Если назвать этот пост "особенное" - то я стану часточасточасто повторяться. всё вокруг стало таким тонко-особенным.... особенно тонким. и чувствительным. как много лун назад... в этой же комнате, где мир предпочитала ограничить письменным столом и хэви металом или хард роком. и Оззи остался любимым, и письменный стол, переехавший по наследству бубочке... всё утекло, всё изменилась. и никогда я не представляла как на на месте письменного стола будет смотреться кроватка моего малыша. как дыры в стене от полок для моих книг будет закрывать балдахин с кружевами... никогда я не представляла нас себе в этой комнате.

и вот проходит этот не простой период очередных 9 месяцев - "ты как еще одного Кузю выносила" - в самую точку. ведь не просто же.. как по-особенному течет время выстройки семейных связей с появлением нового члена семьи.

и за столом за тем я не училась. нет. не припомню учёбы за учебниками. больше учил тонкий план. своими уроками далеко не книжными. и болезненными. за тем столом я многомногомного сказочно много творила.... шторы в чернилах, обои за столом в потеках... я пряталась в них. они стали моей броневой защитой. некая "тётя Бетя" своими жесткими энергетическими практиками вытянула меня из этого мира. я так старалась вернуться в состояние того забвения... но люди, быт и, преимущественно, сама жизнь, меня туда не пускали. даже окунуться. и вот в Киеве в нечастые травяные моменты мне всё же удавалось.... или во времена "керрии в ботсаду". вот только это каждый раз заканчивалось болезнью, которую не берут таблетки. только осознание того, что на дне своего дна солнца не найдешь. с появлением моего чада и творчество перестало быть под песни Сплина. и каллиграфия перестала быть готической. они учат нас, милые дамы. находить лучшее в себе. взращиваться в этом "младенчески-чистом" состоянии. и стоит ради этого держаться, милые. не "не дать быту и сексу сломить нас". нет... эта установка негативно настраивает. мне бы...

найти в себе чистое. развивать. трепещущими листьями на дворовых деревьях быть легкой. как те листики, которые радуют его гораздо больше механических игрушек... стать бы тем нежным ветром, который умеет быть по-Сетовски угрожающим. ведь без этой мощи нас самих могут спугнуть. надломить... женщина - она тем и сильна - своей слабостью. . .

самое слодное - признаться себе в своей женской натуре. "да. я доверяю тебе свою жизнь. свой холодильник и свою безопасность. взамен я стану верить в твои силы и тогда мы будем расти вместе. каждый на своём пути. и наш малыш будет питать себя той чистой силой, различающей маму и папу. Кузю и женщин вокруг. тогда он сможет реализовать себя и выбрать достойную спутницу, ведь это будет для него так естественно, что он будет понимать, что если и встретился человек не добрый, то это оттого, что он несчастен. просто его не долюбили. он поверит в него - и в несчастном эта частичка отзовётся. и слов не нужно. достаточно веры. вот такой он станет мой малыш".

нужно всего лишь шаг за шагом. принять себя. полюбить мужа. поверить в него.

/самое сложное - ведь он такой негодяй. как тут его полюбишь/

и третий этап - счастливый ребенок. как вытекающее следствие.

стоит ли оно того - решение каждой мамы. кропотливая, временами неподъемная работа. минута за минутой. как вынашивать малыша - не забыться ни на мгновение. кто знает - может, я уже отказалась от алкоголя. ведь он меня и этому научил.

эти мгновение "солнечно-особенные". когда мы так тонко друг друга ощущаем. и эта радость от моментов душевной близости светится в его глазенках с моими кристалликами. каждое движение на двоих. нам нравится одна и та же музыка. игрушки. явления. я показываю ему всё, что нас окружает. он выбирает. он так похож на нас...

сегодня играли... бабочек на удочку ловили. деревянных, как рыбалка. пока искала последнюю бабочку, он взял в руку удочку - понял, что что-то не то - поправил другой рукой, перехватил - начал водить по бабочка - не получилось - попробовал помахать. //моя сказка//как мама учила...

на пуфике стоит ксилофон и палочки. палочки упали. сел на пол, поднял одну, встал, взял ее с пуфа, постучал, спустился за другой...

около столика с пикалками лежит диванная подушка-валик. сажала его, чтоб сидя играл. подходит к столику, становится на подушку на коленки - на носочки - на полик ноги по очереди - садится на подушку.

****** я просто рыдаю *****

неспокойна была оттого, что другие болтают много. хотелось что-то и от него слышать. какую-нибудь билибердовую чепуху. что-то кроме мама ам, когда голоден, мяу на кота и нежного грудного РРРРРРРРРРРРРРРР от удовольствия.... сегодня услышала. . . волшебные слова. когда он играл новой прозрачной формочкой, в которую я ему понаскладывала кухонной утвари - крышки, ложки, формы для кексов - сам поиграл, попробовал посудину погрызть, удивился как это круто и предложил мне - рассказывая что нужно делать...

*****

укладываемся спать все вместе... это чудо. с одной стороны муж обнимает спину. защищает... около животика тулится сынуля, обнимает... на ногах мурчик котейка. ну мур же.

на днях надулась на мужа, лягла под стенкой, Кузя подвинула на средину кровати. он всё закидывал ногу и бурчал... искал меня. (укладываюсь спать, он меня обнимет, уснем покрепче - каждый спит сам себе). я ему на ушко шепнула, что я с другой стороны - он повернулся ко мне, вывалил на меня ногу, обнял рукой и засопел...

он обнимает меня во время кормления и засыпания. горячей ладошкой за бочок, плечико или предплечье. раскрытыми пальчиками. поле кормления стягиваю кофту, он возвращает руку... и мы спим вместе. . . как тут не поспать)) совместный сон - сон продлевает...

и такой нежностью в душе отзываются мелодии его первых месяцев... включили сегодня они с мужем проигрыватель... сердцебиение, шум прибоя, пение птиц... и спросонья разлились прожилками ощущения те... ему снова 2-3 месяца. и показалось, что всё, что не сфотографировала, можно легко отснять - просто зайти в ту комнату, где мы жили тогда. и сны снова помешались с действительностью - ведь не догонишь) прошло жээээ

эта нежность колясочная, эти движения ручек - когда я все разжимала его пальчики, чтоб показать как весело хлопать. а теперь я держу его под локотки, а он хлопает сам... как его увлекали стены... а теперь он встает по ним и трогает, трогает текстуру этих обоев...

как у меня в телефоне хранится песня. которая. для меня.

она в моём телефоне одном/другом/третьем со мной. столько пережила. и осталась со мной. ... и она теперь его любимая... как и та, что означает для меня наше начало с моим А. он чувствует энергетику песен, вероятно. ведь выделил он их среди других таких же.

интересно, что на новый громкий "страшный" звук он реагирует особенно* - он смотрит на мою реакцию. и я ему объясняю что это. и он остается спокоен. он не любит шумных *тусовок*, многоголосых игр или резких движений. если уж и веселиться и двигаться, то он занимает свою статичную позицию и контролирует ситуацию. а уж если ему понадобится помощь - он вытягивает руку (молча и не глядя) в сторону того, кто с ним. и если не понимают, тогда говорит что-то.

появляется некоторая привязанность ко мне. стараюсь прощаться и снова появляться. предупреждаю, настраиваю, договариваюсь. забывать не стоит - он принимает. но если не предупредить, не понимает почему так происходит и расстраивается. не плачет. просто не идет на контакт с тем, кто с ним. и ищет в моих глазах поддержки, близости, объяснения. просит пояснить тому, кто с ним как его держать, что делать, чтоб ему снова стало комфортно.

признаки Исиды. всё могу делать с ним. мне легче и в дела с ним. весело обоим, комфортно.

чем ~~без него.~~ состояние на двоих. фанатично дышу в него. нахожу там себя. стараюсь понять когда нужно отпустить. ведь мужчина растет. что я ему, повязку на глаза что ли, и только свой голос... ревную когда кто-то с ним. всегда с ними. даю поиграть, просто присутствую. выхожу - прислушиваюсь. по шуму, шорохам, подсказываю куда он хочет, что ему не комфортно... едем в Киев. там будем сами. семья перестанет навещать так часто. или накапливаем энергию, наполняя друг друга этими тоннами любви, или перегибаю. не хочу иначе. люблю быть с ним. все вокруг говорят "не здорово". а потом восхищаются. говорят, что они не смогли так самоотверженно отказаться от мира ради малыша. и с досадой сравнивают. стараюсь сравнить тоже. синяком на лбу, царапками на щеке заканчивается... больно мне, когда у него ссадины. больнее, чем ему. не знаю где та грань, когда стоит прислушаться к ним. я же знаю *лучше*... как тут поспоришь. но вдруг я в этом творческом беспамятстве теряюсь и сама того не ведаю...

в середине меня... страх.

некогда бесстрашная отдаю всю защиту тебе. тоже нуждаюсь в то, чтобы защищал кто-то. заботился. чтобы не просить каждый грамм внимания. чувство брошенности. как в детстве. мама работала, со мной была не много. заботилась, любила. но мне нужна была та тонкая грань присутствия мамы. дыра дала о себе знать.

/////не нужная никому/////

у них свои дела, своя жизнь. много сил забирает "разбор полетов", осуждения, советы. а кто спросит как я там внутри себя поживаю?... хочется немного пожить в коробке. залезть туда и скиснуть.

боюсь я в холодном городе остаться одна. тут нет поддержки кроме стен родных. но там и стены съемные... дорогие. а потянет ли он... а смогу ли я их не сломать... я в агрессии беспамятна. я крушу и ломаю. там останусь сама с собой. со мной малыш. он как я. он радуется вместе со мной. мы вдвоём станем проводить все наши будни. я радуюсь этому. не знаю откуда страх. я ведь всегда контролировала ситуацию. я обеспечивала себя сама. а теперь я отдала эти энергии мужу, чтоб он смог вырасти. держу позицию. сложно мне. страшно. ехать с ним в Киев.

но у меня есть учебник о здоровой, счастливой жизни. я сутками дела делаю, улыбаюсь. ведь он так мило на меня смотрит когда улыбаюсь... и кушать хочет. и поиграть. и вещи его - самые важные вещи. за ними уход нужен. и о себе забыть не дает - ведь что мама покушала, то и Кузя покушал. чтоб как-то заставлять себя есть, делаю крем-супы. залил и готово. не до еды... только сладости латают дыры пустоты и недолюбленности.

все добиваются, говорят, что не оставят. только будь с ними. стань ими. и. каждый раз. уходят.

хуже того... они даже находясь рядом теряются. и жалуются в своей НЕ.

"мужчина становится успешным, когда его жена счастлива" (из Ведических учений).

вот я. люблю тебя. отдаю тебе тепло. отвергаешь. и продолжаешь НЕ... я рассыпаюсь. мир не вечный. мне больно от этого. посмотри на меня, пока я рядом. восхищайся мной пока я с тобой. ~~глупый человек. потеряешь.~~ как там: я верю в тебя. твою силу и мудрость. каждый вдох делает тебя внимательней. своими темпами ты идешь к цели. и однажды ты меня услышишь. поймешь. вдохнешь меня и мы снова станем ближенебывает...

Похоже винда накрылась

Похожие записи