Давай позвоним папе
Справочное бюроСказала мне сегодня моя дочь (5,8 лет). С мужем разошлись почти 4 года назад. Ушла я по причине его игр на деньги. С дочерью уехала в Киев (мой родной город), муж остался в Москве (его родной город). С тех пор с дочерью он не общается, тк обижен на меня, что я ушла, ну и тот факт, что мы далеко оправдывает то, что он не общается с дочерью.
Дочь периодически спрашивала о папе, но ответ, что он живет в Москве, а мы в Киеве, ее устраивал. И вот сегодня она попросила ему позвонить... Нужен совет.. Набрать его и дать ей трубку? Переводить разговор на другую тему? Вроде как 5,8 - рановато для откровений. Я думала, что в ее лет 10 дам ей телефон, если захочет с ним поговорить.
Что думаете?
Anastasia
Напишите ему для начала. Может он сам не захочет с ней разговаривать, а тут вы такая "набрать номер и дать трубку".
12.02.2019
Ответить
Светланочка
А зачем? Зачем травмировать ребенка
Ведь живёт она как то без него. Я в свое время ща уши притянула БМ к дочке,теперь в итоге она его знает,помнит, любит, а время он ей уделяет раз в пару месяцев, ну и смайлы в Ватсапп.я бы на вашем месте максимально оттягивала момент общения на тему папы. Он сам то готов общаться с ребенком, постоянно созваниваться,встречаться? Если нет,то и начинать не нужно.
Пс почитала комменты, я в шоке. Люди видимо не увидели в тексте- отец не общался с дочерью 4 года!!! Она не нужна ему. Потому у что если нужна, то забил бы на свои обиды и общался. Позвонить ему,начать общение - это путь в никуда. Ребенок не знает папу, и сейчас узнает, будет возлагать надежды на в треск,общение и тд. А судя по папе,этого не будет. Не воспылает он чувствами к ребенку, которого не видел 4 года.
11.02.2019
Ответить
Юля
напишите ему сначала и спросите, может ли дочь ему позвонить. дальше действуйте в зависимости от его ответа. если он захочет поговорить, то ему тоже наверняка надо собраться с мыслями перед разговором
11.02.2019
Ответить
Наталья
Переводить тему максимально долго от ребенка пока есть такая возможность .
---
Вам надо заранее с мужем обсудить желание дочери общаться
и темы которые не подлежат обсуждению с ребенком
(те на мой взгляд что убивало меня в детстве-никаких зазываний в гости ,обсуждений мамы и родственников , обещаний совместных поездок )
11.02.2019
Ответить
Алла
Наберите и пусть они без вас поговорят. Но сначала убедитесь, что трубку взял БМ, а не кто то другой.
11.02.2019
Ответить
Рина Морина
Я думаю стоит позвонить б/м, прозондировать почву. Если б/м согласен на общение, предворительно подготовить дочь. Обьясните что папа живет далеко, мало знает о ней и возможно может сказать что-то не то, так бывает, если люди мало знакомы. Пообещайте дочери быть рядом и поддержите ее желание общаться. Ну а дальше все зависит от б/м. Хватит ума построить с дочерью теплые отношения, похвально. Не хватит ума, дочь изведает этот плод и запретным он уже не будет, а вы будете рядом и поддержите ее. При любом раскладе с такой позицией, вы в выигрыше.
10.02.2019
Ответить
Маша
У меня дочери 7 лет. С БМ разошлись 6 лет назад. Я своей дочери с очень раннего возраста отвечала, что у папы нет сил и желания общаться с ней. Но если вдруг такое желание проснётся, то я буду не против. Моя дочь знает, что она не обязана любить всех людей вокруг. Как вообщем то и ее папа. В 7 лет она знает причину развода. Детям необходимо знать правду.
Меня удивляют советы из серии «позвоните папе и тд». Я считаю, ребёнку нужно объяснить, что папа 5 лет не хотел (именно не хотел, так как если бы хотел, то общался) общаться со мной и тобой. Что звонок папе может закончится неприятно. Что у папы есть привычный ритм жизни, в котором он не смог найти место дочери. Жестоко?! Возможно! Но потом ребёнку не будет мучительно больно. Это я вам, как ребёнок, переживший развод родителей говорю.
10.02.2019
Ответить
Elena
Спасибо. Мои родители тоже развелись в свое время, но папа со мной не прекращал общаться (мне, правда, было 13 лет), а тут вот такой поворот вышел.
10.02.2019
Ответить
Лиличка Наиличка
Я тоже наверное за правду, но не в такой форме. Кто-то из великих сказал про правду, которую не нужно как мокрой тряпкой в лицо швырять. Думаю, не нужно акцентировать внимание на том, что папе именно на тебя, дитятко, было пофиг. Папа другой человек, оказался не готов стать папой, у него другая жизнь и тд, всё, что угодно, но не "он не смог найти для тебя место!" Деликатнее, что ли, нужно. Тем более это дочь. А не долюбленных папами дочерей, которые потом не могут личную жизнь наладить, у нас каждая вторая.
14.02.2019
Ответить
Маша
Комплексы у женщин из-за того, что им не говорили в детстве правду.
Дети все понимают, но не знают причины. Они нервничают и придумывают себе ТАКОЕ. Я в детстве думала, что я «не такая», что я плохая дочь. Хотя мама про папу плохого не говорила. Мне, 7-летней девочке, было бы проще услышать « дело не в тебе, а в том , что твой папа чудак (на букву м) и у него нет на тебя времени.»
Моя дочь знает , что дело не в ней. У ее папы нет на неё времени, но у бабушки /дедушки/ брата/моего мужа есть на неё время, хотя они так же работают, и у них есть своя жизнь. Она эту ситуацию проигрывает с игрушками. Это мой любимый заяц, с ним я поиграю между школой и спортом. А это нелюбимый пёсик, я с ним не хочу проводить время. И это нормально.
14.02.2019
Ответить
Анна
Так может сказать только эгоист обиженный на мужика, и передать всю свою обиду ребенку. Зачем ребенку говорить, что его не хотят видеть и тп? Чтоб потом он чувствовал себя не любимым , или чтоб тоже злился и обижался на отца, а там и на весь мужской род.
Когда мои родители разводидись, наша мама как раз в такой вот интерпретации всегда говорила об отце, да и сейчас так же. Но! Это их отношения, он может маму лишний раз видеть/слвшать не хочет, поэтому и не звонит. Это ее /Ваша/женская обида, зачем ребенка впутывать в эту грязь.
Всегда можно сказать пока ребенок еще не вырос (о только не надо в пик переходного периода эту тему обострять), что так вышло, не сошлись с отцом, сейчас у него свои дела, своя жизнь, он далеко, забыет про нас, или не хочет обещать ничего, или денег нет, чтоб встретиться. Но говорить ребенку, что его отец козел, нивкоем случае, иначе выходит, что ребенок похожий (он же от двоих родителей) на отца тоже плохой??? Вырастит все поймет.
Нас у мамы трое, и вот я с сестрой как то общаемся с отцом, потому что он наш отец. Да он сам не особо говорит желанием, но с нас не убудет. А вот младший брат, так и не простил до сих пор, и знаете тяжеловато с этим ему живется.
14.02.2019
Ответить
Маша
У меня мама разошлась с отцом в мои 3 месяца. Про отца она слова плохого не сказала. И я 10 лет себя мучала мыслями, что я плохая дочь, что я что-то сделала плохо, раз отец не общается со мной. А лучше бы мне моя мама сказала, что дело не во мне, а дело в отце. Я бы хотела услышать от мамы «дело не в тебе милая, дело в том чудаке»
14.02.2019
Ответить
Анна
Мой сын старший вообще нирпщу не видел отца, и тот не горел желанием. Но! Совсем хранить в тайне существование тоже не хорошо. Я говорила, что дело не в тебе сынок, ты счастье, и все в этом духе, просто мы не смогли быть вместе. И все. Маленькому человечек этого достаточно. Сейчас он не особо спрашивает, но знает , что где то там есть био.
15.02.2019
Ответить
Маша
Зачем вы пытаетесь меня убедить , что я чувствую неверно. Я долго себя анализировала. И проблема в том, что мне мама не сказала « дело не в тебе, дело в нем. Ты хорошая, а он плохой». Именно эта фраза мне нужна была. А не какая-то другая фраза.
15.02.2019
Ответить
Анна
и теперь вот это вот ты хорошая, а он плохой живет в вас дальше. сценарий повторяется. я не убеждаю, я знаю, ничто безследно не проходит.
поищите в ИГ страничку Виктории Безуглой, отличный психотерапевт. лично у нее была с сыном , в 2,5 его года, и потом на расстановки родовые 2 года ходила. Я это все не просто начиталась, а насмотрелась на реальных других людей в группе по расстановкам, на себе испытала. И вот как раз вот это вот "папа ваш плохой..." очень портит девочкам жизнь, жаль что это пришло не сразу.
15.02.2019
Ответить
Маша
Девочкам портит жизнь не «Папа плохой», а их комплексы. Которые, между прочим появлЯются у детей из-за недосказанности. Американские исследователи выяснили, что детям врать нельзя, недоговаривать -тоже.
Даже приёмным детям нельзя врать, о их появление в семье. Зато в неполной семьи нужно создавать волшебную ауру вокруг папы, так?!
Своей дочери я говорю правду (констатирую факты). Я не обсуждаю самого папу. Я обсуждаю его поступки. Выводы делает ребёнок сам. И ведь тот факт, что человек поступил плохо, не означает, что человек плохой.
15.02.2019
Ответить
Анна
Ну сказать приемник что твоя мама убийца и сидит в тюрьме, или плохо вела себя, и сидит в тюрьме это разные вещи для разного возраста. Можете не рассказывать. У сестры приемная дочь, с 5 лет. И мама в тюрьме. И сестра проходила не одну неделю школу приемных родителей. Правда может звучать по разному. И комплексы от того как эту правду преподнести.
15.02.2019
Ответить
Маша
Существует одна причина, почему мужчина не общается со своими детьми - его нежелание. Все остальное -отмазки.
14.02.2019
Ответить
HELEN
Сначала позвонить самой, объяснить ситуацию и если он вменяем и адекватен, тогда уже подпускать к нему ребёнка. У моей родственницы аналогичная ситуация, разошлись с мужем, когда дочери было 1.5 года и отцу было пофиг на ребёнка, ни звонка, ни вопроса, на алиментов, достаточно быстро устроил свою личную жизнь и забыл о бывшей жене и дочери. В 10 лет дочь нашла его телефон и позвонила, сказала "Папочка, привет, это я Маша, твоя дочь", а этот козел сказал, что ошиблись и отключил телефон. Еле успокоили ребёнка.
10.02.2019
Ответить
Алёна
Если он вменяем и адекватен, то общение с дочерью было бы само собой разумеюшимся делом все эти годы.
10.02.2019
Ответить
HELEN
Это понятно, но мы не знаем всей ситуации, да и ребёнку это не объяснишь, все равно останется надежда.
10.02.2019
Ответить
Маша
Не нужно в ребёнке взращивать эту надежду. Потому что потом к надежде прибавляются комплексы и дурацкие мысли (из «серии я не такой»). Ребёнок должен знать правду. И он должен знать ее с детства. "Мама с папой разошлись. Папа не хочет со мной общаться. Каждый человек в праве общаться с тем, кем он хочет». Гораздо проще эту правду получить в 3/4/5 лет, чем в 12.
11.02.2019
Ответить
Алёна
Ситуация вполне понятная: папа разошёлся с мамой и забил на ребёнка. Всё. Вариантов нет.
11.02.2019
Ответить
Elena
Да, именно так. Правда, он выступает в роли жертвы. Ну и дочь в эти разборки я не вовлекаю, для нее мы просто живем в разных городах и странах, поэтому они не видятся. А раз не видятся, она предложила ему позвонить..
11.02.2019
Ответить
Алёна
В своё время я сыну объяснила: "Благодаря папе ты родился, но потом он стал вести себя так, будто он нам чужой. Это его решение, и давай не будем трогать этого человека." Сыну (ему было лет 5) этого оказалось достаточно.
11.02.2019
Ответить
Лиличка Наиличка
Не защищаю его, но что должен был сказать БМ в такой ситуации? "Да, доча, как дела?"?!
Если в 10 лет решила так спонтанно набрать, значит, с ребенком разговора на тему, почему папа не с нами и что он с нами никогда не будет, не было. И если с ним никак не общались, нафига хранить его номер столько лет? Ладно, у него еще ума хватило достаточно тактично ответить. Согласитесь, "вы ошиблись номером" лучше, чем "Не звони мне больше!"?
14.02.2019
Ответить
HELEN
От ребёнка никогда ничего не скрывалось, отец не очернялся, но и не придумывалось душещипательных историй про папу-лётчика. Просто мама с папой развелись, у отца другая жизнь. Номер телефона не хранился в открытом доступе, был забит в телефоне у бабушки. Я не знаю, что должен был ответить взрослый мужчина маленькой девочке, но уж точно не так формально. Молодец, решил проблему!! Как на спам-звонок ответил и живёт себе спокойно дальше.
14.02.2019
Ответить
Лиличка Наиличка
Ну мы с Вами не знаем, как он там дальше живет. Может, у него что-то там и болит. Это во-первых. А во-вторых, ну пообщался бы он с ней, наплел с три короба, не планируя включать ее в свой привычный уклад в дальнейшем, легче бы девочке стало? И всё равно настаиваю на том, что разговора с ребенком толкового не было. Не очернять и донести, что папа не будет с тобой общаться, не надо его ждать, разные вещи. Очень часто мамы снимают с себя ответственность за такой разговор, мол, и так всё понятно. А когда ребенку не понятно и получается, как в Вашей истории, то именно папа виноват. В чем? Что поступил в рамках своего характера/привычки/положения? Он поступил, между прочим, так, как от него и ожидали. Все, кроме девочки. А вот в ее тайных напрасных надеждах виновата мама. Так как девочка живет именно с ней. Да, это нечестно. Но это жизнь. И если ты хочешь спокойствия своему ребенку, то ты его и обеспечиваешь. Тем более в условиях, когда папа сразу свое отношение и планы прояснил. Да, он ответил, как на спам. В его жизни это и есть спам. Нет, не решил проблему. Но это и не его проблема. Уже десять лет как. Прости за сравнение, но если Вам позвонит однокурсник, которого Вы десять лет не видели и кого уже не помните, то Вы будете с ним сюсюкаться? Пошлете, да и всё. А вдруг он там все эти годы Вас любил и страдал? Вы разбили ему сердце! Вам будет до этого дело? Нет. Вы виноваты в его боли? Нет. Вот и у него точно так же.
14.02.2019
Ответить
Лиличка Наиличка
Ну если тут задача виновного найти, то пусть кто угодно будет. Вроде изначально переживали за девочку, не? Я сама была в ситуациях, когда сын скучает по папе, а папа периодами выпадает из эфира без причин на неопределенный срок. Это еще сложнее, чем говорить о папе, которого изначально не было. Поверьте, я знаю, о чем говорю. За спокойствие ребенка отвечает тот, кто с ним живет. Вот если бы папа сам внезапно объявился и расстроил ребенка, я бы категорично винила его. А тут мама не уберегла.
14.02.2019
Ответить
Виктория
Соглашусь с теми, кто говорит, что надо сначала позвонить папе.
Мой родной отец не горел желанием со мной общаться, даже когда мы жили в одном городе. Мама даже вынуждена была ему напоминать о моем дне рождении. Я по нему очень скучала.
В мои 6 лет мы переехали в мск, а он остался в Киеве. О нем я слышала только от бабушки (его матери)Когда раз в год приезжала в Тернополь. А однажды когда я была у нее в гостях, он набрал. Я была очень рада, разговаривала с ним. Он обещал приехать ко мне в мск, в мою школу и тд и тп. Я верила, приехав в мск, ждала. А все это были лишь разговоры. Обида в душе до сих пор. Хотя мне уже почти 40, да и отца уже в живых нет 25 лет ....
Подумайте, поговорите с отцом дочери. Ребенку нужно общаться, а он к Вам приехать не сможет ....
10.02.2019
Ответить
Elena
Может ли приехать?.. В принципе, может, тут зависит от желания и денежных возможностей (я не знаю, что и как в его жизни сейчас). Расходились мы тяжело. Все наше общение сводится к сообщениям в вайбере, если нужны какие-то справки мне или ему. Про дочь он никогда не спрашивает. Как-то я выслала ему ее фото, он ответил, чтоб я не бередила ему душу. Ну как-то так.
10.02.2019
Ответить
Елена
Ну в таком случае, если общение хоть минимальное присутствует, я бы уточнила у него в том же вайбере, хочет ли он общаться с дочерью, каким-либо образом. Пояснила бы, что дочь задаёт вопросы и нужно просто знать, трогать его или нет.
13.02.2019
Ответить
Elena
В том-то и сомнение, тк год назад не трогало, ну или просто так говорил. Пока дочь молчит, посмотрим по обстановке)
Спасибо!
13.02.2019
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.