Смешные случаи в интиме.

после секса потерялся презерватив) все переискали,нигде не нашли,но т.к оба были под шофе-решили,что он где-то лежит и мы его не видим) в итоге я его нашла,спустя сутки))пошла в туалет и он выпал))

Занимались с мужем сексом в машине!Машина стояла неподалеку от 5 этажного дома!только разделись и заметели на балконе мужчину,решили подождать когда уйдет,а он скурил 3 сигареты потом еще и жену позвал посмотреть как будут  развиваться события!А мы сидели голые в машине(не тонированной)и ждали!Он нас пересидел,интересно же все таки!Так и остались мы без сладкого!

Один раз с МЧ занимались сексом, в комнате с нами была собака...собака не простая-фетишистка! Эта сволочь сожрала трусы парня!!!! Бедный, он так расстроился!)))))

Дело было у родителей мужа. Ночью был ПА в презике, т.к. дома были не у себя пойти и выкинуть в мусорку никак нельзя) Завернули в пакетик и я положила в боковой карман дорожной сумки, думаю завтра куда-нибудь пойдём я его и выкину. Не тут-то было!!!! У Родителей муда Кошка сибирская. Эта любопытная зараза открыла карман достала презик, разорвала пакет, в котором он был и начала его жевать. Благо я успела вовремя и она сожрала только половину. Как она на меня шипела, когда я хотела у неё его забрать!!  Отобрала, а та сидит, облизывается как вкусно ей было   Потом весь день за ней ходила, думала начнёт рвать резиной и там сразу будет понятно что это такое))) Но благо она всё переварила и вышло всё естественным путём)))

было один раз,муж был на мне, мы в процессе ,потом он поднимает голову и спрашивает,"а пельмени там еще остались??"проголодался блин))смеялись долго над этим

вот тут писала, еще в молодости с парнем в лесу изголялись в разных позах.. он сильный был.. он стоит, я на нем верхом ерзаю.. тут он чуток равновесие подрастерял, делает шаг назад.. а там бревно... и мы с высоты его роста (1,90, если че) рухнули на землю.. на мой вопрос "ты живой" ответ был "продолжайте, девушка".. а я, блин, уже ржала) еще с бывшим мужем, в сааамом начале отношений, потеряли презик.. вроде в презике был, замирает.. кажется, не одет я, говорит.. удивились, поискали вокруг, поисали во мне.. нет нигде.. ну фиг с ним, надели другй, продолжили... нашла я его часа через 4, дома, в душе.. если учесть, что для мамы я тогда еще "девочкой" была))) мне его еще и ныкать пришлось) именно тогда я поняла, что я ведро))если во мне даже презики теряются))

нас постоянно застают родственники.)последний раз мама вошла,когда коленно- локтевой были)и главное она ведь постучала,как мне муж сказал,но он не нашёл в себе сил ответить)))))))))0после этого ему стыдно было выйти из комнаты)))но мама тактично сделала вид,что не заметила)

Завела сестра мужа йорка. На тот момент она была щенком. Мы с мужем еще дружили)) сделали все свои дела похотливые, муж стряхнул на пол, пока ходил за тряпкой, а я в душ, собака все это употребила, муж потом устал объяснять сестре, что собака отравилась йогуртом, который непонятно кто ей дал, т.к. по легенде дома никого небыло до ее прихода и теперь собаку рвет каким-то "творогом" )))))

А я, когда первый раз замужем была случай был: начал муж ко мне домагиваться изо всех сил. А на мне серьги были неудобные какие-то. Так вот он задел её, а я ему говорю: "Серёжка! Серёёёёжка! " Он как глаза выпучит на меня.  Я даже и не поняла, почему у него всё упало. А потом КАК ЗАРЖУ! Его то Лёша зовут! :))))

Расскажу такую историю))) в 90-е годы, когда ещё были кассетные видеомагнитафоны , тогда из подполы продавали парнушку и эротику, или же одна кассета гуляла по всем знакомым и друзьям, ну так вот. Сидит муж смотрит парнушку , а жена на кухне пироги готовит, возбуждённый муж забегает на кухню, молча задрал ей халат, и нагнул лицом в муку))))) сделал своё дело , и так же быстро убежал обратно. Несколькими часами позже, жена начала готовить  суп, и кричит с кухни своему благоверному, дорогой я сейчас морковку чищу, ты там больше ни чего не углядел???? Вот такая вот смешная история....