Не знаю, что со мной...
Мы пытаемся завести ребенка уже 3 года почти. все никак. Это стало в какой-то момент навязчивой идеей, идеей фикс. Здесь многие поймут меня: знакомые постоянно спрашивают нас, наших родителей "Ну когда? когда же? когда у вас будет маленький?" Эти беспардонные вопросы до сих пор приводят меня в отупление, хотя я уже опытная хочушка и должна бы научиться отвечать на них... нет... а потом ещё такое неприятное ощущение остается. Но это пол беды... Я в общем-то по жизни такой легкий и жизнерадостный человек всегда была... любила смеяться, ненавидела (впрочем до сих пор) вымещать неприятности на других, не любила и не люблю показывать плохое настроение и т.д.
Но все эти бесконечные лечения... походы к врачам... приемы таблеток... и все безрезультатно... сделали мне ужасно психованной. Хоть и говорят, что у меня анавуляторные циклы, но по себе четко ощущала (бывали такие месяцы), что во второй фазе взрыв гормонов (ПМС, как у нормальных людей), но только в два раза сильнее... а если прибавить к этому ещё и прием дюфастона или утрожестана... ну в общем я становилась психом, да ещё и озабоченным постоянными страданиями на тему "хочу ребенка"... В какой-то момент я решила, что я не хочу озадчивать этим всем своего мужа. В какой-то период из этих трех лет мы вместе старались по всякому: в нужные дни занимались кое-чем каждый день, не выпивали вообще, вели здоровый образ жизни, следили за всем этим вместе. Потом муж сказал, что нужно не заморачиваться и жить обычно... я поверила. Но в голове все же сидит, тревожит... хочется ведь малыша... Самой уже 26, хочется заботиться о малыше... с мужем мы вместе 10 лет, женаты 3 года из них... квартира есть...муж сам хочет, говорил... Морально готовы.
Как-то я решила, что не хочу дальше озадачивать мужа своими переживаниями, лечениями, раз он говорит, что не стоит навязчиво думать об этом. Оградила его от своих страданий, плакала, находясь дома одна, по ночам, когда он спал, а я на него смотрела и думала, что безумно его люблю и хочу, чтобы у нас была полноценная семья. Переживала все в себе, стала просто ужасно раздрожительной, психованной, нервной. В себе нельзя держать! Начала срываться на мужа по мелочам, быту... А он не поймет, в чем дело. Какая-то сварливая вечно плачущая жена - психичка у него... Ссоры...
Подруга мне справедливо заметила, что я зря берегла мужа от этих переживаний, что это общая проблема, с которой нужно бороться вместе. В очередную мою истерику я ему все рассказала... он вроде понял...
Но все равно теперь я понимаю, что зря ограждала его из-за своей любви к нему от этих проблем. Он стал жеще, черствее, менее жалостлив ко мне...
А сейчас мне больно... я чувствую усталость... и вроде я не опустила руки, но уже просто не знаю, как бороться... и даже не физически бороться со своими женскими неполадками в организме, а как бороться с самой собой... своими мыслями, страхами... как? ведь все взаимосвязано... голова и женская сфера... вот вылила свою боль сюда и мне стало полегче... меня многие понимают, знаю это...
