Воспоминания...

Отвечая сегодня одной девочке на ее КРИК ДУШИ, я вспомнила свою нелегкую историю. И отчего-то захотелось, вдруг, рассказать. Быть может моя история для кого-то окажется полезной...

Замуж я вышла рано. В 19 с половиной лет родила сына. Б. и роды были легкими. Когда сыночку исполнилось пол года, я узнала, что снова Б. С мужем решили, что пока еще рано и я пошла на мини- ... А позже снова забеременела, но на сроке 21 неделя попала в больницу. Пролобирование плодного пузыря, раскрытие, слезы, шевеление малыша...все было. Когда ребенок родился, спасать его никто не стал. Дали наркоз, почистили и увезли в палату. Жить не хотелось. В палате лежали беременные мамочки, которые целыми днями трещали о своих сроках, о том, у кого какие коляски куплены и когда у них шевельнулся малыш. Все это слушать не было сил. Я пошла к врачу и под подписку уехала из роддома! Через 5 лет я забеременела снова. Когда вставала на учет, я рассказала молоденькой девушке-врачу о прошлой Б. Она махнула рукой и сказала - забудь, что было, то было. Начало Б. проходило идеально. Анализы радовали, ребенок шевелился, на УЗИ мы с мужем разглядывали со слезами на глазах нашего сыночка. Я и сама к тому времени забыла о том, что случилось со мной когда-то. И вот однажды, без всяких на то причин, мне показалось, что что-то со мной не так. Я поехала к врачу. Срок был 23 недели. Она посмотрела меня на кресле и...отправила на скорой в роддом. И только тогда я вспомнила о своей прошлой неудавшейся Б. И снова я услышала эти страшные слова - пролобирование плодного пузыря, раскрытие шейки матки... Мне предложили вызвать роды - я отказалась. Врачи орали на меня со всей дури. Угрожали страшными последствиями. Но я не могла согласиться. Мне казалось, что если я это сделаю, то собственноручно убью своего ребенка. Врачам ничего не оставалось делать и они отправили меня в палату. Так я пролежала еще неделю. Знакомые и родные обзванивали всех врачей, кто мог бы взяться исправить эту ситуацию, но никто не хотел рисковать. Перевозить меня было нельзя. В голове почему-то все время крутилась мысль - если произойдет то, чего я боюсь, то только не в выходные и лишь бы не мужчина-врач. И вот однажды на улице началась страшная гроза и крыша в роддоме стала протекать. Пришлось вставать, отодвигать кровати, чтобы не лежать потом на мокрой постели. А через час я поняла, что у меня отошли воды. Я поплелась к медсестрам, те вызвали врача. Меня отправили в предродовую. Я шла и думала, блин, как я и боялась - выходные. А потом в комнату зашел врач...это был мужчина. Он посмотрел меня и сказал, что будем ждать схватки. Я со слезами стала умолять его хотя бы попытаться спасти моего ребенка, когда тот родится. На что он ответил мне: никого я спасать не собираюсь,это даже не ребенок, это плод. Еще родишь! А мне уже тогда был 31 год. Короче, дальше начался ад. Схватки, жуткая боль, телефонные звонки моей Г. и ее слезы, несчастные глаза мужа, роды, ребенок в пакетике, наркоз, чистка...и темная холодная палата, в которой я...на высокой металлической койке...вся в крови...одна. Помню, как жутко хотелось пить. Слабым голосом я пыталась позвать кого-нибудь, но не смогла. Заставила себя уснуть, чтобы не чувствовать мучительную жажду...Жизнь в очередной раз потеряла смысл.

Когда меня выписали, у меня еще недели две были истерики. Муж тоже не находил себе места и плакал вместе со мной. Все время вспоминала того "врача", который принимал у меня роды и чистил. Знаете, что меня ужасало больше всего? Он не верит в Бога...

Тогда я думала, что больше никогда не захочу ребенка. Но вот прошло несколько лет и я поняла, что настало время, когда думать о малыше уже не так больно.