Кризис года: между мамой и малышом

Очень мне нравится, как подробно автор рассматривает этот период. В классической психологии не рассказывается подробно о связи мама-малыш и какие она претерпевает перемены. Меняется ребенок и мама тоже должна поменяться вместе с ним! Прямо глаза открылись, а то я начала застревать на предыдущем этапе, а мой ребенок уже его перерос :)).

Во время кризиса года ребенок находит границу также и между собой и мамой. Наличие границы его весьма тревожит, но не обнаружить её он не может - в год дети очень чувствительны к этой теме, не терпят ни малейшей бесцеремонности, принуждения, противятся контролю.( я имею ввиду "сытых" мамой и надежной привязанностью детей, как у детей "голодных" в этом возрасте с границами, я не вполне в курсе. Впрочем, по моим наблюдениям, все дети без серьезных задержек развития во время кризиса года очень чувствительны к границам, безотносительно стиля ухода на первом году. )
Маме же нужно во время кризиса года значительно перестроить своё отношение к ребенку. Очень люблю такую формулировку: "До года мама ухаживает за ребенком, после года - мама и ребенок строят взаимоотношения"
Мама, признавая наличие границы выводит ощущения ребенка на легитимный уровень, подтверждает, что да, мы с тобой отдельные. Но это не мешпет нам быть близкими. Чем снимает тревогу ребенка по поводу отдельности от мамы.
Как строить отношения замечательно описано в теории привязанности Г. Ньюфельда.:
- устанавливать и поддерживать контакт - глаза, улыбка, кивок головы.
- приглашать ребенка зависеть

Еще от себя добавлю важный на мой взгляд момент - вербализация контакта. Проговаривание всего и вся, на что смотрит ребенок.
Очень важная штука для годовасика, она служит сразу двум целям: поддерживает контакт и развивает речь. С годовасиком полезно употреблять много "ты-сообщений" - "ты пошел", "ты видишь", "ты хочешь" или то же самое с использованием имени, а не "ты". Так ребенок получает массу информации о себе, это ему сильно пригодится ближе к двум годам. "я-сообщением", по-моему, маме пока увлекаться не стоит. Или , по крайней мере, сначала стоит ребенку рассказать о нем(потому что он ведь не знает :)), а потом о себе. Если мама не рассказывает ребенку о нем, то ребенку трудно понять, что он есть. (а если о себе не рассказывает, то ребенку трудно понять, что есть другие, но по моему личному мнению, это уже на после кризиса года информация и задача, и не на один год к тому же, не все так сразу)
Тут возникает самая глобальная и сложная тема - способность мамы самой строить отношения. Насколько мама может и умеет быть в отношениях с другими людьми. От этого зависит, какое послание об отношениях получит ребенок - замечательно об этом написала aplekaeva

Дальше ребенку исполняется год, и он просекает, что он и мама - не одно целое. У меня было ощущение, что и я, и Майя однажды поняли, что она - есть. Вот тогда и начались изменения, стало труднее.
Майя есть. Но как она есть, где есть, непонятно. Т.е. ясно, что между нами есть граница, что мы вроде как по отдельности, но как именно и где проходит эта граница - это следующая задача, которую Майе предстоит прояснить на следующем возрастном этапе. Чтобы ближе к трем годам уже знать не только то, что она - есть, а и то, где именно.
Как бы это пояснить... Ну вот, например, мы с Майей дома. Она хочет, чтобы я ей читала книжку, я не хочу. Всё, есть граница. Мы - не уже одно целое. Есть она - она хочет, и есть я - я не хочу. Она злится, орет, тычет в меня книжкой, что естественно. Я отказываю, проговариваю ей, что она злится, расстраивается, и т.д. Майя, возможно, ревет. Я жалею, проговариваю, что ей обидно. Майя проревелась, мы вместе стали играть во что-то, чего обе хотим. Это как бы нормальная такая ситуация.
Что происходит на практике:
1) Я не хочу читать книжку, злюсь, что она на меня орет, завожусь от этого, ору на нее, говорю, что на маму нельзя кричать, она плохо себя ведет, выхожу из комнаты, она ревет. Ее границы были нарушены. Она получила опыт того, что о своих желаниях лучше бы не заявлять лишний раз, злиться вообще плохо, и вообще, мама (любой другой человек) важнее, чем она.
Я так не делаю никогда, потому что я ее до одурения люблю. Но по-нормальному сделать мне удается не всегда. И обычно я делаю вот что:
2) Я засовываю себе во все места свое нежелание читать и читаю. Только бы она не орала и не плакала. Потому что, во-первых, люблю ее, во-вторых, мне тяжело выносить ее ор и слезы. Мои границы нарушены. Майя получает опыт того, что она важнее меня, и можно поорать на меня (любого другого человека), и я все сделаю.
На самом деле, хоть первый и второй пример противоположны, вывод ребенок делает одинаковый: в контакте может быть только один. Потому что в первом случае есть только мама, во втором - только ребенок.

Вот что произойдет, если мама не перестроится из отношения к ребенку , как к объекту ухода(на самом деле, как к части себя, как к своей потребности) в отношение к ребенку как к равному(хоть и неравноправному) партнеру в отношениях.
Если же мама может поддерживать здоровый контакт и присутствовать в нем, ребенок получает не только знание о том, что другие люди есть, но и другие приятные шанежки: мама существенно обогащает ребенка собой, своими гранями, своим опытом. Без контакта это получить невозможно. Без контакта ребенок усваивает только внешнюю кальку с поведения родителя. То, что мама делает для себя, как заботится о своих потребностях - так же она заботится о своем ребенке старше 1 года. Все, что мать сделает для удовлетворения своих потребностей получит и её ребенок.

А то, что мама делает для ребенка младше 1 года, то, как она заботится о его потребностях - она делает и для себя тоже, ;) удовлетворение потребностей ребенка = удовлетворению своих глубоких базовых потребностей.(и неплохой шанс "подкачаться" для мамы в своём опыте первого года, все что мама с ребенком делает - все это "переписывает" её собственный младенческий опыт. Поэтому у женщины, хорошо заботившейся о своих младенцах, часто вырастают крылья за спиной и она раскрывается и получает доступ к огромным запасам энергии. А у тех, кто рвался поскорей сбежать и своего младенца "выключить, лишь бы..." - наоборот, дрожь пробирает от мысли о детях и часто они чувствуют после первого года большое опустошение, усталость и невыносимость бытия - по сути они углубляют собственные травмы, вместо того, чтобы заполнять их любовью)

Ну и еще такой замечательный момент, котрый проявляется в год - ребенок , которого продолжают кормить грудью начинает строить взаимоотношения с маминой грудью :))) Это просто фантастическая любовь и нежность. Он приносит маминой тите игрошки, гладит обнимает и вообще, он с ней - в отношениях. Это его первый ощутимый и весьма значимый объект привязвнности, равноправный партнер взаимоотношений. С мамой то он пока не может быть активным участником отношений, он все еще принимающая сторона. А титя - она как бы на одном уровне с ребенком, она ему понятна, она ему доступна, он с ней на единой волне, она позволяет быть активным в отношениях, как будто бы вести их и строить. Грудной годовасик как будто разделяет маму на две части - есть мама вообще и мама-титя :))) К двум годам примерно это разделение склеится и мама станет в восприятии ребенка более цельной, отсутствие груди уже не будет отсутствием мамы, как материнской близости, питания(в широком смысле), единения. После этого перехода если уж сильно приспичило, то можно отлучать ребенка, если отлучение провести мягко и усилить близость с мамой, то отлучение не станет невосполнимой травмой, как до окончания этого периода.

ну и самое главное,в конце, чтобы запомнилось : лучше всего помогает ребенку преодолеть кризис года совместная деятельность!
Во-первых, она снимает тревожность ребенка относительно границы с мамой, так как на доступном ему, физическом уровне, уровне совместного физического действия, занятия ребенок получает послание - "несмотря на то, что мы отдельные, мы вместе, мы можем быть рядом, делать вместе одно и то же" Ребенок повторяет за мамой её действия и проникается их новой общностью, общностью на новом уровне привязанности: привязанность через похожесть. Я делаю как ты, значит мы связаны. Мы близки, мы вместе. Это выход на новый уровень, который позволяет успешно решать задачи следующего возрастного этапа - социальное подражание(учиться есть ложкой, одевать-снимать одежду, пользоваться туалетом , говорить спасибо, пожалуйства и выполнять другие социальные ритуалы). А это все уже новый вид деятельности - предметно-манипулятивная через подражание, в отличие от предметно-исследовательской на первом году жизни. А значит, развитие мозга выходит на новый уровень тоже :)
В общем, совместная деятельность - всегда и во всем :)
И к тому же, именно совместная деятельность позволяет ребенку составить цельный образ мамы(ведь годовалый ребенок как раз научился выделять цельности)- чем она занимается, какие чувства испытывает там и тут, чем интересуется. А цельный образ мамы - фундамент здорового понимания о том, кто такой другой человек, ведь если мама и занимается только мной, то она воспринимается ребенком как одна из своих частей, цельного образа не возникает. т.е. опять то же самое послание - в контакте есть только я, а других людей как-бы и нет, они мои части или функции.

Ссылка на автора http://getnewpost.livejournal.com/306054.html#comments