Как я пришла к ЕР.

Мне задали такой вопрос и попросили ответ скопировать сюда, по поводу совместного сна и еды.

Опытным путём, через свои ощущения. Вообще, странный термин "Естественное родительство". Казалось бы, как оно может быть неестественным? Но в искусственном мире как-то много всего неестественного, до такой степени, что естественное многим кажется неправильным. У меня в детстве была возможность сравнить. Я довольно хорошо помню себя с полуторалетнего возраста. Меня воспитывала прабабушка. Мы жили с ней и с прадедушкой в частном доме. Я могу очень многое рассказать о том, как была там счастлива. Бабушка (буду так её называть) относилась ко мне, если так можно выразиться, очень уважительно. Считалась с моим мнением, во что меня одеть, что приготовить, кого позвать в гости. Она почти ничего мне не запрещала, кроме опасного. Да и то, не запрещала, а просто предупреждала. Особо опасные вещи просто отгораживала, лишая доступа к ним. Я боялась спать одна, мне каждую ночь снились кошмары, поэтому мы с бабушкой спали вместе. Мама приезжала к нам раз в 2 недели на выходные, привозила гостинцев, изливала на меня всю накопленную материнскую нежность и уезжала. Каждый раз это была трагедия, я так гонялась за мамой. Но когда (довольно редко) она забирала меня с собой в город, мне было не очень то хорошо. Днём мама работала, а я сидела с бабушкой (не с прабабушкой, а с другой, с маминой мамой). Баба Шура относилась ко мне как к несмышлёному ребёнку. А мама очень уставала после работы, к тому же пыталась устроить свою личную жизнь, на меня у неё не оставалось ни сил, ни времени. Играть мне там было почти не во что и не с кем, разбрасывать игрушки баба Шура не очень то разрешала. Спать меня укладывали в отдельной комнате, и я почти не спала, потому что было очень страшно, а вылезти из кроватки не решалась, потому что было нельзя (удивительно, но "нельзя" для меня было свято). Хотя, иногда всё же удавалось разжалобить маму и спать с ней. Ещё пример, до 5 лет в летнее время я почему-то никогда не испытывала чувства голода. Просто не хотелось есть совсем. Мама, чтобы меня накормить, удерживала меня в кресле коленкой, зажимала мне нос и насильно запихивала ложку за ложкой. При этом кормила она меня или супом мясным или картошкой с мясом, а мясо я вообще терпеть не могла. До сих пор эти блюда не люблю. Прабабушка мучилась со мной по-другому. До 3-х лет она варила мои любимые каши (которые зимой я очень охотно ела), выносила во двор две табуретки, на одну садилась сама, брала меня на коленки, на вторую ставила тарелку с кашей, и мы ждали самолёты.Очень я любила смотреть, как летят самолёты. Пока самолёт летел, всё моё внимание отдавалось ему, и бабушка успевала скормить мне несколько ложек каши, потом мы ждали следующий самолёт. Так мы кормились час-полтора. После трёх лет стало проще, мне стало нравиться, как кушает дедушка (бабушка была очень брезгливой и даже смотреть на это безобразие спокойно не могла). Дедушка всё смешивал в одну кучу и так вкусно это ел, что увлекал меня этим процессом, я брала ложку и ела из его тарелки, а иногда и из своей, поддаваясь спортивному азарту, кто быстрее и кто вкуснее съест. Честно, у меня нет столько терпения, свободного времени и, может быть, столько любви, сколько было у моей бабушки. Но у меня есть возможность сравнить свои детские ощущения. Баба Шура явно думала, что я ничего ещё не понимаю, ничего не запомню, и ей главное было пережить день до прихода мамы. Однажды она мне прямо сказала, мол, кто ты такая, ты пока ещё вообще ничего не значишь. (Это было очень обидно, в память врезалось на всю жизнь, и возразить тогда было нечего). А мама очень уставала после утомительной работы. Я маму любила безумно, и сейчас её хорошо понимаю, что не могла она иначе. Но всё же здорово, что у них я гостила редко. Не хочу, чтобы у моих детей остались такие впечатления. Зато бабушка... самый родной и любимый мой человек... И я знаю на своём опыте, что ребёнки понимают гораздо больше, чем думают об этом взрослые. Но понимают и воспринимают мир всё же часто по-другому. Поэтому я стараюсь не навязывать моему сыну свои взгляды, а стараюсь понять его самого. Тем более, что мы с ним мало похожи, он и внешне, и по характеру совсем не такой как я. И всё же, я стараюсь воспитывать его так, как воспитывала меня моя бабушка. Но, к сожалению, в этом искусственном мире, после выхода из декрета, мне приходится почти всё время проводить на работе, и днём Святославчика воспитывает снова бабушка (теперь уже моя мама). Столько много написала, но не знаю даже, ответила ли на вопрос...