Когда обижают несадовского....

надо воспитывать стойкость духа иначе будет белой вороной. моя в сад не ходит,но только попробуй тронь:) таких тумаков наваляет:)

короче, тут одним словом не скажешь. надо прям в ситуации. из того, что вы написали и вы лично свидетель. надо вмешаться и показать дочке как реагировать, думаю через 2-3 раза она сама сможет. Например, девочки убегают и не хотят с ней играть. Вы берете ее за руку и шлепаете вдвоем к закрытой двери, обсуждая с дочкой ее чувства - пусть скажет - что ей обидно, что ее злит, спросите как она хочет поступить ....и говорите, раз ты (Имя подруги) так поступаешь, значит ты не настоящая подруга и я не буду с тобой дружить. Вот и все.Все просто. Обзывается - научите дочку говорить "Кто обзывается, тот и сам так называется!" поверьте отбивает охоту обзываться у многих.

в общем вы должны быть горой за дочку, а не стоять как две тефтели, когда обижают. вы научили ее хорошему, это отлично, но в жизни нужно уметь и на 3 буквы послать, ведь так?

Если честно, я не понимаю, причем здесь садик. Вы сами ходили в сие учреждение в детстве? Не помните, сколько было "забитых" и обижаемых ежедневно? Годы посещения сада не сделали их сильнее, наверное, даже наоборот, убедили в своей слабости, т.к. по моим наблюдениям те дети продолжали нести "роль слабаков" и дальше, через всю школу.

Когда обижают собственного ребенка, всегда обидно. Почему и зачем Вам нужно подавлять эти естественные чувства? Считаю, что пока ребенок достаточно маленький, стоит вмешиваться в конфликты и помогать их разрешать. Как? Ну как минимум не оставляйте малышку без присмотра, не позволяйте другим детям обзывать её, тут же "ловите за руку", пресекайте это, делайте замечание. Дочь должна видеть, что в безопасности, что вы ее защитите. Если от дочери убегают и захлопывают дверь перед носом, объясните, почему так может происходить, и отвлеките внимание на себя, поиграйте вдвоем, сходите погулять.

Я бы приняла своего ребенка таким, какой он есть, тем более что разговор идёт про положительные качества. Не знает, как ответить, как дать сдачи? Ок, зато может промолчать и уйти, не раздувая конфликт и не нарываясь ещё больше, это тоже хорошо. Зачем Вашей девочке "опускаться" до уровня невоспитанных детей, отвечая на негатив негативом? Это непродуктивно. Вы пока можете контролировать общество дочери, делайте это. Потом она станет старше, разовьётся не только физически, но и психически, научиться решать те или иные проблемы, а каким образом - зависит от Вас.

А зачем общаться с неадекватами? Девочка явно проблемная. Зачем вы навязываете своему ребенку общение с долбанутой девочкой? Вам нравится ее изводить? Я ходила в сад, и там были такие дети. Меня и дразнили, и издевались. Меня это не закалило, а наоборот. Я уверилась, что я никому не нужна, и защиты мне ни от кого не дождаться, даже от мамы. Все равно потащит в сад, как бы плохо мне там не было. Ребенок растет спокойным и уверенным в себе, когда знает, что у него за спиной поддержка - семья.

Знаете, я была на месте вашего ребенка. Я росла в неблагополучном районе, моя подружка была как раз такая, с возрастом все только усугубилось. Лично мое мнение как человека побывавшего внутри - должна быть альтернатива. Меня обижали и я терпела, потому что было больше не с кем общаться, а потребность в общении была, и теперь я всегда от всех ожидаю неадекватного поведения . Мама всегда была занята, я гуляла во дворе, во дворе только вот такая подобная "подружка" - больше дружить не с кем. К сожалению для Вас, выход только один - искать другую компанию и себе и ребенку, если это невозможно, то обязательно объяснить ребенку, что если его обидели можно уйти домой,заняться каким-то другим любимым делом с мамой или папой, найти другую компанию и не общаться с ней до тех пор пока она не извинится. Понимаете, такое поведение в мире взрослых людей невозможно, надо объяснить,что это поведение подружки неадекватно, а не вашей дочери. А я до сих пор живу с ощущением, что мне нож в спину воткнут или запрут в незнакомом помещении. Хотя визуально все в порядке в школьные годы было много подруг, но я никому из них уже не доверяла. Детям как и взрослым нужно искать друзей по интересам и по характеру. Вы же не общаетесь с неадекватными мамашками.

Считаю, что сердце ребенка должно оставаться мягким, а твердая кожа - это психологические защиты, которые сопровождаются серьезными ограничениями для ребенка... Много по теме и не только есть в сообществе Заботливая Альфа в жж, там по тегам детский сад, агрессия и т.п. можно много интересного найти.И да, вам тоже нужно свое прорабатывать, о чем вы пишете. Ведь не только дочь не знает как реагировать при проявлении агрессии, но и вы. А дети учатся от родителей, и пока вы не научитесь давать адекватные реакции в подобных ситуациях и защищать дочь (пока она сама этого не умеет), то и она не научится этому.

Лана, здравствуйте! Читаю Ваш пост и будто написано про нас. Исключение составляет то, что у моего сына к пятилетию так и нет постоянных друзей. Дети на площадках сменяют друг друга, поэтому друзья у моего сына на один день, редко почаще. Был один мальчишка с которым у них очень хорошая дружба завязывалась, но его родители развелись и он переехал. И также как у вас - ребенок адекватный в общении, идет на контакт с другими ребятами. Кто-то из них жадный, кто-то дерется, кто-то обзывается. Часто, когда сын сталкивается с таким поведением, он смотрит на меня и в недоумении пожимает плечами. Я стараюсь рассказать ему как поступать в тех или иных случаях, но без практики это всего лишь слова - ему тяжело применить их в действии. Знаете, Лана, мой ребенок посещал детский сад. Но ему там очень не понравилось, я так думаю в большинстве по причине подхода педагогов. Мы забрали документы. Может быть у Вас будет иначе. Если решите попробовать пойти в детский сад, то можно сходить к заведующей, узнать есть ли места в нужной группе и предложить материальную помощь учреждению. Моя подруга так и поступила - они числятся уже два года, но ходили в группу всего пару раз - ребенку не нравится. Я тоже буду думать как мне поступить с кругом общения сына. Не смотря на то, что мы ведем активный образ жизни, я переживаю за отсутствие постоянных друзей. Удачи Вашей семье! Думаю, дочка чувствует Вашу поддержку и со временем она научится отстаивать свои интересы.

У меня сын безобидный тоже, у него и в голове даже нет такого кому-то что-то сделать больно или навред. Вот я вроде начала дружить с одной мамочкой, у неё сын на год старше, и развит вперёд. Он обижал моего сына, я задала ему вопрос при маме "Ты обижаешь (Сашу) потому что он маленький и ответить не может?". Его маме стало очень неловко, она начала оправдываться. Потом эти ситуации повторялись, и всегда когда никто не видит, мой только плачет, он не разговаривает и что случилось не узнать. И мама его тоже ни ругала ни разу. Внутри себя я уже закипела, потом я проработала диалоги, как бы повела себя в ситуации когда моего ребёнка обидели, чтобы у этого мальчика больше не было желания проверять границы дозволенного на моём ребенке. Но общение с ними прекратилось. Только моему было тогда 2-2,5г, и обижали нас физически. Если эта девочка единсьвенная с кем есть общаться,то ей надо дать понять, что Лизу обижать нельзя, потому что Вы этого не позволите, чтоб она знала что у неё есть защита, а так, конечно, искать в друзья себе подобных.

Зачем вашей дочери общение с детьми,которые так относятся к ней? не верю,что нет вокруг детей похожих на вашего ребёнка) Отдавать в садик,для того,чтобы ребёнок стал как те??? разве в этой группе мы не для того,чтобы избежать этого?)Родители сами могут прекрасно научить ребёнка постоять за себя,и если нет никаких принципов ,то и научить давать сдачи!) но это мое мнение.)

Сад не улучшит ситуацию, это такой характер у вашей дочки. Вы просто заступайтесь за свою дочь, так будет больше пользы и обижать меньше будут. Я с детства такая , что в ответ ничего не буду говорить, но когда то в школе очень одна девочка достала, что мы подрались((( Маме никогда не говорила и до сих пор наверное не знает. Но тогда меня это обозлило и я всегда пытаюсь теперь защищаться.

я в ситуации,когда были приятные в общении мамы и агрессивные дети (а мамы при этом никак не реагировали) выбрала не общаться с ними.Не жалею! Свой ребенок дороже.И по нашему грустному опыту-садом эти проблем не решились. Наоборот,тихого и спокойного,мамой воспитанного забьют и все.будет в углу сидеть(( ищите дома адекватную подружку,их же не нужно десять штук.

я сама таким детям говорю, пусть знают и сразу понимают чего к чему. что-то наподобие "я не разрешаю обижаю свою дочь и делать пакости, ты меня поняла? ты уже взрослая девочка"

Считаю,что ограничивать общение с такими детьми не надо,везде соломку не подстелишь. Но поучаствовать в их играх именно на дошкольном этапе,не доводя до конфликтов, нужно. Нужно поучить дочку отвечать грамотно и отходить в сторону при необходимости. Смоделировать ситуации конфликтов с игрушками дома,пообщаться наедине с дочкой. Пусть она эти ситуации в игре без страха проигрывает. Почитайте в интернете советы психолога,много написано про это.

по теме не посоветую, но в сад после трех можно устроится без очереди, обратитесь в местную администрацию, а вот по-поводу - отдать в сад, чтоб твердой кожей обросла... бррр, мне не по себе)

Я ограничиваю общение своих дочек с детьми, которые их могут обидеть, хотя мои отпор дают отличный. Просто из соображения, чтобы подобное поведение не укоренилось в их характере и привычках. Плюс я постоянно делаю акцент- играем с сестрой, остальные либо играют с вами, либо не играют вообще.

Садик не поможет обрасти твердой кожей, у меня старшая такая, уже выросла, а давать отпор наглым так и не научилась. Но там есть шанс найти такую же подругу. Моя как подружилась в садике с одной девочкой, до сих пор подруги, им уже по 17

Я сама была таким ребенком. Ни садик, ни школа этого не изменили. Но родители всегда хотели видеть меня другой, но ни к чему хорошему это не привело, кроме комплекса неполноценности. Я всегда чувствовала, что родители в меня не верят, что я не оправдываю их ожидания.