Пора уже что-то менять..Как?Зачем? Не знаю..

Настроения нет сегодня (да и последнее время) никакого.Причина тому скорое 3-летие детей.Осталось два месяца, нужно что-то менять в жизни, а как и что, не знаю.Понимаю, что сама с собой, одна со своими мыслями.Попробую все это как-то выразить здесь.Может станет легче, разумнее мысли.Не хочу правда нытья, просто понимание и совет.

Первое...Мой выход на работу.Я, наверное, карьерист.Причём, по-видимому, уже бывший.После рождения детей, первая причина моей послеродовой депрессии - это то, как рано утром я смотрела в окно и видела суетных людей, которые спешат на работу.Так вот, за 3 года, много воды утекло.Во-первых, я обленилась и отупела.Во-вторых, коллектив.Новый коллектив, уже сложившийся свой.Когда мы начинали, мы пришли своим составом, у нас было обособленное подразделение, свой начальник, мы все дружили.Теперь все перетусовали, отдел расформировали, девочки ушли.Сейчас там все "свои", причём не очень простые люди.Понимаю, что я там лишняя.Приходить и ждать подножку, не хочу и не буду.И с детьми ещё не решено как все.Вобщем, не знаю что делать, идти сразу увольняться или " побеседовать".Ещё, у нас очень крутая фирма, потерять место-большая глупость. И живем на другом конце города, долго добираться, в случае с садом, полная засада.

Второе...Финансовая зависимость и зависимость вообще.Уже жить устала так.Все жду от мужа подачки.Всегда выпрашиваю.То лимит мне установит, то расходы контролирует, то ноет.Надоело, не привыкла так.Детям купить лишнее, начинает петь"зачем им столько".Начала уже втихаря все детям покупать.О себе вообще забыла.Вчера достала обувь, одежду, ни во что не влезла.Все почти новое, дорогое и все закинула, убрала, спрятала.А шуба, новая,дорогущаяя с 42 на 48 никак((((Блиин..Живу с родителями, практически завишу от них, они мне очень помогают, мне совестно и неудобно перед ними.

Третье...Детский сад.Боюсь его.Болячек боюсь.Как детей отдам, как буду скучать, как успевать все.Как режим перекроить.Набор у нас с июня, наверное, а мне в мае на работу.Нужно уже мед.комиссию проходить, а я сижу.Чего жду, не знаю.Понимаю, успокаиваю себя тем, что болячки в любом возрасте.Не отдам их в сад, они будут в школе.Детям нужно жить в социуме.Они уже сейчас от безделья такое могут натворить и выдумать.Дурнеют просто.

Четвёртое..Моя мама, наша любимая бабуля.Всему всегда знает ответы.Вот её картина на ближайшее будущее.Детей на воспитание ей, я на работу.С нами она жить отказывается, терпеть нас не может:-) .Тут мой мозг взрывается.Во-первых, я их кому рожала то?!Во-вторых, она у нас больная вся, каждый день как последний.Я что, целенаправленно буду её убивать.Пусть живёт в спокойствии, а не в ежедневной нервотрепке и бешеном детском ритме.А ещё, она очень сложный человек, все не по её, потом мы с ней"не расплатимся".Она из-за нас ушла с работы, чтоб помогать.Теперь упрекает, что не нужна станет.У неё депрессия, у меня нервные срывы и угрызения совести. И вообще, за 3 года жизни на одной территории мне хватило.Нам всем нужно отдохнуть друг от друга.

Ну и пятое..прям клубничка..Муж.Он у нас король лев в своём царстве.После рождения возгордился собой, он же добытчик, полностью растоптал меня.Уничтожил и морально и психологически. Живём мы порознь.Я с детьми у родителей, а он работает, по командировкам.Встречаемся месяца два в год и иногда на выходных.Когда у него отпуск, либо праздники, он забирает нас,а так, мы мешаем ему.И вместо того, чтоб радоваться семейной жизни, мы ругаемся, у нас каждый раз будто послесвадебная притирка.Так было и до свадьбы и до детей, мы иногда вместе, но порознь.Он в командировке или дома, я на работе.Он в себе, а я требую внимания, всегда.Вот и теперь не представляю, как перееду, как вместе жить(хоть и редко).Как ему не мешать, как успевать быть хорошей женой и мамой.Он, советов не даёт, у него все просто - выходи на работу, засидишься, будешь жирной склочной бабой.Вот.Его родственники помочь, даже и нет.Вернее, они всегда за все за, но никогда и ничего.Ни папа, ни бабушка(свекровь) болеющего ребёнка не видели ни разу.У всех иное представление о детях.

Из всего вышеперечисленного никому не нужного моего бреда понимаю, моя картина будущей жизни такова: еду увольняюсь с работы (тихо надеюсь, что они меня сами попросят), оформляю детей в сад, на случаи болезни и одновр.командировки мужа вызываю маму (нашего единственного активиста), налаживаю семейную жизнь (я ж должна быть мудрой женщиной, женой).И будет нам всем счастье!!!