муж на работе, детки спят, все дела по дому попеределала, вот маму в гостит жду... пересматривала свои фотографии с пузом, вот захотелось вспомнить как все начиналось просто мемуары получаются :))))
17 сентября 2009 года исполнилось 5 лет со дня нашей свадьбы. Событие банальное, но мы хотели устроить по этому поводу праздник. Пригласили друзей и родных, правда в итоге друзья выпали из нашей компании и веселились мы вчетвером: мы с Денькой, да его брат Пашка с женой Светой. О чем сильно не сожалеем отдохнули здорово, повеселились на всю катушку!!! Ой правда головки на другой день болели J. Но не потому я решила написать об этом «торжестве», а потому что именно на этом отдыхе я окончательно поняла как сильно я хочу стать мамой, да и именно тогда мы пусть еще и в шутку (ну кто же знал, что так все и выйдет) решили, как будут звать наших деток. Тогда речь шла правда только об одном малыше, и потому с легкой руки, а может языка Светы, было решено, что сына мы назовем Иваном, а дочь Настей.
К этому времени мы уже какое-то время пытались забеременеть, но к сожалению ничего не выходило. Я покупала тесты на овуляцию, между прочим беспонтовое изобретение медицины, нам оно не помогло! С упорством идиота каждый месяц 20-го числа если не наступали женские дни делала тест на беременность, и каждый месяц вторая полоска упорно не хотела появляться! Каждый раз я сердилась на эти тесты, ругала их, что они бракованные, переделывала раза по три, аккуратно складывала их в стопочку (не знаю зачем), потом опять психовала, говорила, что хранение этих тест-полосок притягивает неудачу в попытках забеременеть, выкидывала, сжигала их, а потом снова начинала копить…. В декабре 2009 коллега по работе родила сына, она сообщила об этом, прислав SMS, я как приличная девушка поздравила ее тем же, а потом разрыдалась L… и решила: все! Хватит, надоело ловить эту чертову овуляцию, с надеждой смотреть каждый месяц на то как на тест-полоске появляется контрольная черточка, а вот вторая заветная никак не хочет рисоваться! Будь что будет! Хочу поменять что-то в жизни! Может найти другую работу? А почему бы и нет!
И действительно я попыталась это сделать, правда неудачно (к счастью как понимаю сейчас)! В январе, когда было предложено выйти внеурочно на работу в новогодние каникулы, я согласилась с радостью, а потом в январе нарисовалась перспектива командировки в Москву в начале февраля, повышение на роботе с переходом по сути в другой отдел… короче я головой окунусь в работу, и за этим даже не заметила как появились резкие перепады настроения, как стала срываться по каждому пустяку. Люди - человеки, если можете простите! J Я не со зла, я же сама не знала, что вот оно! Оно случилось! Я беременна!
29 января – последний рабочий день месяца, последний мой рабочий день в старой должности. Как всегда в последний операционный день при проведении наших любимы процедур, намеченных дорогим законом на этот день у нас возникли определенные трудности, уже не помню какие, но это не важно…а еще это день зарплаты, короче после тяжелого трудового дня мы с Денисом решили поужинать вне дома, каким-то чудом нас занесло в район зоопарка и мы оказались в «Табаско», который в гостинице Москва. И тут по средине нашей трапезы Денис вдруг говори: «Слушай, дорогая, а когда у тебя месячные последний раз то были? У меня такое ощущение, что ты беременна!».
- Нет, что ты! Я бы сразу почувствовала, ну меня же не тошнит! Эта задержка из-за работы, я кажется последнее время сильно увлеклась! – отвечаю я, а сама думаю – Контрольное 20-е число давно прошло, а я тест до сих пор не делала, может еще несколько дней подождать?
На столько я опять боялась увидеть на тесте только одну полоску, что все никак не решалась его делать! Но по дороге домой Денис сам зашел в аптеку и купил 2 теста, а потом дома загнал меня в ванную делать его.
Ну вот сижу я в туалете, опускаю тест-полоску в баночку…. И-и-и… О Боже… заветная вторая полоска проявляется сразу же! Сначала едва заметная, а потом становиться все ярче, ярче!!! Мне в какой-то момент показалось, что она светиться! Но что это? Я думала, что в моей голове будут совсем другие мысли, я думала, что меня охватит невероятное счастье, я подпрыгну от радости, ну или произойдет что-то в этом роде… Но!!! Я сижу, смотрю на эту полоску картона, на которой нарисованы две фиолетовые линии, а в голове крутится: «Твою мать! Ну и что же мне с этим делать?!». Просидела так минут десять наверно, все не веря в то что случилось… отдышалась, успокоилась, надо как-то мужу рассказать, но как? Ладно буду действовать по обстоятельствам! Выхожу из туалета, иду в комнату, в руке положительный тест… Денис сидит за компом, играется блин, будущий папаша! И тут я не нашла более ничего лучшего, чем сунуть полоску теста ему под нос! Он даже не сразу обратил внимание на то что я делаю. А потом смотрит на эти полосочки и говорит:
- Это значит да?
- Угу
А потом как заорет, подхватил меня на руки, давай кружить по комнате J Мы смеялись, хохотали, я визжала, когда он меня подбрасывал… Мы были счастливы…
Я всю ночь вертелась в кровати, не могла заснуть, в голове крутились разные мысли и хорошие, и не очень. Короче к утру я перестала верить, что вчерашний вечер был правдой. Утром едва спустив ноги с кровати, я побежала делать повторный тест. Ну конечно он был положительный. Ну конечно я беременна! Вроде успокоилась, но желание делать тест один за другим меня не покидало еще неделю, в конце концов я сделала его еще раз, конечно же увидела еще 2 полоски! Блин это была самые красивые в мире полосочки, они такие фиолетовые, такие… такие… ну вот наконец! Я верю в свое положение!
И вот оно свершилось, наконец, мы ждем малыша! Естественно в первые же выходные я отправилась в женскую консультацию. Злая тетя в регистратуре сказала фамилию моего участкового врача, и что в холе лежит тетрадка, где самой надо записаться на прием к ней. Я открываю тетрадку и понимаю, что ближайшее свободное время имеется только недели через две, но у меня же командировка, вот записалась на прием черед три недели, а сама подумала: «Блин! Пока на прием к врачу попадешь, родить успеешь!» Таким образом на прием к врачу я так и не попала, а следовательно и справку о беременности я на руки не получила…
Ну что же теперь надо сообщить о моем положении родным, да и начальство на работе поставить в известность надо.
С семьей Дениски справились легко. Позвонили его маме, брату, собрали их всех у свекрови, сказали, что нам есть что сообщить. Естественно все сразу догадались, что именно мы хотим сказать. Нам даже говорить ничего не пришлось. Вот мы собрались, сели за стол, поужинали, мы с Денисом все молчим. И тут за нас Света все сама сделала, сказав: «Ну давайте же уже сообщайте радостную новость, что Дашка беременна!»
На работе сказать было немного сложнее. Точнее долго не решалась сказать об этом начальству, не могла сообразить как лучше это преподнести, в итоге я это все же сделала. Правда в командировку меня все же отправили, да я как-то и не думала, что с этим могут быть какие-то проблемы.
Моей маме пока решили ничего не говорить, так как пока не знали как лучше это сделать потому, что думали, что она не будет в восторге от этой новости. Хотя в итоге ее реакция была достаточно нейтральна, но все же сообщать ей пришлось не очень красиво. Но обо всем по порядку…
И так, в командировку мне все же пришлось отправиться. Провожал меня Дениска, было какое-то странное ощущение. Я люблю летать, а потому обычно в аэропорту у меня приподнятое настроение, а тут… настроение как на похоронах, так не хотелось даже отходить на несколько метров от мужа, а не то что улетать за 1000 км, за две государственные границы! Да и Денис, хоть ничего и не говорил, но я чувствовала, что он волнуется. В командировку я летела не одна, а с коллегой, с Андреем. И поскольку мне была нужна его помощь, ну хотя бы в перетаскивании моего багажа, мне пришлось сказать ему о своем положении, он пошутил как-то, у же не помню как, поздравил, настроение поднялось и я немного успокоилась. Весь полет до Москвы переживала, как я перенесу перепады давления в самолете, перегрузки при взлете и посадке, все оттягивала ремень безопасности, что бы он на живот не давил. Но все обошлось. Немного подташнивало, но наверно больше от волнения J. В тот день у Андрюхи был день рождения, мы заселились в гостиницу и пошли в кафе, хоть как-то отметить. Не могу сказать, что был нереальный сейшн, но скучно нам не было J
Следующие два рабочих дня прошли быстро и легко, все было замечательно. Со второго рабочего дня нас отпустили пораньше, с учетом того что нам собраться надо в дорогу, ну а поскольку лететь нам только завтра утром, да и собирать особо нечего, мы решили прогуляться по столице. Ну естественно отправились на Красную площадь, там какой-то праздник был, типа масленицы что ли, мы перекусили блинами и решили отправиться на Арбат. Почему-то Андрей считал преступлением побывать в Москве и не пройтись по Арбату. Отправились мы туда пешком. Если бы не плохая погода!!! Метель и сильный холод, а я к тому же еще и на высоких каблуках. Короче нагулялись, помню сильно устала! Возможно именно это и стало пусковым механизмом для событий, которые последовали за этой прогулкой по нашему возращению в гостиницу. На этом положительные эмоции от командировки закончились!
Я вернулась в номер в приподнятом настроении несмотря на усталость, решила сначала принять душ, а потом собрать вещи, чтобы завтра не надо было бегать по всему номеру, проверяя все ли упаковала. Пошла в ванну, стала раздеваться и тут понимаю, что джинсы по колено в КРОВИ! Первые несколько минут у меня был шок, я не могла пошевелиться, просто стояла и смотрела на грязные джинсы, потом в голове возникла мысль: «надо подмыться». Залезла в ванну и тут до меня дошло: «да у меня же выкидыш!». Правда я себе представляла, что когда случается выкидыш, должен жутко болеть живот, меня должно было скрутить пополам, а только потом пойти кровь. Странно но я ничего не чувствую, а кровяка так и хлещет! В голове крутиться: «Боже! За что, почему это происходит именно со мной! Почему сейчас и здесь, когда даже Дениса нет рядом, когда я совсем одна!... Денис! Надо позвонить ему!» Набираю номер, он берет трубку, помню что я рыдаю, что говорила не помню. Он пытается меня успокоить и убедить вызвать себе скорую. Я понимаю, что если вызову скорую, меня скорее всего повезут в больницу, ведь у меня сильное кровотечение. А это означает, что завтра я не сяду в самолет не полечу домой! Да и вообще можно ли с кровотечение в самолет? Нет! Я прилечу домой, а там пойду в больницу! Но Денис меня все же убеждает, что мне надо вызвать врача. Звоню администратору гостиницы, она соединяет меня с мед.пунктом. Ленивой мед.сестре объясняю, что у меня случилось. Та пытается меня убедить, что это не кровотечение, а очередные критические дни, а беременность мне привиделась! Блин, я что дура что ли, что мне мозг то пудрят! Настаиваю на вызове скорой! Мне вызывают скорую, через 20 минут, врач в номере (хочу отметить, в Калининграде скорая едет гораздо дольше, по крайней мере к гипертоникам! Знаю, бабуле вызывать приходилось). Врачом оказывается молодой мужчина, он измеряет мне давление, температуру, осматривает на кровати, совещается с врачом мед.пункта гостиницы, приходят к выводу, что возможен самопроизвольный аборт, короче выкидыш! Я в слезы, врачи меня успокаивать! Говорят, что в больницу мне надо. Куда, в какую, нет! Не хочу, домой, только домой! Ведь единственный человек, который мне сейчас нужен за тысячу километров от меня, черт! Опять слезы! Говорят собираться, собираю вещи в сумку, стучусь в соседний номер к Андрею, говорю, что меня в больницу забирают, что надо вещи ему оставить, отдаю сумку, ключ от номера, деньги и прочие ценные вещи. Оставляю себе совсем немного денег, мобильник, домашние тапочки и бутылку воды, иду с врачом скорой, сажусь в машину, мы долго-долго едем по Москве, куда? Да откуда мне знать? В гор.больницу №56, только вот где я оказалась, черт его знает. Приехали, приемный покой, кусачие мед.сестры, еще двое с таким же диагнозом как и я, а еще какой-то дед с какими-то язвами, какая-то женщина бомживатой наружности, кругом грязь и разруха, я даже не могла поверить, что это больница! Мне было сказано: «В туалет и на осмотр к врачу в кабинет гинеколога». Иду в туалет, понимаю, что мне не просто сходить по маленькому туда противно, мне даже сумку на крючок повесить не хочется, я такого никогда не видела, в Калининграде даже на вокзале в общественном туалете уютней и чище! Повезло, в туалет не сильно хочется, выхожу, иду в кабинет врача. Там не лучше, такое ощущение, что война только что закончилась, а я в полевом госпитале! Врач мужик, это сейчас я их уже не стесняюсь, за время беременности их столько навидалась, что уже все равно, а тогда … Мужик, хоть и грубый, но не злой, по человечески ко мне отнесся, не то что мед.сестры в приемном покое: «не москвичка, значит шваль какаето». Врач сначала не верил, в то что я говорю, потом осмотрел меня на ненавистном всем женщинам кресле, ничего конкретного не сказал, да кровотечение на лицо, надо УЗИ делать, так ничего не выяснишь, после УЗИ будем думать, но это только утром. Меня оформляют в отделение оперативной гинекологии, раздевают (сдаю в гардероб норковую шубу и дорогие сапоги с большим подозрением), выдают казенную сорочку и халат, отводят в отделение, как сейчас помню кладут в палате №10, там и коек тоже штук 10! Я потом побывала в Калининграде и в 3-м род.доме и в областном и в бывшем здании второго, но нигде таких палат не видела! Жесть! Койки из металлической сетки, в них как в гомак проваливаешься, я такие в детстве видела не помню где, кажется в музее в экспозиции антикварной мебели времен Великой Отечественной! На матраце кровавые пятна, окна сквозят, под ними батареи, с которых пыль лет десять не стирали! А за окном хмурое небо, и, блин, самолет летит! Я опять в слезы! Скорей бы в самолет, домой, там Денис, там все хорошо будет! Будет! Обязательно, я сбегу от суда, если потребуется! Только бы домой добраться! Меня позвали, вкололи 2 каких-то укола, на мой вопрос, что мне колят, получаю ответ: «А тебе какая разница, подставляй жопу!», делают ЭКГ, диагноз тахикардия. Да и без вас я знаю, что сердце у меня как у воробья, а еще и на нервах на таких! Лучше бы УЗИ сделали! Отправляют обратно в палату. Моя койка у самого окна, я легла, смотрю в окно, пытаюсь заснуть, но только глаза закрываю, вижу зал прилетов родного Храброво и Дениса, представляю как бегу к нему, он меня обнимает… Черт! И сейчас плачу когда вспоминаю! Короче до утра в подушку проплакала… Утром сдала анализы, поняла, что в туалет и здесь без тошноты не сходишь! Уже почти не плачу, смирилась наверно, вот только телефон отключила, все равно деньги закончились, роуминг дело дорогое! В 9-00 УЗИ наконец-то! Спускаюсь на УЗИ на первый этаж, сижу в одной сорочку и драном казенном халате, на ногах шлепки-вьетнамки в коридоре рядом с отрытой на улицу дверью, бррр, холодно... кабинет УЗИ закрыт, специалист опаздывает… Наконец-то пришла толстая противная тетка. Захожу раздеваюсь, ложусь на кушетку… Получаю совсем не тактичный намек на то что побриться надо было бы перед посещение гинеколога. Да что я знала что ли что к этой эстетке попаду, век бы тебя не видела! Делают УЗИ вагинальным датчиком даже без насадки! Черт его знает кому она эту штуку еще туда пихала! Противно… Терплю… Деваться все равно некуда… Так эта язва еще и просит, чтобы я отвернулась и «не дышала на нее, а то тут всякие у нее бывают»… Да я беременна, примерно 5 недель, двойня, один замер начался самопроизвольный аборт, второго можно спасти, сердечко бьется! Я опять реву! Не знаю почему! Кровотечения почти нет! Я с результатами УЗИ к своему врачу, один вопрос: «В моем состоянии можно в самолет?» На лице врача неподдельное удивление:
- Куда лететь собралась?
- Домой, к мужу! – опять плачу
- Где живешь то?
- В Калининграде – слезы
- А лететь то туда далеко?
- Часа полтора – два
- Ну как тебе сказать… но только не больше двух часов полета… Ну чего ревешь то, сейчас отказную от моих услуг напишешь и поедешь домой, только сырость не разводи!
Пишу отказную, получаю указания собрать свою кровать и ждать в палате, за мной придут, проводят в гардероб. Включаю телефон, звоню Денису про УЗИ молчу, потом Андрею, который уже успел сдать ключи от наших номеров, купить новые билеты на другой рейс, так как на наш я не успеваю, а он (спасибо ему огромное!) меня не бросил одну в чужом городе. Андрюха, спасибо тебе огромное, по гроб жизни тебе обязана! Мне звонит мама, убеждает ехать поездом, но какой поезд, у меня даже загран.паспорта нет с собой! Да и как я могу поездом ехать, мне же как можно быстрее добраться надо, мне как воздух необходимо Дениса обнять…
Возвращаюсь в палату, тут уже девочки-соседки проснулись, стали расспрашивать меня, кто я , как здесь оказалась, я рассказываю, а сама опять в слезы! Они меня успокаивают. Накормили завтраком, так как столовский я с этим УЗИ пропустила, собрали мне целую сумку провизии с собой. Тогда я даже не подумала, а вот сейчас так жалею, что не запомнила как из них кого зовут, так хочется хотя бы в контакте их найти, рассказать как у меня все дальше сложилось, узнать как у них получилось, но тогда я ни о чем кроме самолета домой и думать не могла.
Потом долгое ожидание своей очереди на выписку, ведь мне еще надо забрать свои вещи из гардероба, который работает по расписанию… И вот наконец я одеваюсь выхожу на улицу и понимаю, что не знаю куда мне идти. За спиной больничный забор, перед глазами дорога вдоль реки, по краям дороги даже нет тротуара, в обе стороны вижу, как тянуться здания явно промышленного назначения. У охранника, сидящего в будке на КПП больницы спрашиваю, как добраться до ближайшей станции метро. Спасибо ему огромное, не помню что он точно сказал мне, помню что у меня кружилась голова, на глазах были слезы, мысли путались. Но после того как этот человек просто сказал как добраться до метро мне почему-то стало легче! Иду на автобусную остановку, по дороге созваниваюсь с Денисом. Сообщая ему, что я все еще беременна, что это был выкидыш одного из двух зародышей. Потом звоню Андрею, уточняю где нам встретиться, говорю что мня отпустили.
Когда мы с Андрюхой встретились у метро, у меня появилось ощущение что все будет хорошо, что все закончилось и я скоро буду дома! Да! Это сейчас я понимаю, что это было только начало очень сложного и трудного пути.
Мы с Андрюхой добрались до аэропорта, пообедали в кафе и стали ждать своего рейса, который был вечером. Пока мы сидели за столиком в кафе позвонила мама, сообщила, что договорилась в перинатальном центре, что меня там примут в любое время суток. А еще пришла SMS от подруги, текст был примерно такой: «Дашуль держись, мы все с тобой!». Спасибо ей огромное, та SMS’ка очень много для меня тогда значила!
И вот наконец-то я в самолете, взлет, посадка, автобус в Храброво до здания аэропорта, пока мы проделывали путь от самолета до зала прилетов, звонит начальство, разрешают не выходить завтра на работу, если мне нужно. Конечно, нужно! Мне ведь в больницу ложиться!
Зал прилетов аэропорта Храброво, мы выходим из двери и я вижу Дениса, едва сдерживаюсь, чтобы не бежать, не орать, а самое главное не разреветься. Он обнимает меня, я повисаю у него на шеи, я мечтала об этом уже сутки! Опять слезы!
И вот мы едем домой, правда не на долго. Мне жизненно необходимо принять душ, чтобы смыть с себя всю эту грязь случившегося. Все эти события как будто грязным налетом осели на моей коже, я их чувствую физически! Никогда в жизни я больше так не хотела вернуться домой!
И вот я дома! Родные стены! Мама! В квартире пахнет чем-то горелым. Это мама пыталась приготовить мне что-нибудь вкусненькое, но мясо у нее предательски пригорело J. Но я его съела даже таким с огромным удовольствием, ведь его делала мама! В тот момент я поняла, что я все еще маленькая, беззащитная девочка, а не взрослая и самостоятельная женщина, которой хотела казаться.
Я спокойно собралась, мы вызвали такси и поехали на Каштановую аллею в перинатальный центр. Мой будущий лечащий врач Сергей Владимирович, которому я теперь очень благодарна за спасение моих пацанов, в ту ночь был дежурным. Далее последовал стандартный осмотр и оформление меня в стационар. Сергей Владимирович сказал маме и Денису купить мне 2 препарата и передать через сестер приемного покоя, назначил капельницу и УЗИ на завтра. Меня повели по длинным коридорам и бесчисленным закоулкам перинатального центра. Так я первый раз оказалась внутри этого огромного роддома, как когда-то его назвал Дениска.
Меня определяют в просторную пятиместную палату, как потом я узнала одну из самых больших. Но палата уютная, теплая, чистая! Мне ставят капельницу, я даже не спрашиваю что мне будут капать, потому что у меня появилось сладкое и теплое чувство безопасности, я была уверена, что теперь все будет хорошо, здесь мне обязательно помогут. Была глубокая ночь. И я выключилась, уснула впервые за последние двое суток. Утром меня разбудила дежурная акушерка, подсунули расписку по поводу обработки моих персональных данных, видимо карту дооформляла, сказала, что мне надо сдать анализы, а потом я могу идти кушать, только чтобы по коридорам не прыгала! Доктор сказал, что мне надо лежать. Я встала, оделась и вышла в коридор. Первое о чем я подумала: неужели бывает такая разница между больницами? Кругом была цивилизация, я уже не говорю о чистоте и порядке, возле каждой раковины зеркало, жидкое мыло, бумажные полотенца, в туалете одноразовые сидения! В холе мягкие диваны, на которых можно с посетителями пообщаться, кругом цветочки стоят.
В 12 часов меня позвали на УЗИ, пошла уверенная в том, что та кошмарная процедура, которую я пережила в Москве, здесь не повториться. И оказалась права. Кабинет чистый, просторный, светлый, врач приветливая, тактичная молодая женщина. Правда присутствовал еще один врач, мужчина в годах, но как я поняла о мне предупредил их Сергей Владимирович и попросил отнестись ко мне очень внимательно. Они вдвоем долго смотрели в монитор, обсуждали что-то, из их разговора было сложно понять, что они там видят, разговор выглядел примерно так:
- Видите?
- О да
- Да вот
- Ага вот
- А вот и гематомка
- Венка, кровит немного
- Желточник
- Да вот желточник
- Ага и вот
- Ну просто девушка – загадка!
- Ну ладно, все понятно!
Все это время я не понимала о чем они говорят, жутко волновалась, почему меня смотрят сразу два специалиста, что происходит, в горле растет комок, глаза на мокром месте, в голове рождается мысль: «Блин если эти умники в белых халатах сейчас же не расскажут мне, что происходит, я одному на голову этот чертов монитор одену, а второму этот датчик куда-нибудь воткну!»
- Сами доделаете? – Говорит мужчина
- Да конечно – отвечает Надежда, так звали женщину, как я потом узнала.
Мужчина уходит, а мне хочется закричать: «Ей погодь! А я? Мне то что-нибудь скажете или нет?». И тут Надежда разворачивает монитор ко мне и говорит:
- Смотри – на сером экране вижу изображение морского конька, понимаю, что это эмбрион, вспомнила картинка в школьном учебнике по биологии, правда в упор не помню на каком сроке беременности эмбрион так выглядит.
- Это беременность – говорит врач – по размерам примерно 5-6 недель, правда, видишь? У него сердечко не бьется.
Я понимаю, что это тот погибший эмбрион, о котором мне в Москве говорили. Надежда поворачивает датчик влево и на экране появляется, то что я не могла себе даже представить! Еще ДВА таких же морских конька! И… О Боже!!! Чуть ниже их головки, что-то то выскакивает из них, то прячется обратно: тук-тук, тук-тук… Это два сердечка!!!!!! Два сердца, бьются внутри меня, я понимаю это!!!! Надежда что-то пытается мне объяснить, на я уже ничего не слышу. Я сама уже поняла, что я беременна ДВОЙНЕЙ!!! Во мне живая двойня!!!!!!!! Близнецы, Надежде все удалось привлечь мое внимание и объяснить, что это однояйцевые близнецы, между ними нет перегородки, одно яйцо, в котором развивается два эмбриона. Не помню, как закончилась процедура, мне вручили заключение и отправили восвояси в свое отделение. Помню как в лифте опять разрыдалась, только теперь наверно от счастья. Доплелась до поста акушерки в своем отделении, отдаю бумажку. Акушерка, кажется звали ее Лена, спросила:
- Ну как?
- Один погиб он в одном яйце, а во втором еще двое! – сообщаю со слезами на глазах
- Ну чего ты плачешь? Дуреха! Будешь двоих вынашивать! Былобы трое, вынашивала бы троих, но двое же лучше! Не один и не трое, а ДВОЕ!!!! Иди лучше мужу сообшай!
Блин как я жалею, что не догадалась оторвать картинку со снимком моих будущих пацанов, но если честно тогда я об этом не думала, в голове одна идея, что действительно надо позвонить Денису! Набираю номер, он долго не берет трубку. Вот наконец взял, я плачу, и не знаю что сказать, как это сделать. Как я наверно его напугала! Он потом сказал, что в этот момент пытался смириться с мыслью, что меня сейчас почистят и мне еще года два нельзя будет беременеть, ну или случилось что-то такое очень плохое. Я просто рыдаю в трубку, он пытается меня успокоить. В конце-концов ему удается кое-как меня привести в чувства и сквозь слезы я выдавливаю из себя самые заветные слова в моей жизни:
- У нас будут близнецы!
На том конце повисла тишина, он долго молчал, а потом тихо, тихо:
- Что?
И тут меня прорвало, я рассказала как проходило УЗИ, рассказала про третьего погибшего, я слышала, что он плачет! Короче такую сырость развели!!!!! Так много я не плакала всю свою предыдущую жизнь, как за последние двое суток. То от горя, от ощущения одиночества и беспомощности, от отчаяния, от надежны, и наконец от счастья!
Право сообщить новость я отдала ему:
- Сообщай кому хочешь, что хочешь. Я телефон до вечера отключу. Мне надо выспаться и просто все это переварить.
представляю как оно со стороны смотрелось!
