Перезагрузка

Очень долго у меня рождался этот пост. Не знала, как описать то, что произошло со мной. Но теперь попробую.

Я не была планирующей в полном смысле этого слова - не мерила температуру, не делала тесты на овуляцию, не ходила на фолликулометрию. Но, конечно, ожидала беременности. Когда она не наступала в течении более полутора лет, мы решили обследоваться. Дальше вы знаете (или можете узнать в моем дневнике).

В какой-то момент, примерно месяц назад, в моей голове как будто что-то щелкнуло, переключатель, который из положения "планирующая" перевел меня в положение "живущая".

Мы не можем иметь детей. Я осознала это как-то четко и ясно. И мне даже не было грустно или больно. Я просто приняла это и все. Это не горе и не счастье. Это как признак или отличительная черта. Есть люди, страдающие раком, есть детки с ДЦП, есть гипертоники, астматики, слабовидящие, а есть мы - бездетные. И это всего лишь факт нашей биографии. Не можешь решить проблему-измени отношение к ней.

Я научилась с этим жить, я могу произнести фразу: "мой муж не может иметь детей". На вопрос особо тактичных и воспитанных людей: "А когда вы детей планируете?" отвечаю: "У нас этот вопрос пока не стоит". И я даже не вру, потому что вопрос о детях у нас стоять не может, им неоткуда взяться. Разве только аист принесет, или мы заимеем дачу и найдем дитя в капусте.

Конечно, не совсем все гладко, не так уж легко это принять, вы-то меня понимаете. Поэтому я научилась отключать "повреждающие факторы". Не читаю статьи про беременность, стараюсь отрезать контакты, которые любят в разговоре "заглянуть к нам в постель", пропускаю "ревущие" посты на ББ (уж простите!), недавно родившую подругу всячески переключаю на иные темы. Хотя вот с ней как раз сложно. Она единственная, кто знает о нашей проблеме. Но она не понимает меня. Может сказать что-то вроде: "Я читала, что витамин Е называют репродуктивнм витамином, может вам попить?" Ну без комментариев в общем. Она вполне себе образованная, эрудированная и всестороння девочка, но сейчас от нее можно ждать только просмотра фоторгафий ребенка, рассказов о кормлениях-купаниях-зубах, описаний, как сильно она уже хочет второго ребенка и т.д. Стараюсь не подавать виду, но контакты сокращаю. Сложно, ведь мы близкие подруги. Ссылаюсь на занятость (и опять же не вру), предпочитаю общаться с другой девочкой. У нее тоже пока нет детей, и они не планируют, она осознанно говорит, что не хочет детей еще лет 7. Мне с ней легко, она не заставляет меня все время думать о "зеленой обезьяне". У нас много общих тем, она не спрашивает о детячих планах, мы едем вместе отдыхать.

Да, отдых. Я никогда не была ярой дискотечницой, редко гуляла допоздна, в общем бурной молодости у меня не было. Не хотелось никогда, интересовало другое. А сейчас мне нужны развлечения (это в 27 -то лет, созрела, называется), мне хочется гулять, даже сходить в клуб, но исключительно на отдыхе:) Относительно частые командировки, образовавшиеся сейчас в профессиональной жизни, переключают мозг на ура, спасибо им. Наверное, они стали первым толчком к моей перезагрузке.

Я не думаю о беременности, не считаю дни, не депрессую. Мне хочется просто жить. Я стала по-другому относиться к сексу. Раньше это было только средство для зачатия ребенка. Нет, я умела и умею получать удовольствие от секса, но я была к нему равнодушна. Могла спокойно обходиться месяцами без него, ничего существенного в моей жизни он не значил. Сейчас какой-то новый этап, мне даже хочется секса (сама в шоке, не думала, что когда-то произнесу эту фразу). И я грущу, что пришли месячные не потому, что это признак небеременности, а потому что секс в их время я не приемлю.

Мне хочется наконец-то закончить ремонт в нашей квартире. Из-за плотного графика работы больно уж он у нас растянулся. То одно, то другое, "то тюлень позвонит, то олень". Вчера мы купили новую кровать, и теперь меня не остановить! Где мои дизайнерские заготовки?

Меня вновь интересуют простые человеческие радости - поболтать с подругами, испечь мужу чизкейк, смотреть дома любимый фильм и уснуть на груди у мужа, выбирать обои, собираться в отпуск, почитать книгу... Да на самом деле, когда не думаешь о беременности постоянно, столько вещей вдруг открываются взору, просто диву даешься! Как будто был связан по рукам и ногам, а тут тебя внезапно освободили от пут! Оглянись вокруг - жизнь бурлит. Да, без ребенка она не такая, какой бы была с ним. Но она не плоха! Нельзя клясть свою жизнь на чем свет стоит и ждать, что она тебя подарками засыпет. И пропускать свою жизнь тоже нельзя, она не повториться. Нужно научиться жить с тем, что не зависит от тебя.

Однако, я не скажу сейчас, что бросаю всяческие попытки и лечение. Нет, мы будем продолжать, конечно. Я уже писала, что я из тех людей, которые предпочитают не утверждать, что дверь закрыта, пока не испробуют все ключи. Сейчас закончим в Импланте, там посмотрим, что дальше. Но это не будет бОльшей частью моей жизни. Ведь когда мы лечим зубы, мы не ставим это выше всего? Или диабетики - каждый день себе инсулин колят, но не заполняют этим всю жизнь! Не культивируют дома эту тему, не возводят в абсолют. Так и у нас сейчас. Мы знаем о проблеме, мы учимся ее решать, но она не выше нас и наших отношений. Это как карман, который у тебя есть, но ты не помнишь о нем все время. Крутишься, живешь, знаешь, что карман-то вот он, есть, никуда не делся.

Бесплодие - это такой ребенок, он не всегда с тобой, но он есть. Сначала, родившись, он занимает все твое существо, все время, все мысли; потом растет, становится самостоятельнее; а потом и вовсе отделяется в самостоятельную личность и не претендует на господство. Вот так и у меня - оно перестало быть хозяином моей жизни. Конечно, это не тот ребенок, которого можно полюбить, не тот, о котором можно мечтать. Но и с ним можно жить! И даже получать от жизни удовольствие. Не знаю, долго ли продлится это ощущение полноты жизни, постигшее меня, но мне в нем однозначно хорошо.

Спасибо всем, кто дочитал до конца! Искренне желаю вам освободить хотя бы часть своих мыслей для позитива и счастливой жизни!