Стресс и зачатие
Грусть(Девчонки, привет! Не судите строго, первый раз за всё время решила выговориться кому-то кроме близких (многое не очень хочется рассказывать именно им).
Год и 1 месяц планирования беременности завершились полосатеньким тестом 4 сентября 2019 г. Тогда, когда забила уже на все эти календари, овуляции и прочее. На 5 и 20 неделях попадала на сохранение, но всё заканчивалось благополучно (это было скорее для страховки). Меня не покидала мысль, что рожу я 27 или 30 апреля, хоть пдр и была на 14 мая. На 34 неделе был 3 скрининг, на котором выявили проблемы с кровообращением плода, но сказали, что это вписывается в возрастные нормы, бывает.
Ночью с 27 на 28 апреля отошли воды (37+4 по узи). 28 апреля в 13:40 появилась на свет долгожданная доченька Марина. В мой проофессиональный праздник она сделала мне такой подарок!
Врачи сказали, что с малышкой все в порядке. Но мне не давали покоя ее вечно холодные ножки и те результаты третьего скрининга. Неонатологи отмахивались от меня как от назойливой мухи, но я добилась направления на УЗИ. Моей девочки не было еще суток, когда я стояла в кабинете зав. кардиохирургией и, пытаясь не уронить мое спящее счастье, слушала о том, что такие случаи часто заканчиваются летальным исходом, без операции шансов нет вообще, они пошлют документы на консилиум в Россию. Не хочу грузить Вас подробностями, диагнозами. Наступили майские праздники, из роддома нас перевели в отделение патологии новорожденных и благополучно все ушли на выходные. Неделю мы с крохой жили хоть и в страхе, но счастливо: мы были вместе!
6 мая ее состояние внезапно ухудшилось, ее перевели в реанимацию. Начался мой ад! Всего час посещения в сутки, 2 остановки сердца, ИВЛ, борьба за жизнь... каждый день...шажочек за шажочком... мои улыбки, когда она открывала глазки, а потом, дома страх, пустота и слёзы. Россия согласилась нас принять, но гуманитарный борт так и не прислали. Нам, еще 10 детям и беременной женщине. Не отказали. Но на этом всё. На моих глазах состояние моей крохи ухудшалось, надежда таяла... я всё понимала, но ничего не могла сделать. Нам отказали и в пропуске реанимобиля через границу (хотели везти в частном порядке).
Ночью 7 июня проснулась вся не своя, искала доченьку, почему-то не сразу вспомнила, что она в больнице. С горем пополам уснула. В 7:57 8 июня меня разбудил телефонный звонок. Я уже знала, что мне скажут. Интуиция не подвела: ночью нашей девочки не стало.
Дальше какой-то страшный сон... морг, похороны, 9 дней, 40... Спасибо за поддержку мужу! Мы знали, что эта ситуация или разлучит нас или сделает самыми родными в мире, третьего не дано... не разлучила!
И вот, заставила себя поднять голову, собраться с мыслями. Пришла к выводу, что очень хочу малыша снова! Не успокоится душа, пока мне снова в родзале не положат на живот теплый комочек. Пока счастье не выпишется со мной домой и не останется рядом! Муж то же самое чувствует. Знаю, чувствую, что морально готова.
Восстановился уже цикл, планируем. Только вот думаю: а получится ли после такого стресса? Может ли вообще наступить овуляция, если я плачу все равно почти каждый день? И откладывать не хочется: плакать-то я еще всю жизнь буду... не знаю просто, права ли я? А если повременить, то как уговорить себя на это?
