У моей мамы есть двоюродная сестра которая кормила сына до 4,5 лет пока сам не бросил. Так вот все время что она его кормила мама с отвращением рассказывала мне о том что у нее с головой не в порядке, что сын ее вырастет извращенцем, что надо быть больной на всю голову чтобы кормить так долго, ведь всего-то и нужно намазать соски зеленкой и приучать парня к самостоятельности. Еще у них была общая подруга-соседка с ребенком, сын маминой сестры с ним играл когда они к ним приходили и вот они сидя вдвоем на кухне обсуждали какой непоправимый вред наносится психике соседского ребенка когда тот видим что Тима пошел прикладываться. Одна до 9-ти месяцев кормила, другая 6-ю ограничилась. Я была подростком и одобряюще кивала ибо традиции долгокормления в семье нет отсюда и понимание нормы соответствующее. Но я выросла и сама родила, 8 месяцев кормлю и закругляться ни через полгода, ни через год не собираюсь, в идеале кормила бы до самоотлучения, муж меня в этом поддерживает. Но есть одно НО, мы сейчас гостим у моих родителей 3 дня и мама обмолвилась что мы привезем ей на лето внука в следующем году, я сказала что только со мной т.к. мы не планируем сворачивать, она посмеялась типа "да ему же уже 1,5 года будет!", я серьезно говорю что знаю, вот ходит не разговаривает со мной и огрызается. А если моей маме что-то не нравится она заглотить не сможет, будут звонки, угрозы, проблемы с сердцем, рыбьи головы под дверью. Я знаю что ее мнение никак не изменить, хочу чтобы меня это сильно не угнетало, поменять отношение чтоли. Кто сталкивался, как в итоге все разрулилось?
Одесса
Марианна, вопрос ведь не в ГВ или маме, суть в Вас. В том, что нет своих собственных, отстроенных границ ваших, личных. Мама однозначно манипулирует, играет на ваших комплексах и самооценке. Она как никто другой знает Вас и больные места. Вы все это и сами понимаете. Теперь стоит вопрос готовы ли Вы взять ответстаенность за свою жизнь сами?! Нужно ли Вам выходить из зоны комфорта или же существуют скрытые выгоды таких взаимоотношений? Решать только Вам, это очень трудно. Сама прошла через это. Желаю удачи!
Да Вы все правильно поняли, про взаимовыгоду в том числе, и постоянно заканчиваю общение, но потом все повторяется. Выстраивать свои границы не умею и есть чувство долга перед родителями, ощущение вины, что за оплаченное детство и молодость я им никогда деньгами вернуть не смогу (а про этот долг мне напоминают в каждой ссоре). Отсюда и стремление угодить, раз финансово не могу откупиться, то хоть морально.
Санкт-Петербург
Подумайте о том, что такой вариант взаимоотношений ребёнка и родителя уже наблюдает Ваш ребёнок. Уверена, Вы не хотите передавать Вашему ребёнку те же травмы, комплексы и негатив, вокруг которого Ваша мама манипулирует. У меня аналогичные отношения в семье, со своим отцом. Очень тяжёлые, и жизнь в страхе была, и многое Вами описанное. Помните о себе, расправьте уже плечи. Вы взрослая, самодостаточная, сильная личность. Простите Вашу маму за ужасы детства, отпустите этот страх. И срочно начинайте любить себя, вот прям с этой секунды.
Троицк
Какой ужас....бедная вы..нельзя с таким чувством долга и вины перед родителями жить. Зачем же они вам это напоминают? Вы же не просили их рожать вас и воспитывать? Они это делали по собственому желанию..так странно...они что-то потеряли из-за вас? Карьеру? Любовь? Неужели вы своим присутствием в этом мире и продолжением их самих еще не отдали долг?
Ах да, каждый раз когда я прекращаю отношения на длительный срок я живу с чувством страха, не знаю чего именно боюсь, но это страх. В голове прогоняю ситуации, вспоминаю детство, хорошие моменты, ужасные, все в кучу и мне дико страшно
Одесса
Мне в свое время помог психолог с "добром" этим разобраться! У Вас есть понимание сути и это главное. Примите как факт, что Вы лично никому ничего не должны, в том числе и родным. Родители взрослые и их судьба в их собственных руках и никакие "долги детства" Вы возвращать не обязаны! (Это чистая манипуляция, мать давит на больной мозоль).
Убинское
Мне моя мама вообще с полгоДа ребенкиных Была что нАдо сворачивать Типа хорош и переводить на смесь. Где логика я хз. С сынлм свернуди в год и три. С дочей примерно так же. Думаю до феврада докормлю. А может и раньше. Как дочь бцдет готова.
Ну если бы я планировала еще полгодика кормить и все, проблемы бы не стояло
Убинское
Да проблемы собственно нет никакой. Выскажите безапелляционно матери свое отношение на этот счет и что ее мнение в этом вопросе для вас не важно и совсем вы не нуждаетесь в ее советах. Один раз поскандалить и все. Я б поскандалила. Мои уже давно поняли что бесполезно мне что то говорить. Я делаю так как я хочу. Вообще я с сыном хотела и жо двух трех лет кормить. Но молока стало мало очень и он висел на груди бестолку. Свернули и сон наладился и психи прошли резко.
Иваново
Боюсь, что никак, раз ваша мама по жизни себя так ведет. Я вижу только один вариант - свести общение к минимуму. Не из-за ГВ, а в целом из-за неспособности мамы принять иное мнение по тому или иному вопросу.
Убинское
Да ладно..это ж мама... как свести к минимуму это ж не подружка какая..
Иваново
Бывают такие родители, общение с которыми только отравляет жизнь. Как бы печально это ни звучало.
Мне сложно даже представить такое в отношение моей мамы. Но так же сложно представить, чтобы она так себя вела, как описывает автор поста.
Убинское
Ну в принципе я согласна. Моя тоже не была так категорична. Просто мягко высмеивала. Что ребенок большой, в годик то, и хватит его у сиськи держать)) Но я такой человек, если мне что то не нравится я всегда скажу что думаю. И могу даже поскандалить. У нас в родителями вечно споры. Они мужа моего не любят, вообще. Поэтому он не ездит. А я пресекаю всякие разговоры о нем. Могу поскандалить. Это мое родное, а за родное я ухх.. даже родитеям за мужа и сына могу высказать так что мало не покажется. Поэтоиу мать ко мне юольше не суется. А отец все пытается. Тут еще зависит от позиции ребенка по отношению к родителю. Если родитель тиранит ребенка. Надо учиться дааать отпор, а то получается дети прожтвают жизнь родителей.(чот я столько лишнего понаписала, извиняюсь)))
Думаю, у вас не только из-за длительности ГВ споры. Как раньше справлялись, так и справляйтесь.
Не только, но все коротко было. То есть не поила 6 мес водой, она выносила мозг и пыталась при встрече напоить, но это было всего 6 месяцев. Сейчас ее парит что ребенку 8 а я еще желток и мясо не ввела, месяцок я это переживу. Переживала с 6 мес что он не на коленках ползает, через 2 месяца и этот спор разрулился. Беда в том что ГВ это не пару месяцев переждать👎 Плюс тут налет сексуального извращения в ее понимании, а меня от этого аж передергивает и начинает подташнивать, неприятно ужасно. Сын вчера игрался с писькой, она наехала на меня чтобы я не разрешала ни в коем случае😬👌, но тут все решается одеванием трусов.
Если вы не прекратите общение, значит будете слушать о том, что растите извращенца. Может, муж может помочь? Отец?
Думаю Вы правы. Прекратить общение не могу, не выросла, вот ищу способ как не принимать близко к сердцу разговоры об извращениях.
Вы же знаете, что эти речи об извращениях чушь) считайте, что ей голову напекло, вот и говорит ерунду) предложите воды попить, подышать глубоко - успокаивает)
Санкт-Петербург
Я бы ребёнка в полтора года и без гв не оставила бы. Не говорите, что не привезете из-за гв. Просто "нет, он маленький, мы с мужем так решили", все. Без оправданий, аргументов, вашу маму, судя по всему, не изменить. Берегите свои нервы в первую очередь.
Она его всё равно периодически в моем присутствии будет видеть и скрыть ГВ будет крайне сложно, я вот не знаю можно ли объяснить ребенку что при бабушке мамину сисю просить нельзя😳
Вы себя слышите?) Грудному ребенку объяснять, что нельзя просить грудь, вместо того, чтобы пресекать неадекватную реакцию своей матери)
Санкт-Петербург
И? Отвечайте - "я так считаю нужным". Это ваш ребёнок, ваша грудь, ваша жизнь! Если не успокоится - говорите, что уедете. Если опять не успокоится - уезжаете. Моему уже за 3 года, и он на груди. Если бы мне в лицо начал кто-то высказывать, что это плохо, вредит психике и подобную чушь - я бы его с потрохами съела. Но не высказывают. Наверное, потому что у меня есть четкое мнение и за 3 года я его до всех родственников донесла.
Краснодар
Вы уже взрослый человек, мама может вам советовать, высказывать свое мнение (и это ее право, она вас родила и воспитывала), но решение принимаете только вы. Я не согласна с тем, что надо ограничивать общение, только из-за того, что у вас с мамой разные взгляды. Учитесь отстаивать свое мнение, когда это нужно, и пропускать замечания мимо ушей, когда знаете, что ее мнение не изменить. Она выскажется, ей станет легче. Выслушайте, скажите :"Хорошо, я подумаю" и смените тему. Если мама вернется позже к этой теме (а она наверняка вернется) скажите, что цените ее мнение, но в данный момент ни вы, ни ребенок не готовы к этому. Как-то так. Общаться с мамой нужно так, как вы хотите, чтоб ваши дети общались с вами, т.е. с любовью и уважением, но при этом помнить, что все решения принимаете вы.
Я всем родственникам говорила, что буду кормить до 2 лет, как советует ВОЗ. Сейчас уже ребенку скоро 2 года, я прорабатываю ситуацию, говорю, что пока не готов, что буду отлучать мягко и возможно буду кормить до 2,5-3 лет. Расписываю пользу и т.д.
Березовский
Мне мама многое в вину ставит: и назвала не как она хотела, и советы её не слушаю и прочее. Не она дала мне имя - его выбрали муж и свекровь. Свекровь свою она слушала, следовала её советам, не спорила и т.д.. Я всегда ей говорю, что это был её выбор. Да, обидно, но в том и была её ошибка, что она не отстаивала своё мнение, интересы ребёнка. Я не собираюсь идти по тому же пути, а потом сожалеть, что не принимала участия в собственной судьбе. Может, проблема в том, что ваша мама уверена, что будет так, как она хочет, знает, что для вас это тяжело, вас можно прогнуть угрозами и прочим. Надо решиться, и следовать до последнего своему плану. Не сворачивать ни на йоту. Надо действиями доказывать, что всё - прошлые времена прошли, и теперь её попытки давить на вас не действуют. У вас на первом месте интересы ребёнка, ради него вы должны забыть о своих переживаниях и побороть страхи. Иначе это будет всю жизнь, а потом вы поймёте, что, по факту, просто были свидетелем того, как ваша мама растила вашего ребёнка. А по поводу долга. Вы никому, кроме своего ребёнка, ничего не должны. Вас рожали родители для себя, вас не спрашивали, поэтому и перекладывать ответственность за их решения на вас смысла нет. Если уж дело коснётся денег - закон об алиментах в помощь, а там уж не такие большие суммы. Если уж совсем до этого дойдёт. Ваш ребёнок - ваша ответственность. Вы всё равно будете неправы для вашей мамы, не в этом, так в другом, каждый раз, когда будете с ней не согласны. Поэтому берите всё в свои руки и растите ребёнка так, как считаете нужным. У вашей мамы такой шанс уже был, не позволяйте ей прожить и вашу жизнь.
Миасс
Мне в плане всех трений с мамой на разные темы сильно помогла эта статья http://www.valyaeva.ru/kak-naladit-otnosheniya-s-roditelyami/
Прочитала и раньше что-то подобное читала, но думаю это не со всеми работает. Если у родителя маниакальное желание власти над своим ребенком ничто из предложенного его не остановит. У нас и физический разрыв и психологический, только чем он серьезнее тем больше говна на меня льется. Сделать так чтобы меня это не ранило я не могу, видимо не в силах "повзрослеть".
Краснодар
Я не пойму, а почему вы сами заводите эту тему? Ну, допустим, сказала ваша мама, чтоб привезли сына. По-моему, самый правильный ответ тут: "Доживем - увидим!" А вы сразу кормить-не кормить.... Просто не надо больше поднимать эту тему с ней и все. И никогда, никогда не делайте грудное вскармливание причиной чего-то. ГВ это способ питания, который практически ничему не препятствует.
Оставить ребенка у мамы тоже для вас в какой-то степени полезно, вы отдохнете от ребенка. Но если вы не хотите оставлять, то так и скажите: "Я не хочу пока оставлять его надолго и отдыхать не планирую (потому что не хочу, денег нет и т.д.) Но ГВ сюда приплетать точно не надо.
Нижнекамск
В полтора года я и без ГВ не оставлю. Что там, я и в почти шесть лет не могу её на даче оставить.
Курган
Соглашусь! Мы старшую только в 7,5 лет у бабушки с ночевой стали оставлять. Еще и по скайпу спокойной ночи пожелаем и утром созвонимся))) Сейчас, спустя год, нас немного "отпустило")))) Уже с легким сердцем отпускаю. Но ни о каких полутора годах, двух, трех и речи быть не может!
Нижнекамск
В городе теперь уже остаётся на ночевку, мы в вотсапе на связи. А за город я не могу.
Иерусалим
мне было легче, у меня свекровь такая, а не мама....
но я просто сказала мужу, что если хочет, чтобы его мама видела внуков, значит объяснит ей что как и куда.... у мужа потом спросила как он объяснял, сказал, что не объяснял а посоветовал поговорить с врачом... врач ее семейный не наш на удивление поддержал нас и мама заткнулась но нос кривила... на третьей доче уже и не кривилась смирилась)
Волгоград
Мне кажется, что решение сколько кормить личное для каждой мамы и её ребёнка. Как и многие другие вопросы. Зачем оправдываться и объяснять? Нам 9,5 мес, моя мама тоже не понимает, зачем я кормлю, и почему я всё ещё не даю ребёнку размятый вилкой борщик. На что отвечаю, что это моё дело, и я знаю как лучше моему ребёнку. Это при том, что я не хотела бы кормить долго, но сворачивать пока не собираюсь, а там как получится. Тем ни менее - решение тут только моё.
Это сродни гомосексуализму, каждый сам вправе выбирать кого ему любить, но родителям это втолкать нереально. Вот тоже самое с ГВ для тех кто считает это именно извращением (не молоко пустое или вредное, а именно разврат углядывает).
Саратов
это Вы и Ваш ребенок. Хочется вашей матери кого то повоспитывать - вперед и с песней пускай рожает себе. А все эти манипуляции с больным сердцем, угрозами - ну и? сейчас гв, потом еще что то ей не понравится, так и будете под дудку плясать? У меня к 2 годам дочки на празднике родня чуть ли не самосуд устроила, давили по полной, пытались вразумить "молодую дурочку". И что? Я просто сказала - чтобы не лезли не в свое дело, и если еще такой разговор зайдет, ноги моей больше не будет здесь и общение прекращу. Все помалкивают, даже моя мама, которая то и дело капала, что дочка вырастет извращенкой)
Краснодар
Я свернула ГВ в 2,2. Мама меня тож постоянно пилила, но я просто улыбалась и продолжало свое дело. Свернула, т.к меня это стало тяготить, бросили легко и всем стало от этого гораздо легче, дочь стаоа спать отлично всю ночь.
Минск
думаю, вы сами понимаете, что сплетничать и обсуждать за спиной человека - это маму не красит(( вопрос конечно у вас глубже, не в мамином отношении к ГВ, а в особенностях маминого характера. я знаю несколько примеров, когда выросшие дети с мамами не общаются, но с другой стороны, вы же выросли и вам нужно стать самостоятельной. мы с мамой по многим пунктам тоже не сходимся, но у нас отличные отношения
Люцерн
Не знаю, может я слабовольная и не могу маме ответить, но у меня обычно так: "да, да, мам, скоро будем сворачивать". "Ой, он не готов ещё, как-нибудь потом". "Да, пора бы, но пока никак"))))) про ГВ у нас это остро уже не стоит, потому что из-за беременности уже и так нет молока, скоро само сойдёт на нет. Но вот с горшком у нас так))))
Москва
пока ваша мама не поймет, что вы сами решаете что вам делать и ваше мнение может отличаться от ее, ничего не поможет. А уж как этого достичь - вам виднее, никто вашу маму лучше не знает. Смею предположить, что кроме метода "веслом по голове" вряд ли что-то сработает.
Калуга
не в обиду, но маме бы поработать с психологом, а лучше с психиатром. неадекватное поведение, имхо..
