тепла. Порой эти заменители действительно удобны, а с не очень требовательным ребенком так вообще отлично прокатывают и ребенок наименьшим образом будет влиять на комфортную жизнь родителей. Если ребенок заведомо воспринимается как помеха, то его круглосуточное висение на тебе будешь воспринимать как каторгу, да. У меня со вторым наоброт все))) Т.е. со старшим я о ЕР как таковом и не знала. Представления о младенцах были смутными, я дико уставала от всего. Было и ГВ почти круглосуточное, и СС с первого дня и пр., хотя я закупилась кроватками и колясками! Но мне сын показал, что ему все это пофиг))) А уже реально, душой, я прониклась материнством гораздо позже, где-то ближе к году, наверное, или еще позже, когда стала хоть чуток высыпаться. А вот со вторым уже по внутренней потребности пришла к домашним родам, ГВ не в тягость, хоть и налаживать его было сложнее, СС воспринимаю как норму. И знаете - мне сейчас мамой двоих  - активного трехлетки и не отлепляющегося от мамы младенца - быть не так сложно, чем когда я была мамой всего лишь одного ребеночка))) Если мама не видит потребностей своего ребенка, не слышит его, то ей вообще очень трудно быть мамой - независимо от типа вскармливания и пр. - и она всеми силами стремиться отдалить ребенка от себя побыстрее.

это из списка заставь дураков богу молиться - весь лоб расшибут

срабатывает теория "И НИЧЕ" у многих даже с первым ребенком) "вон наташка смесью кормила и ниче", "вон валька раздельно спит и ниче" и т.д. все дети любят своих родителей, даже те, которых бьют. проблемы вылезают потом, позже, мне кажется. ну и я бы не сравнивала двух детей, ер и не-ер, я бы сравнивала отношения, близость, привязанность. ну и к тому же, нет 100% ер и не-ер, все сейчас примерно на 1/3 или 2/3 :)

Все дети раннего возраста при адекватных родителях в общем и целом добры, ласковы, прекрасны и т.д., вне зависимости от воспитания в духе ЕР-не ЕР. Но есть такие моменты, которые может разглядеть только мама в своём ребёнке.У меня сын в 3 месяца был практически на ИВ, и я в один момент почувствовала, как он отдаляется от меня, как я теряю свои позиции матери (он выгибался, когда я брала его на руки, отталкивал меня). Потом я вернула ГВ и контакт постепенно наладился: он уже спокойно засыпал на руках без укачивания, мы могли вместе делать все дела. Ещё я чётко заметила разницу между прогулкой в коляске и слингом: в коляске - потухший взгляд в никуда, ноль реакций на мой голос, затарможенность. В слинге - всё отлично: эмоционально реагирует на всё происходящее, общается. И вряд ли я думаю это было заметно окружающим, с окружающими сын вёл себя как обычно, вне зависимости от коляски-слинга-гв-ив. Поэтому я считаю, что ЕР - это основа построения отношений между мамой и малышом. И потом все дети обладают разной эмоциональной чувствительность, даже глядя на взрослых, можно заметить что кто-то более "толстокожий", а у кого-то очень чувствительная нервная система. И вот именно для чувствительных, эмоциональных детей постулат мол что ЕР, что не ЕР - всё одно, может оказаться губительным. А иногда и на вид спокойный ребёнок, который вроде бы спокойно прерносит все "кидаловы" мамы (раздельный сон, коляска, пустышка, ранняя самостоятельность), внутри глубоко переживает и потом это выливается в комплексы, девиантное поведение и т.д. Как пример - моя сестра, которая в детстве была очень спокойным ребёнком и безропотно переносила все "приучения к самостоятельности" родителей, а после 12 лет показала всем где раки зимуют. И с другой стороны я - со мной мама спала вместе, носила всё время на руках, не оставляля у бабушек (т.к. я чуть что закатывала истерики и орала дуриной, т.е. требовала полагающегося ко мне, как к младенцу отношения, а не терпела безропотно как моя сестра). В итоге никаких проблем со мной в более старшем возрасте не было, хотя я очень взрывной и агрессивный по своей натуре человек. В общем, ЕР в принципе никому не может навредить (ну может доставит немного хлопот некоторым родителям), А другие методы воспитания - это как лотерея: может навредишь своему ребёнку, а может и нет

Ещё с первой дочкой услышала фразу, которая реально облегчила мне жизнь: «не надо жить ради ребёнка, надо жить вместе с ним». И тогда вместо: я должна, появляется: нам так удобнее. А гв, сс и прочее, это не панацея для ер.

чем ЕР выматывает-то?

"было все как положено при ЕР" - господи,как же мне претит эта фраза! Кем положено, когда положено и - главное - зачем? ЕР - это не набор догм и практик. Если вы так не чувствуете, то к чему вообще все это? Можно, например, о ужас! - ни разу не кормить ребенка грудью или ставить прививки, и при этом быть вполне себе ер-мамой.  И еще - "детки ЕР-такие же ,как и у обычных родителей?". Елки, а какие они должны быть? Вы определитьсь сначала со своими ожиданиями - чего вы хотете вообще от концепции воспитания? Вырастить "необычного" ребенка? Зачем? В общем, ИМХО, тогда, когда ЕР превращается в набор практик воспитания, в набор догм и инструкций, но при этом идет вразрез с внутренним мироощущением родителей, когда им приходится буквально ломать себя, рвать на куски ради ребенка, когда ЕР воспринимается как некотороя пагубная жертвенность - вот тогда оно может изматывать. Как, впрочем, и любое родительство при таких вводных. В противном же случае - сплошная благодать :)